投稿者: つりばんど 岡村

初めての映画

 

「あなたが映画館で初めて観た映画はなんですか？」

 

と問われれば、だいたいがまあ、アニメだとか、文部省選定のものだとかそっち方面のものだろうと思う。

 

初めて観る映画なんて、すごい子供の頃だからである。

 

では、

 

「はじめて自分でお金を払って観た映画はなんですか？」

 

と問われるとみなさんはどんな風に答えるだろうか？

 

自分でお金を払うんだから小遣いをもらえる歳だろうし、親のしがらみ抜きで観られるんだから自分が本当に観てみたいものなんだろうし。

 

または初デートで、あれこれ悩んで決めたものかもしれず、そういう胸キュン的な話もあったりで、非常に興味深い。

 

その上、観た映画で世代とかもわかったりする。

 

あなたの場合はなんですか？

 

観た映画で世代もわかるので、会話のネタにして家族や仲間と話し合っても面白いと思うのでぜひ試してみてください。

 

私が初めて自腹で観た映画

 

で、私の場合である。

 

歳は13歳、中学二年になったばかり。

中学生は自らの小遣いで何を観るか？

 

ディズニーのアニメか？

かっこいアクション映画か？

ハートフルコメディか？

初デートで恋愛映画か？

 

答えはどれでもない。

 

私が自腹で初めて観た作品はずばり、五社英雄監督、『肉体の門』である。

 

※写真は『肉体の門』。うっかり抱くと危ないんである。

 

五社英雄

 

五社英雄監督といえば、アウトローを主人公にした作品を一貫して手がけ、滅びに向かって走る人間の、情念のきしみや美学を描くことを信条とした巨匠である。

代表作は、『三匹の侍』、『御用金』、『人斬り』、『雲霧仁左衛門』、『鬼龍院花子の生涯』、『極道の妻たち』などがある。

 

で、『肉体の門』、主演は昭和49年生まれは全員隠れファンだった、かたせ梨乃。

 

肉体の門

 

時代は日本敗戦直後。
東京・有楽町の廃墟ビルに住むパンパングループ、主人公の浅田せんたちは、米兵とは絶対に寝ないという掟のもとに結束していた。

彼女たちの夢は、金を溜めてダンスホールを開業することである。

仲間の町子の裏切りや、特攻隊の生き残り・新太郎の看病、せんのライバルであるお澄の米兵への復讐の手伝いなどを経て、女たちはそれぞれの道を歩むことになる。

かたせ梨乃や西川峰子らの潔い脱ぎっぷり、裸での絡みシーンの多さが話題となった。
1990年代後半に地上波の放送コードが規制されるまではゴールデンタイムにも放送されていた。

 

中学生、肉体の門を観に行く！

 

「どーしても観たい！」

 

「何がなんでも観たい！」

 

と強く思ってしまった私は、

 

「五社作品の世界観に興味がある」

 

というような顔を作って、自腹を切って観に行くことにしたのである。

 

（つづく）

 

東直己著　小説、ススキノ探偵シリーズ

 

まず、ススキノ探偵シリーズですが実の所、探偵というか便利屋です。

そのため、ススキノ便利屋・俺シリーズなどとも書かれることもあります。

このシリーズ、1992年のスタートから2017年12月現在は、以下の12作品があります。

『探偵はバーにいる』

『バーにかかってきた電話』

『向こう端にすわった男』
　　
　短編集：掲載作品は「向う端にすわった男」「調子のいい奴」「秋の終わり」「自慢の息子」「消える男」

『消えた少年』

『探偵はひとりぼっち』

『探偵は吹雪の果てに』

『駆けてきた少女』

『ライト・グッドバイ』

『探偵、暁に走る』

『半端者―はんぱもん―』

『旧友は春に帰る』

『猫は忘れない』

 

どれも、センスのいいギャグと切ない物語とで、本は分厚いのに一気に読めるという最高のエンターテイメント作品です。

このシリーズの主人公は〝俺〟であり、作中にも名前は登場しません。映画でも呼ばれません。

〝俺〟は、ススキノ探偵シリーズの主人公ですが、東直己の他のシリーズ、榊原健三シリーズや他にもフイに脇役として出て来たりするから東作品の横の繋がりで読者としては楽しみなんですよねー。

映画では、探偵はＢＡＲにいるシリーズ

 

