【バイクの盗難被害】購入後二週間でパクられた話 ①

春の上京

 

二十歳のころ、5月に上京したのだが、その前に地元の大きな製紙工場で三交代勤務で1年半働いて、定期預金を組んで毎月貯金したのと ボーナスやらなんやかんやで100万円が貯まっていたので懐が温かく、毎日働きもせず一緒に上京してきた友人達と 毎日のようにバカ話ばかりして暮らしていたが、二か月もすると貯金も寂しくなってきたこともあり、流石に焦りだし、 たまたま近所でオープンすることになった宅配ピザ屋でバイトをすることにした。

 

バイト先にはこれまで憧れていた若手の女がわんさかおったが、若手の男もわんさかおり、中でも親元で暮らす大学生連中が自動車を持っており、女たちを連日デートに誘っておる。

「このままではいかん!」

「しかし車は買えん!」

なんとかせねばとバイクを買うかと、中型免許をとり、三年ローンで400CCの当時人気のスティードというアメリカンスタイルのバイクを購入した。  

納車の日は嬉しい

 

しばらくして納車の日。

バイク屋のおじさんが、運んできたトラックからバイクを下ろし我がアパートの駐輪スペースへ置いた。

もう、うれしくてうれしくて仕方がなく、何気なくおじさんに対して

「後輪のタイヤが太いんですね」

というと、おじさんは

「このスティードってやつはね、タイヤが太いんだよぉ」

と言った。

   

その日からは、バイクに乗ってバイト通い。

女の子を誘ってツーリングなどに出かけておった。

そんな、納車から二週間がたったある日、バイトが自分だけ早く終わり、他の仲間が夜遅くまでの勤務だったので、 自分は一旦家に帰り、また夜に合流する約束をして別れた。

アパートの前にバイクを停めて、夜まで一旦眠り、時間になったので準備をして駐輪スペースへいくとバイクがない。

「あら、バイト先にバイクを置いて、歩いて帰ってきたんだっけ?」

と思ってバイト先に確認の電話をしたが、俺はバイクで帰ったという。

 

突然のアクシデントには脳がフリーズする

 

頭の中が真っ白になるとはこのことをいうんだな というくらい頭の中が真っ白。

そこへ隣に住む大家さんの娘さんが

 

「あれ?やっぱりバイクとられたの?」

 

「さっき高校生みたいな二人組がバイク押していってたから変だと思ったのよ」

 

何をのんきなことをいってやがる!!!

そんな所を見たんなら早く俺に言わんかい!!!

と腹が立ったが、そんなこと言っても始まらないので先ずは慌ててバイク屋に電話した。  

(つづく)

【たんけんぼくのまちのチョーさん】 懐かしの教育テレビDVD チョーさんは今?!

ゆがんだ相撲観戦

 

昔から大相撲中継が好きである。

とはいえ相撲自体が好きなわけではなく、相撲中継を小さな音で聞きながら昼寝をするのが好きなのである。

大昔は金魚売りの売り声や、風鈴の音などが絶好の昼の睡眠導入ものとして有ったのだが、さまざまな問題から、それらが姿を消してしまった現代に於いて、私にとっては相撲中継が金魚売りの売り声、風鈴の音の代わりになっているのである。

 

自分から攻めに行く姿勢

 

しかし、相撲中継は年に六場所しかやっておらず、そのタイミングで昼寝のチャンスがあることは少ない。  

たまたまのチャンスに巡り合うのをまっているわけにはいかず、そんなことでは私の昼寝ライフを満足させることはできないので、何年か前からDVDなどでなるべく睡眠を誘発させるものをあちこちから探してきてはレンタルしたりするようになった。  

これを睡眠導入系と名付けて収集することを私の数少ない趣味としている。  

 

図書館は睡眠導入系DVDの宝庫

 

最近の図書館には本に限らず視聴覚系の資料も豊富にある。

その視聴覚資料はもう、睡眠導入系の資料がわんさかある。

濡れ手に粟とは、こういうことかと思ってしまうほど。

 最近の私的ヒット作は

  “公式長編記録映画 日本万国博”

“たんけんぼくのまち”  

前者は淡々モノと名付けているもので、ハラハラドキドキは一切なくただただ淡々と静かに映像がながれていくもの。  

後者は言わずと知れた教育テレビ(現Eテレ)モノ。  

 