さて、ご存知のように、2012年9月に大泉洋主演で映画、『探偵はＢＡＲにいる』が制作され大ヒット！

2013年5月には第二作の『探偵はＢＡＲにいる２―ススキノ大交差点―』、そして2017年12月に第三作の『探偵はＢＡＲにいる３』が公開されました。

斜陽と言われる映画界において、どれも貴重なヒット作となっています。

原作ファンとしても札幌が舞台だし、大泉洋も大好きだし、

『とにかく例えスベったとしても、みんなで暖かく見守って、長く長く続いて欲しい！』

と願うシリーズなのです。

楽しみなのは、映画の原作を想像すること！

 

原作ファンとして、映画化が発表されるたびに楽しみにしていたのが、映画の原作がどの作品になるか？ということ。

第一作と、第二作の原作は、第一作が、電話でしか登場しない依頼人のコンドウキョウコに翻弄される『バーにかかってきた電話』。
第二作が、ニューハーフバーで働くマジックが得意なマサコちゃん殺害事件を調査していく中で大事件に巻き込まれていく『探偵はひとりぼっち』。

で、第三作の公開決定！

発表と同時に

「なんだなんだ？」

「次は何だ？」

「消えた少年やってほしいけどー」

「いや、ここは探偵は吹雪の果てにでしょー！」

と盛り上がり（といっても一人でだけど）

〝探偵はＢＡＲにいる3　原作〟

とかで検索をかけるがヒットせず。

で、公開まじかになって

「原作をもとにしたオリジナルストーリー」

であるらしく、ズッコケたりしてたんだが、公開初日に観に行ってみき、小説を読み返して、どこがどんな風に原作をもとにしたオリジナルストーリーなのか原作ファンとして分析してみました。

 

探偵はＢＡＲにいる3の原作は・・・

 

原作は、なんと、小説第一作の『探偵はバーにいる』がだいたい30％、小説第11作の『旧友は春に帰る』が2％、残りの68％が全くのオリジナルだという結果になりました。

％の割合は、私の独断と偏見です。
独断と偏見の塊です。

ので、苦情は恐いので、広い心でお願いしまーす！

 

探偵はＢＡＲにいる3のあらすじ（ネタバレ注意！）と、私的な原作含有率

 

大学の後輩にあたる現役大学生の男、原田誠（前原滉）から、同棲している短大生の彼女である諏訪麗子（前田敦子）が行方不明になり探して欲しいと依頼を受ける。

困っている人を助けずにはいられない性分の主人公、俺（大泉洋）は、軽い気持ちで調査に乗り出す。

で、依頼人の原田誠へ報酬の要求は「払えるだけでいいよ」と言うところ。

一方、行方不明の諏訪麗子は彼氏に内緒でデートクラブで働いており、大事件に巻き込まれていたのであった。

でも、事件解決後にのほほんと帰ってきて、探偵が彼氏に適当な理由をつけて無事元サヤに収まる。

 

というのが、原作の『探偵はバーにいる』の30％。

 

また、

現役を退いて何年も経った伝説元娼婦、モンロー（鈴木砂羽）が登場するところ、と、

「忙しくなる前に、まずたっぷり寝る」

という意味合いのセリフのその部分だけ、『旧友は春に帰る』のエッセンスが2％配合されているのです。

また、映画では原作の『探偵はバーにいる』にモンローのヒモである〝ハル〟というクズが登場しますが、映画では志尊淳演じる、波留（ハル）という名の敵役の用心棒が登場します。

が、ただただ名前がハルなだけで原作とは無関係につき、％には含めませんでした。

改めまして、『探偵はＢＡＲにいる３』の原作は、小説第一作の『探偵はバーにいる』がだいたい30％、小説第11作の『旧友は春に帰る』が2％、残りの68％が全くのオリジナルであるとして、当ブログの結論といたします。

（すればー？）

これから原作を読む人へ

映画が面白くて、これから原作を読もうって人は、まず主人公の〝俺〟のイメージが崩れてガッカリする可能性がありますので、あらかじめ注意が必要です。

まず主人公の俺は、映画では大泉洋さんが演じ細身でスポーティーですが、原作では、デブです。

想像では東直己さんに近い体形です。

 

※写真は、映画『探偵はＢＡＲにいる3』にカメオ出演している東直己氏。

 