おぼえていますか?たんけんぼくのまち

 

資料によると、たんけんぼくのまちは、1984年から1992年まで放映されていた社会科の教育番組。  

 

   

 

主人公のチョーさんが、毎回、テーマに沿って町を散策し、最後にそれを絵地図にまとめてレポートするという番組。

これをいい大人になった今みると  

「ああ観てたなあ」

「学校を病欠したときとかこれ見て癒されてたんだよなあ」

とかで、我々世代には懐かしさで涙の出る代物で今更ドハマりし、昼寝に限らず、夜、晩酌をしながら見て

 

「チョーさん。。。」

 

と実際に涙を流したりし、かなりヤバイ人になっている。  

 

チョーさん=ながしまゆういち

 

そしてさらにDVDを見ながら  

 

「それにしても、チョーさんは今頃なにをしているのやら」

 

「チョーさんは、ながしまゆういちって名前だったんだなあ」

 

「一発屋・・・」

 

「嗚呼、ながしまゆういちの人生・・・」

 

などと自分のことを棚に上げてチョーさんを不憫に思っていたが、なんとググってみたらチョーさんは今も大活躍!  

 

   

やはりEテレの“いないいないばぁ”という番組のわんわんの着ぐるみの中に入り、スーツアクター兼、声優としても出演。

今は芸名を“チョー”に改め またアニメONE PIECEはじめ数々の作品に出演されていることが分かり、ホッと一安心するのであった。

 

(自分の人生心配しろ)      

【タイピング音がうるさい人】 あなたの周りにいる、キーボード強打野郎との向き合い方!

どこにでもいる迷惑なひと

 

君の職場や学校に、文字を打つときパソコンのキーボードを強打するものはいないだろうか?

「いないよ」

と言われると困るのだが、私の職場にはいて、入力するときはいちいち  

 

スパパパパパッ               

    パーーーーーーーンッ!!!!!!

スパパパパパッ                   

   パーーーーーーーンッ!!!!!!  

 

と、音を立てる。

もう、むやみやたらに音を立てる。

 

「私の仕事は、文字を打つことではなく、キーボードの音をどれだけ大きく鳴らせるかです!」

 

と言わんばかりの表情であり、鼻の穴は全開で北島のサブちゃん状態。

 

たまに、キーボードを打つ手を止めて、何事か考えるような顔をしているが実際のところは頭の中に花が咲いたような状態で何も考えていない。

そして再び、キーボード入力に戻り  

 

スパパパパパッ                 

   パーーーーーーーンッ!!!!!!

スパパパパパッ                 

    パーーーーーーーンッ!!!!!!  

 

を繰り返す。

この時はもう恍惚の表情で、よくよく見ると勃起している。

(してません)

 

入力を終える最後の一打にいたっては、

その昔、井出名人というプロ雀士がTVゲームの麻雀ソフトのCMの最後のキメで、カメラ目線で麻雀パイを強く打ち  

 

「勝ち逃げは、この私が許さないっ!」

 

と言っていたのをこれを読んでいる人は全員知っていると思うが

(知りません)

その時の顔である。  

 

※写真は井出名人

 

  あとだいたいこういう人は、コントロールキーを押しながら別のボタンを押す際、体重を思い切り左手に乗せて

 

“グイッ!”  

 

とコントロールキーを押す傾向にある。

本来コントロールキーは、そんなに強く押す必要は無いのだが  

 

“この思い、届け!”

 

“コピーすることにコミットする!”  

 

の思いを込めて  

 

“グイッ!”    

 

と押している。

よく聞くと  

 

  「グイッ」  

 

  と小さい声で言っていたりする。

(言ってません)  

いわゆるひとつの至近距離ご近所トラブル

 

と、こんなスパパパパパンッグイグイ野郎が職場にいるともう腹が立って腹が立って仕方がない。

注意してもいいのだが、結局のところ一時収まっても、持って生まれたスパパパパパンッグイグイ体質はそう簡単に治るはずもなく すぐに元通りになってしまうので注意しただけ人間関係が悪化するので、全くの無駄である。

誰かが

「好きの反対は、嫌いではなくて、無関心!」

と言っていて

 

そりゃあそうだ! そういう人は無視するのがベスト!!無視無視!!