映画同様、派手に動きまくりますが、すぐに息切れしたりします。

大泉版の俺が好きな人は脳内で洋ちゃんに置き換えて読みましょう。

そして、映画ではネクタイは信条としてしない的で、ラフな格好をしていますが、原作では非常にこだわってダブルのスーツなどを着用しています。
見方によってはただただガラが悪いチンピラですので用心しましょう。

 

※〝俺〟は、どちらかというと、画像のリリー・フランキーさんのような恰好です。

 

原作好きはそこが好きなんだけどねー。

スポーツに難癖をつける人

 

なんの目的かはわからんが、とにかくあらゆるスポーツに対して

 

「痩せないよ」

 

と文句をつける人がいる。

 

せっかく頑張ってやろうとしてるのに、やる気をそぐのが趣味なのか？

または

 

「私が飲んでいるサプリを飲めば、一発で痩せるよ」

 

などという胡散臭い人なので注意しよう。

 

ジョギングが痩せない説を唱える人の言い分

 

 

ジョギング痩せない説の人の言い分は

 

「1キロ痩せるのには約7200キロカロリーが必要」

 

「これをジョギングで行おうとすると、60キロの人が120Km走らないといけない」

 

「そんなに走れるか！」

 

という愚にもつかん言い分である。

 

マラソンで痩せた人が著書の中で

 

「必ず痩せるからガタガタ言ってないで走れ！」

 

と言っていたが、まったくその通りである。

 

水泳が痩せない説を唱える人の言い分

 

水泳痩せない説の人の言い分は

 

「ジムに通って水泳に励んでいる人を見てみてください」

 

「デブばっかりですよね？」

 

などという、トホホな言い分である。

水泳はじめたばかりの人もいるだろうし、または水泳での消費カロリー以上に食べているのかもしれないし。

 

これ、それなりに稼いでる痩せる系のユーチューバーが言ってたので驚く。

こういう人は、自分の言い分を押し通すために、都合のいい情報だけを持ち出すので注意が必要である。

これが、突き詰めて言ったら、なんか怪しげな絶対太らないサプリとやらを期間限定、数量限定などと言って売ってたヤツなので、近いうち、ブログのネタにそれ買って、報告しますね。

 

 

唯一の痩せないスポーツ

 

さて、前回の記事から言ってきた、私が実践して唯一、やってもやっても体重が減らなかった、というより、やればやるほど体重が増えたスポーツの発表である。

 

それはラーメン二郎である。

 

「ラーメン二郎がスポーツか！」

 

と言う人もいるが、ラーメン二郎通、いわゆるジロリアンの間では、

 

「ラーメン二郎はスポーツである」

 

が定説となっている。

 

スポーツとしてのラーメン二郎のやり方

 

まず、ブツが目の前に届く。

量の多さに圧倒されている場合ではない。

とにかく口に入れろ！

入れるというよりは押し込め。

味がどうこう考えてはならん。

少しでも考えると、時間が無駄になり、満腹中枢が刺激され始めるからである。

満腹中枢が眠っている間に出来るだけ多くの量を食べなければ、結果残してしまうことになり、ジロリアンの間で言われる

 

〝ギルティ（有罪）〟

 

と呼ばれる、ラーメン二郎でやってはいけないNG行動として処理されてしまうからである。

 

やはりラーメン二郎は、この様に一種のスポーツといえるでしょう。

 

 

私は三か月間、必ず最低でも週に二回はラーメン二郎に通い詰めていたのでスポーツとしてのラーメン二郎の実績がある。

 

このスポーツだけは、やればやるほど、ハマればハマるほど、体重が増える。

 

女優のかたせ梨乃は映画〝肉体の門〟の中で

 

「うっかり抱くと危ないよ」

 

と、言っていた。

 

私も、ラーメン二郎に関して、みなさんに

 

「うっかり食うと危ないよ」

 

と言いたいのである。

 

（言えばー？）

痩せないスポーツなど、ほぼ無い！

 

私が実践して唯一、やってもやっても体重が減らなかった、というより、やればやるほど体重が増えたスポーツがある。

それ以外は、必ず痩せる。

それがなんなのかは、のちほど。

 

ダイエットによくある風景

 

賢い人がダイエットしようとすると、運動を取り入れようとする。

 

決して

 

『〇〇食べるだけ』

 

だの、

 

『〇〇抜くだけ』

 

などという、インパクトだけの、一過性の、ずっと続けられない、そういうものには手を出さない。

 

で、なにの運動をするか迷う。

 

筋トレをするか、有酸素運動にするか、と悩み、ネットで

 

〝ジョギング　ダイエット〟

 

などで検索すると

 

『ジョギング　痩せない』

 

などと結果が出て、

 

「だったら」

 

と思い

 

〝水泳　ダイエット〟

 

などで検索すると

 

『水泳　痩せない』

 

などの結果が出てきて

 

「な～んだ」

 

と思って、運動をしないで、結局〝〇〇食べるだけダイエット〟なんぞに手を出してしまったりするのである。

 

 

結論として

 

（一種目を除いて）身体を動かして、痩せないスポーツなんてない！

 

というと

 

「相撲はどうなる！」

 

「柔道はどうなる！」

 

などと言う人がいるが、相撲や柔道に限らず、一つを除いて、全てのスポーツは、それ自体やれば必ず痩せるのである。

 

しかし、そのスポーツで有利な体形になるための食事をとる。

 

相撲や柔道は身体が大きい方が有利である。

そのため、そうなるように食生活を調整する。

 

ボクシングやマラソン選手は体重が軽い方が有利である。

そのため、そうなるように食生活を調整する。

 

というだけの話だ。

 

痩せなかった人

 

「でも私、ボクシングやったけど痩せなかったよ」

 

と言う人がいる。

 

それは、ボクシングなりなんなり、そのスポーツが痩せない原因ではなくて、そのスポーツでの消費カロリーよりも、食事や間食での摂取カロリーが多いのが問題なのである。

だから私は、

 

痩せないスポーツはない！

痩せない食生活があるだけだ！

 

と声を大にいして言いたい！

自分に言い聞かせてるんだけどね。

 

 

今の私が実践していること

 

摂取カロリーより、消費カロリーが多ければ必ず痩せる。

 

より効果的な運動と、効果的な食生活をとれば痩せる。

 

まあ、この効果的な運動と効果的な食生活ってのが難しいんだけどねー。

 

私は今、マクロ管理法を意識した食生活で、運動は週3日の筋トレ、週5日程度のジョギング（20分程度）を行っている。

ダイエット中のみなさん、ともに頑張りましょう！

 

太るスポーツのこたえは、後編で！

（つづく）

 

ブログ本文に過去の記事へのリンクを貼りたい！

 

たとえば記事の中に、過去書いたものと関連のある事柄が出てきたときに

 

「関連する記事を何月何日の〇〇の記事にも書いたので参照願います」

 

なんて書いても、まあ、誰も読んでくれない。

たとえ家族や恋人に、

 

「お願いだから読んで」

 

と参照するようにお願いしたとしても読んでくれない。

逆に関係は冷めていく結果になる。

 

なので、例えば

 

「過去にラーメン店で屈辱を味わったことがある」

 

という文章を

 

「過去にラーメン店で屈辱を味わったことがある」

 

とように、ラーメン店で屈辱の部分をクリックすれば、その記事に飛べるようにすれば、家族か恋人関係にヒビをいれることなく、参照してくれる読者も増えるので、その方法を書きます。

 

って、ブログを書いてきて今頃になってやり方を知ったので、自分自身への備忘録も兼ねてなんですが。

 

って、忘れるほど難しくもないんだけどね！

 

手順

 

①まずは、貼りたい過去の記事を開いてURLをコピーする。

 

※ＵＲＬで飛んだ先のページのＵＲＬを、こんな感じにコピーします。

 

 

②WPでURLを貼る記事の本文を書く

 

※まあ、いつものように書きます。

 

 

③画像の〝1〟の部分のようにLINKを貼りたい文字を選択する

 

 

 

④画像の〝2〟の部分のLINKというボタンを押す。

 

 

 

※このボタンです。

 

⑤画像の〝3〟の部分に①でコピーしたURLを貼り付ける。

 

 

⑥画像〝4〟の部分には自動的にリンクにする文字が出るが、変更したかったらここで変えても変更される。

 

 

以上でこのように本文に過去記事へのリンクをはることが簡単にできるのです。

と、今回はワードプレスでブログを書いている方向けに書きました。

 

普段はアホなことしかかいてませんので、気が向いたらまたお立ち寄りください。

 

気が向かなくても、まあ、せめてパソコンとスマホともにブックマークして、少なくとも月に30回は読みに来てください。

 

 

 

 

 

貯金のためには、まず何が必要でしょうか？

 

ズボラ人間の代表である私でも、毎月貯金ができるようになった家計簿の話をしますが、なにも

 