 

と思って再び仕事にかかるのだが、近くの席で    

 

スパパパパパッ                 

   パーーーーーーーンッ!!!!!!

スパパパパパッ                 

    パーーーーーーーンッ!!!!!!

 

「・・・・・・・・・・・・・・・」  

スパパパグイグイ野郎との向き合い方

 

 

こうなってくると無視なんて言ってられない!!

ああ!!!

と思っていたが、あるとき、ふと、強打する音を聞きながら、件のスパグイ野郎をよく見てみたら、まじめな顔しちゃって、必死に無い頭を振り絞って 慣れない手つきで、誰からも評価されないにもかかわらず、なんか必死にキーボードで打ち込んじゃっており、

「愚直」

「不器用」

「朴訥」

「哀れ」

みたいな流れで、ちょっと可哀想に思えたときがあった。

 

そうしたら、なんだかその人を許せたのである。

それ以来、私は嫌いな人に対して哀れみをもった眼差しで、アルカイックスマイルの表情で 好きの反対は嫌いではなくて、心のこもらない哀れみである を信条とすることで職場のイライラを軽減したのである。

   

とはいえ

 

とか、これ書いててわかったのだが、俺も結構キーボード強く打っちゃうんだよな、これが。  

【都道府県名が県庁所在地と不一致な都市】  春日井市について考える

あなたの出身地は

 

「どちら出身ですか?」

 

と聞かれると

 

「名古屋です」

 

と答える。

 

するとだいたいの土地を理解してもらえる。

しかし正しくは、名古屋市ではなく愛知県の春日井市というまちであり、そのことを知った人からは

 

「名古屋じゃないじゃん」

 

と言われる。

 

大阪の枚方市出身のやつとかから言われがちである。

 

「春日井ですって答えーや」

 

と、こちらが出身地詐欺を行っているぐらいの言いぐさである。

 

しかし

 

では冒頭の質問に対して正しく

 

「春日井市です」

 

と答えても

 

「え?」

 

「春日部?埼玉の?」

 

といわれてしまう。

 

「いや〝愛知県です〟と答えればいいでしょ」

 

と、これまた大阪の枚方のやつから言われがちだが、愛知県と答えたら答えたで

 

「ああ、みかんの~」

「瀬戸内海ですよねえ」

 

などとだいたい愛媛県と間違われる。

 

「いや、愛知県、ほら名古屋のあるシャチホコや味噌カツの」

 

などと説明してようやくわかってもらえる状況である。

 

「かすがい・・・?」

「ああ、飴のね」

   

となんだか不名誉な覚えられ方をするのである。

仙台とならび県庁所在地が県名になってしまった悪い例である。

いっそ 「尾張です」 と廃藩置県がなかったことにして答えたくなる。

 

醜い争い

 

逆に枚方のやつに対して

 

「どこ出身?」

 

と聞くと

 

「大阪やで」

 

と答えるので

 

「いや枚方だろ?」

 

というと

 

「いや、大阪やん大阪で間違いないやん」

 

と都道府県名が県庁所在地であることを笠に着て平然と居直るように出身地詐欺を行うのである。

 

「大阪市と枚方市は離れてるが、名古屋市と春日井市は本当に密接してて電車で二駅で名古屋市なんだよ!」

「でも、名古屋市じゃないやん」

 

  という言い合いになり、最終的には

 

「春日井はイチローの出身地だぞ!」

「枚方はハイヒール・リンゴの出身地だ!」

 

などと、春日井市民と枚方市民はいがみ合うのである。

 

(いがみ合ってません)

 

そういういがみ合いを防ぐため、私は新たなルールを提唱したい。

それは、

もうこの際、出身地は自分の県庁所在地のある土地名を言ってもいいことにしよう!

 

というものだ。

そうすればこういう問題は解決される。

例えば、相模原のやつが横浜出身と言っても、勘弁してやってくれ! 気仙沼のやつが仙台出身といっても勘弁してやってくれ!

 

実は

 

ここだけの話、イチローさんは春日井市出身ではなくて、隣の西春日井郡ってところなんだが、俺にとっては春日井だからそれでよし!