「これから毎日ずっと家計簿を付けよう」

 

と言う話ではありません。

 

ほんの数か月、つけてみましょうという話です。

 

何のために？

 

貯金のためです。

 

貯金は続けねば意味がありません。

 

が、何事も苦しくては続かないですよね。

そのため、楽に貯金をする必要があるのです。

 

なるべく楽に貯金をするなら、どうするかというと、我慢をするのではなくて、無駄な出費を省くことです。

 

で、無駄な出費を省くためには何をすべきかと言うと、現状の生活での出納を把握することですね。

 

ダイエットを始めるときに、まずは自分の体重と食生活、運動量などを把握するのと同じです。

 

で、現状の生活の出納を把握するのに何をすべきかと言うと家計簿をつけることになります。

 

ということで、前置きが長くなりましたが、私が家計簿を2015年の8月17日から、2016年の1月9日までの数か月間家計簿をつけた記録を書きます。

 

 

 

※写真は私ではありません。

 

まず初めにすること！

 

まず初めにすることは、

・一週間の支出の目標金額を設定する。

 

以上です。

 

一人暮らしの私は、家賃や光熱費を除き、食費やもろもろの出費を一週間に一万円以内で収めようと決めたのですが、みなさんの家庭事情に合わせて目標金額を設定してください。

 

 

用意するもの～安いノートで良し！～

 

準備するものは以下のものです。

 

・家計簿

・電卓

・ペン

 

以上。

 

などと言うと、

 

「家計簿用意しなくちゃ！」

 

と言って本屋や文房具屋などへ家計簿を物色しにいく人がいますが、行くとわかるんですけど

 

「節約するための家計簿が」

 

「むちゃくちゃ高い！」

 

と言うことです。

 

だいたい500円から1500円くらいします。

 

〝書くだけで貯まる家計簿〟

 

なんてうたっているが、こっちにしたら、書くだけで貯まる家計簿を買う値段がもったいないのです。

 

だから、100円以下のノートでいいです！

なんならチラシの裏をホチキスでとめたものでいいです！

誰かにみせるものでもなし、オシャレである必要は全くないです！

また自分だけがわかればいいのです！

 

パソコンが使える人はエクセルとかで簡単にまとめてもいい。
そうすれば電卓もペンも不要である。

が、私は家計簿をつけるのに、いちいちパソコンを立ち上げるような面倒なことはやってられんのである。

 

また売ってる家計簿やアプリなんかは記入するのに色々とルールが難しい。

 

几帳面な方はそれでもよかろうが、ズボラな男はそんなことはやってられんのです。

 

 

 

 

家計簿をつけるのに必要なこと

 

・金を出したら、必ずレシートや領収証をとっておく

 

・レシートや領収証が出ない場合はメモする。

 

以上。

 

スマホを持ち歩いている人は、フレンズノートとかにメモするのでもいいです。

私はもっぱら紙にメモしてましたけど。

※これが私の家計簿です。こんなノートで十分です。

 

具体的な私の家計簿術

 

・一日が終わり、もう出費がないという状況になったらノートにレシートを貼り、一日の出費の合計を計算する。

 

・一週間目に一週間の合計金額を計算し、目標をクリアしているかどうかを見る。

 

・目標をクリアしていれば問題ないが、出来なかった場合は一週間分のレシートを見返して、何が無駄であったかを判断する。

 

・で、前週のオーバーした金額を補うべく、次の一週間に臨む。

 

・全体の貯金を把握するために、銀行でお金を引き出したりした際の明細表も取っておいてその日のノートの貼る。

 

・光熱費の領収証も貼る。

 

 

※写真は私の家計簿。汚いですね。でも、こんなに乱雑で大丈夫です。

 

で、家計簿をつけるとどうなるか？

 

みなさん、それぞれ気づくことが有るはずだが、私の場合は、会社で食べる外食やコンビニなどの昼食代と、帰り道によるコンビニがもっとも無駄に金を使っていることが分かりました。

 

そのため、過去に書きましたが、弁当男子となり、食糧はスーパーで買いだめし、極力コンビニへも行かなくなったのです。

おかげで今はスーパーに行くのがとても楽しいことだと分かったし。

 

また、買い物をするときも、家計簿のことを意識するのでコンビニで物を買うにしても、よくよく考えて買うようになりました。

 

気づき

 

それに、レシートを毎日みてわかったことは、たまに、レシートには得点があって

 