 

【長い自己紹介】此の馬の骨は、かなりアホ也。③

N部長

 

それまでN部長とは面識はなかったが、とても優しい人で

 

「やる気のないものが混ざっているとみんなに迷惑をかけると思うんです」

 

等と十八のガキの見え見えのウソに対しても

「気持ちはわかった」

「でも途中で逃げ出すのは同期のみんなに失礼だし君の気持もあるし」

「じゃあ、今日一日だけみんなと一緒にがんばろう」

「で、明日、引率は別の担当者に代わって自分も帰るから一緒に帰ろう」

と言ってくれた。

 

翌朝、N部長と自分で荷物を持ち、みんなに挨拶ともお詫びともつかないことを言い、施設を後にした。

「私は歴史が好きでね」

「奈良に日本最古の道という、山野辺の道というのがあるのはしってるかい?」

「みんなには内緒だけれども、帰る前に一緒に歩いてみないか?」

と誘ってくれ、一緒に歩かせてもらうことにした。  

 

 

山野辺の道

 

山野辺の道は一言でいえば山の中の一本道でもちろん舗装などされていない。

近代的な建物などは視界に入らず、昔話の世界に迷い込んだようでとてものどかである。

N部長からは

「これから大変かもしれないけれど、一生懸命自分の道を探して歩いていくんだよ」

と言われたり、途中ですれ違う背中に大きな籠を背負ったお婆さんからコンビニ袋に入った数個のミカンを無言で渡されたり、

先ほどまで軍隊のような中にいた身としては涙が出そうな思いがする。

数時間して、山野辺の道を歩き切り、奈良は、天理駅に着いた。

 

「では私はこれから帰るけれども、君はどうする?」

 

“もちろん、一緒に帰る”

 

と言うのが普通である。

ところがである。

この私は、あろうことか

 

「せっかく奈良まで来たんで大阪見物でもして帰ります」

 

と抜かしたのである。

ややあきれ顔のN部長とは駅で別れ、スキップをするように一人大阪は難波駅へ。

(我ながら、このへん書いてて苦しいです)

 

大阪難波志賀勝

 

当時芸人志望であったため、笑いの本陣大阪でいろいろな劇場で本場の芸を見てまわろうという魂胆である。

初めての大阪はド迫力!

とにかく看板がでかい!

人込みがすごい!

 

とりあえずたこ焼きを買う。

家に帰ったらたこ焼きを親に渡して謝るつもりである。

 

で、歩く、歩く、歩く。

劇場は見つからない。

 

と、道に迷ったところで現れたのは志賀勝のような顔をしたポン引きで唐突に

 

「たこ焼き食うた?」

 

と話しかけてくる。

 

   

 

持ってる看板には

“のぞき”

“1000円ポッキリ!!”

と書いておる。

(覗くっきゃない!)

と、志賀勝に連れられて(いや、志賀勝ではないが)雑居ビルの電気が点いてないスナックみたいな店に入る。

 

汚ねえスナック内

 

中は、話に聞くのぞき部屋とは全く違う、ただの潰れたスナック。

そこには婆さんと呼べるほどの女がスリップ姿でいて、そいつにガブガブと当時飲めなかった水割りを飲まされて、

たまにAVに出たことがあると嘯く若い女が現れたり消えたりしいわゆる

 

“タケノコ剥ぎ”

 

と言われる手口で7000円ほど巻き上げられて、悪態をついて捨て台詞を吐いて出てきた。

 

もう大阪見物をする気にもならず、ベロベロの状態で特急アーバンライナーに乗りひと眠りして実家に到着。

 

実家

 

夜も更けていたので、こっそり自室へ入る。 お詫びのしるしのたこ焼きは、こぼれたウィスキーがかかっており、とても食べられる代物ではく、ごみ箱に捨てる。

 

(俺はいったいどうなるんだろう?)

 

と、この後、するはずのない私の部屋から物音がするので泥棒が侵入してきたと勘違いした両親と大喧嘩が始まるまでのあいだ考えていた。

【長い自己紹介】此の馬の骨は、かなりアホ也。②

奈良の研修センター

 

さて、いよいよ奈良県の某企業の研修施設へ夢と期待ではなく、逃亡の決心で胸をいっぱいにして参加。

 

辞めることは親兄弟にも内緒にしていたので、この泊りがけの研修に向けて母ちゃんが下着類を買って渡してくれ胸が痛んだが、この際、心を鬼にするしかない。

 

研修は軍隊の様相を呈し、

 

〝プロ戦陣訓〟

 

なる、なにか金言めいたものを絶叫に近い大声で全員で唱和するものや、体を不自然に揺らしながら行う発声練習じみたものを終日行い早めの夕食をとって一日目の研修カリキュラムは修了。

   

一日目の夜

 

二人一室の部屋へ入り、逃亡に備えて考えを巡らしながら湯船に浸かっていると

 

「ごめん!どうしてもムリ!!」

 

と叫びながら風呂場に同室のデブが転がり込んできて下半身を露出してきた。

 

(俺は異性と交遊する前に同性のこいつに押し倒されるのか!)