〝アメリカンドックプレゼント券〟

 

などが付いていたりして得することもあるのです。

 

で、だいたい自分の傾向がわかれば家計簿をやめても貯金ができるようになってるはずです。

 

まとめ

 

節約の敵は、コンビニである。

 

「家計簿をつける男って・・・」

 

なんて言われても気にしない気にしない！

何と言われても、貯金はある方がいいんです！

「それ、私が言ったんですけど？」

 

例えば、誰かに何か知っていることを話すとする。

 

聞いたそいつは、

 

「へえ！そうだったんですかー！」

 

などと言っているが、数日経つと

 

「ねえ知ってます？」

 

などと言って自分に教え返してくるケースがある。

 

巡り巡って、いつの間にか自分の知識として話しているのである。

 

そいつの話を聞きながら、一応

 

「へえ」

 

なんて言って相づちをうっているが、心の中では

 

『それ、俺が言ったんですけどー！』

 

と思うことになる。

 

大勢相手に言うヤツもいる

 

また、会議の席などで、自分が前に話したことを誰かが

 

「この間、思いついたんですけどー」

 

などと言って、あたかも自分が思いついたことのように言い、その説明に入ることがある。

表面上は一応、

 

「うんうん」

 

なんて聞いているが心の中では、

 

『それ、俺が言ったんですけどー！』

 

と思うことになる。

 

こういうことってありますよね？

 

腹が立つ。

 

 

後輩の「ワーカホリック」の誤認識

 

ある日、職場の後輩が、ある人に

 

「あなた、ワーカホリックですね～」

 

「すばらしい！」

 

などと言っているのをみて、あとで

 

「あのさ、ワーカホリックって仕事中毒ってことだから、褒め言葉じゃないよ」

 

と正したところ

 

「あ！そうだったんですかー！」

 

「俺、褒め言葉と思ってました！」

 

と言って胸ポケットから手帳とペンを取り出し、

 

「え～と、ワーカホリック、褒め言葉じゃない、っと」

 

と言いながらメモしておった。

 

数日後

 

それから数日経ったある日、私が仲間に

 

「俺、なんだか最近、ワーカホリック気味になってきたかも」

 

と言ったところ、それを聞きつけた件の後輩が、私のそばにツカツカとやってきて

 

「岡村さん、ワーカホリックって、褒め言葉じゃないんですよ～」

 

と私の肩に手をまわし、やれやれ、と言った感じで首を左右に振りながら

 

「あんまり人に言わない方がいい」

 

と、諭すように言ったのである。

 

あまつさえ、往年の宍戸錠のように

 

「チッチッチッ」

 

と、人差し指を左右に振ったのである。

 

 

我慢の限界を超えたので、

 

「や、あのさ、俺自身がワーカホリック気味でいかんな、と言っただけで」

 

「別に褒め言葉として使ってないし」

 

「だいたい、それ、俺がお前に教えたんだけどー！」

 

 

と言うと

 

「あ？そうでしたっけ？」

 

と言って鼻水を垂らし

 

「スンマセ～ン」

 

と言い、心ここにあらずの表情をしながら立ち去り、

 

『どこかでワーカホリックと口に出す者はおらんかな？』

 

と思いながら職場内、ワーカホリックの誤使用パトロールに出かけて行ったのである。

ムカつく。

 

 

急にちゃん付けの上司

 

いつもはそんな風に呼ばないのに、急にあなたのことを、

 

「〇〇ちゃん」

 

などと、猫なで声で呼びかけてくる上司がいたら要注意である。

 

なぜならそれは、面倒な仕事を押し付けようとする合図だからである。

 

嫌な仕事の押し付けられ風景

 

いつもは

 

「おい！岡村くん！」

 

などと呼んでくる上司が急に

 

「ねえ、岡ちゃ～ん」

 

などと甘えた感じで、腰を振りながらにじり寄ってくる。

 

その上で、私の肩にケツをグイグイと押しつけながら

 

「岡ちゅわ～ん」

 

と更に呼ぶのである。

 

気持ち悪いんだこの野郎！と思っていると、言いにくそうに

 

「今、忙しい？」

 

と聞いてくる。

 

この質問に対して

 

「暇です」

 

などと答えようものなら

 

「じゃあ、ひとつお願いしたいことがあるんだけど」

 

と言うので注意が必要である。

 

だがしかし、

 

「今、忙しい？」

 