 

と思っていると、あろうことかデブはユニットバスの便座に腰を下ろし脱糞行為を始めたのである。

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【長い自己紹介】此の馬の骨は、かなりアホ也。 

まずは自己紹介を。

 

だいたいブログ と言うものは、どこの馬の骨ともわからん人が書いているものだが、当ブログに於いては、なるべくどこの馬の骨が書いているのかご理解いただいた上で読んでいただこうと、まずは自己紹介から始めたいと思う。

 

つりばんど岡村、愛知県出身。

中学3年の時、 口では「俺は商売人になりたい!」と言いながら、実のところ、極端な異性の多さが目当てで地元の商業高校を志望するも、

 

「成績が伴ってない!」

「お前が商売人になりたいなどとは聞いたことがない!」

「お前の成績なら工業一本でギリギリ!」

 

などと、担任の先生及び、親兄弟から猛反対にあい、地元の工業高校に泣く泣く入学し、極端な同性の多さに耐えながら、ネジを切ったり、はんだ付けをしながら三年間を耐え、家電量販店に就職。

 

工業高校から家電量販店へ

 

この会社の研修から一人前になるまでのスケジュールは、まず30人くらいの同期と一週間程度の座学があり、それ終わりでそれぞれが別々の店舗に配属され、三週間ほど現場を肌で感じた上で、再び同期が集まり奈良県にある研修センターへ行き、三泊四日の講義などを受けたうえで改めて現場に巣立っていくというもの。

 

まずは無難に最初の座学を終了し、いよいよ店舗配属。

 

「さあ、いよいよ俺も異性との交遊を」

 

などと思ったのも束の間、私が配属された店舗は、10人程度の小所帯で、メンバーはアマチュア無線を私に覚えこませようとする60がらみのおじさんから、家電製品の訪問修理の際、訪問先の若いご婦人から

 

「おいくらでしょうか?」

 

と聞かれ、本来無料で行うサービスにもかかわらず

 

「じゃあ、三千円ほどいただきましょうか!」

 

などとちんけな汚職をしている27歳くらいのやつ。

または聞いたこともないメーカーのボロボロのギターを俺に一万円で売りつけようとする一つ年上の先輩まで、全員が男。

 

最終的にはどういう訳かいつも墨汁の匂いがするアイロンパーマの店長からノルマ達成のために親戚縁者にシャワートイレを買ってもらうように言いつけられたのをきっかけとして、配属から僅か二週間で退職を決意。

 

辞めるより、辞めさせられたい

 

しかし私も当時は社会経験の少ない18歳であり、今のようなふてぶてしさも持ち合わせておらず、なかなか退職を言い出す事ができずさんざん悩んだすえ

 

「奈良県の研修先で研修途中で脱走すれば、会社の方からクビを言い渡してくれるはずだ」

 

と思い、夜遅く一人の部屋で当時恰好をつけようと吸い始めた(どういう訳だかSomeTime)に火をつけるのだった。

 

  つづく。

本当は怖い文房具屋

筆記具の試し書きの紙

 

文房具屋に行くとボールペンコーナーに、インクの出具合を試す紙が貼ってあり各人思い思いに試し書いておる。

前々から思っていたのだが、あの書き込みの数々には様々な人生模様があるのではないか?

 

(あの寄せ書きを見過ごしてはならない!)

 

と思い立った私は、さっそく取材をすべく渋谷ロフト地下1階、文房具売り場へ向かった。 入り口付近で近頃何処にでも出没する”男子が女子の顔を両手で包み込む悪質なカップル”を目撃し (ブッコロス) と思いながら店内に潜入。

早速ボールペンコーナーへ。 続きを読む 本当は怖い文房具屋