に対して

 

「忙しいです」

 

と答えても意味は無い。

 

なぜなら例え

 

「忙しいです」

 

と答えても

 

「や、ちょっとだけ、簡単に済む話だから！」

 

と言って、結局強引に仕事を押し付けてくるからである。

 

なので

 

「今、忙しい？」

 

と言われたら、どうあがいても仕事を押し付けられるしかなく、もうおしまいである。

 

定時で帰るのはあきらめるしかない。

 

 

上司の言い分

 

で、仕事を押し付けた方は

 

「じゃあ、帰りの時間なんで」

 

「ヌハハハッ」

 

と言い残し

 

『上司が、ちゃん付けで呼んでやったんだから気持ちよく引き受けろ』

 

『部下が定時で帰れるなんて100年早いわ』

 

『定時で帰るのは我々上司の特権である』

 

『日本に身分制度はないが、会社にはカースト制度がある』

 

『最底辺の社畜どもは奴隷のように働くのだ』

 

『で、明日は明日で俺のクツを舐めろ』

 

などと思いながら定時で帰っていくのである。

 

許せん。

 

 

やっかいな仕事の押し付けられ回避手段

 

ではどうすれば、このように強引に仕事を押し付けられることを回避できるか？

 

それは、冒頭で書いたように、普段は言わないくせに、急に猫なで声で

 

「〇〇ちゃ～ん」

 

などと言い出した瞬間に、なんでもいいので理由を付けて逃げ出せばいい。

 

具体的にはどうするか？

 

バカ上司が腰をくねらせて近づいて来たとする。

怪しい雰囲気である。

 

全力で顔面の筋肉という筋肉を緩め、気持ちの悪いニヤケたツラである。

いよいよ、来る。

 

太鼓持ちのように手もみをしながら

 

『あ！いたいた！』

 

という、

 

『たった今あなたがそこにいることに気が付きました！』

 

と言わんばかりの臭い小芝居を入れつつ

 

「〇〇ちゃん」

 

と言い放ったその時が最初にして最後のチャンスである。

 

ここで、唐突で構わんので

 

「腹がっ！」

 

と言ってうずくまろう。

 

なおもバカ上司は仕事を押し付けようと、うずくまっているあたなの背中にケツをグイグイと押し付けながら

 

「〇〇ちゅわ～ん」

 

「腹がどうしたのよう」

 

と言ってくるので、それ以上は答えずに、ほふく前進で逃げ出そう。

 

で、ひとまずトイレの個室に逃げ込んで嵐が過ぎ去るのを待てば大丈夫である。

 

数分経てば、もう他の誰かに面倒な仕事は押し付けられているからである。

良かった。

 

それでもだめなら

 

しかしながら、万が一、トイレの個室を出たところで、件のバカ上司が待ち構えており

 

「お腹大丈夫？」

 

「今、忙しい？」

 

と言って来たら、もうあきらめるしかない。

 

と言うかそんな会社、辞めた方がいいなあ。

最近のとんねるず

 

最近、とんねるず周りでは暗いニュースが多い。

まずは、1988年からレギュラーが開始された、とんねるずのみなさんのおかでです～おかげでした、が終了する。

私は未だに毎週観ていて、パロディー中心の昔よりも面白くみていたので非常に残念である。

（一緒の時期に終わる、めちゃイケは正直、ここ数年はほとんど観ていられないほど残念なものだったが）

また、なんでも2017年秋に放送された「みなさんのおかげでした」の特番で何十年か振りに登場したキャラクターの保毛田保毛男に対して、差別的だのなんだのと多数苦情が寄せられ、なんでもフジテレビの社長だかが謝罪をしたとのこと。

大騒ぎきすぎでしょう、ねえ？

 

保毛田保毛男どころじゃない！

 

だいたい、タカさんのキャラクターとかギャグなんて、保毛田保毛男なんかは、ちゃんと成立してるのであって、他はもうムチャクチャ！

もう、とんでもなく危ない人とか、破壊的は企画、強烈な下ネタなんかであって、昔からのファンから言わせてもらえば

「いくら時代が変わったからって、保毛田保毛男程度でガタガタ言うんじゃねえ！」

と言いたくたるのである。

 

だいたい、夕ニャンで毎週素人蹴ってたんだから！

 

タカさんには、どんなギャクがあったか？

 

「ん゛、ま゛ぁぁい！！」

 

「ん゛ま゛ぁぁい！」と言って、半開きした手を振り下ろすギャグ。

何が何だかわからない、だからこそ面白い。

鶴太郎のマイ爺さんみたいな感じ。

 

「ごめんねごめんね」

 

女性タレントに抱き着く恰好で激しく腰を振り

「ごめんねごめんねごめんね」

「好きなのに、ごめんねごめんねごめんね」

「ご・・・め・・・ん・・・ね・・・・」

などと字で書いても全くわからんが、わかる人だけにわかればいいのでこのままにします。

 

「おならじゃないのよ」

 

「プー・・・・プププ・・・ププ・・・」

と口で鳴らし

「おならじゃないのよ、おならじゃないのよ、空気が入っただけ」

という、コントの途中などで何の脈絡もなく言うギャグ。

これもまあ、わかる人だけにわかればよく、わからん人にわかってしまうとまずい系なのでこれ以上の説明はやめます。

 

 

みなさんのおかげののおかげだったでしょ？

 

とまあ、こんなこと書いてたらキリがないのであるが

 

「とんねるず、みなおか終了で仕事なし」

だの

「石橋貴明、完全引退！」

だの、さんざん笑わせてもらっていたくせに、言いたい放題の書きたい放題なのに腹が立ち、微力ながら私くらいは、とんねるずの応援の姿勢を表明しようと書いてみた。

というか、Yahooニュースでやたら「みなおか終了！」などと書かれているが、みなさんのおかげのこと、『みなおか』なんて略さないよなあ？

私と、とんねるず

 

私は子供のころ、とんねるずのファンであった。

どのくらいファンだったかと言うと、とんねるすのファンクラブ（その名も〝保護観察〟！）に入るくらいファンであった。

 

とんねるずとの初接触

 

私のとんねるずとの初接触は、私が17歳の時。

とんねるずのオールナイトニッポンでハガキが読まれた1991年である。

私は、有名人を徹底的にこき下ろすネタを書いて送り、その週のMVPを獲得。

（今とやっていることが変わらないな）

貴重な「魂゛（だましい）バッチ」という、番組ノベルティグッズをいただいたのである。

 

この、「魂゛（だましい）バッチ」はとんねるずのコンサートツアーに持っていくと、とんねずるの楽屋に入れてもらえるというとんでもない代物。

しかし私は名古屋公演を観に行ったのだが、そのあとに魂゛バッチを貰ったために、楽屋には入れず。

直後、番組はとんねるずが局のえらいさんとケンカして終了した。

 

満を持して翌年のツアーでの名古屋公演に、「魂゛（だましい）バッチ」を持って、ドキドキしながら会場スタッフにそれを見せるとしばらく待たされたのち

「今年はそれやってないって」

と言われて、複雑な思いでコンサートを観ていたのは苦い思い出です。

今でも根に持ってます。

 

 

とんねるずとの二回目の接触

 

次の接触は1995年、TBSで放送されていた「ねる様の踏み絵」というスタジオ公開番組。

この番組は、「このままの相手でいいのか？」と相手に不満のある複数のカップルを一反シャッフル。

口説き目的のフリータイムの後、新たなカップルが成立するか、元サヤに戻るか、はたまたひとりになってしまうかという、まあ悪趣味極まりない番組。

で、スタジオの一部に『餓鬼』と呼ばれる男の集団が準備している。

新たなカップルも成立せず、元サヤにも戻れなかった女性は、その餓鬼の中から好きな男を連れて帰れるというシステム。

（まあ本当に連れて帰るわけではないが）

その、ひとりになった女性が、餓鬼を物色する間、餓鬼どもは自分をアピールして大声を出す。

話が長くなったが、私は、その餓鬼をやっておったのである。

 

で、その収録の前に前説のADが、どういう訳だか（見た目が狂暴そうだったのか）私を呼び出し、

「とにかく君には暴れて欲しい」

「番組を壊すつもりで結構！」

などとそそのかされ、本番で隣の奴に頼んで大外刈りをかけてもらって大暴れてしておったら収録後に、ちょっと偉そうな人に呼ばれて

 

「いいかげんにしないとクビにするぞ」

 

などと言われたのも、苦い思い出です。

今でも根に持ってます。

YouTubeでねる様の踏み絵がアップされていたらが、金髪のロン毛の私が見られるかもしれない。

動画持ってる人は、YouTubeアップしないで欲しい。

（つづく）