【貧乏は悪か!?】 高層階住民 対 低層階住民

低層階住民の逆襲

 

私はアパート暮らしで、部屋は1階である。

 

「今、笑ったのだれー?」

 

と言いたくなるが、まあ笑う気持ちもわかる。

 

これが、二十代の者ならば

 

『アパートの1階なんて、かえって若々しくていい!』

 

『親の仕送りでマンションに住んでいるヤツより好感が持てる!』

 

などと言うことにもなろうが、私は既に四十を超えているのである。

それは蔑みの対象にもなろう。

 

思い起こしてみると、上京して初めて一人暮らしを始めた二十歳の時に住んだアパートは勿論一階で

部屋番号はなんと、

 

〝B室〟

 

だった。

 

居酒屋のバイトの面接で履歴書を持参し、そこの店長と名乗る男に見せたところ

 

「こんな部屋番号あるの!」

 

などと冷やかされたこともあり、未だに思い出すと腹が立ってくる。

 

ちなみにその店長は、その数日後、チーフと呼ばれていた板前に売上金を持ち逃げされたのである。

やーいやーい。

 

私が住んだ階数遍歴

 

宿無し生活(四ヵ月)を経験し、金を貯めて次に住んだ物件は、なんとマンションで3階。

その後、第二期の宿無し生活(三か月)に陥り再び金を作って住んだ物件は、アパートで2階。

 

(というか何回宿無しになるんだ?)

 

その後は、青森で会社が借りたウィークリーマンションの2階に九ヵ月。

札幌に移って会社が借りていたマンションの12階に半年。

 

札幌から新潟に来て現在のアパートの1階となったのである。

12階から1階への引っ越しは、精神的に落ち込んでしまった。

 

ああ、私にはタワーマンションなんぞに住んでいる者の蔑みの声が聞こえる。

(病院いけ)

 

 

 

住んでいる階数と人生の浮き沈みは比例するか?

 

建物の階数と人生の浮き沈みが比例するのであれば、
私の場合は最底辺をウロウロし続けておるのである。

 

だがしかし、その昔、俳優の窪塚洋介がLIFEカードのCM(ドキュメントタッチのもの)
で自宅マンションにてこう語るものだった。

 

 

「10月10日っス。出てきたの。」

「199…何年だろう?」

 

などと言って、ベランダに出て

 

「少しづつこう、目線が高くなって来ました」

 

「越すたびに…」

(ニヤリ)

 

※注( )内は筆者。

 

と言っていたが、窪塚さんはその後、2004年、自宅マンションの9階から転落。

運よく芝生に落下したため奇跡的に一命を取り留める事件が起こったので、
そうそう目線が高ければいいというもんでもなさそうである。

 

さらに低層階住民に朗報!!

 

私の最も敬愛する映画俳優、ジャッキー・チェンは、

 

「どんなに金があっても、不慮の事故などに備えてマンションの5階以上には住まない」

 

と自伝、〝永遠の少年〟の中で言っているんだぞ!

 

だからみんな旨を張って、低層階に住もう!

 

というか

 

私の場合は、低層階とか高層階とかの問題ではなくて、いい年してアパートってところが問題なんだが。

【ぐっどうぃる博士の恋愛相談室】 男が本当に考えていることを知る方法【ネタバレ有り】

はじめは冗談で、ブログのネタはないかしら?

 

と図書館を這いずり回っておったら、こんなイカした、ツッコミどころ満載のタイトル本を発見したのである。

 

【ぐっどうぃる博士の恋愛相談室】 男が本当に考えていることを知る方法

 

もちろん女性向けのこの本を、男である私から見れて

「そんなことねーだろ」

的な記事でもかけると思ったのである。

 

だいたい著者名が〝ぐっどうぃる博士〟というのも片腹痛い。

なんだその名前!

問題になった派遣会社か!

などと言っていたが調べたら結構な有名人でちゃんとした人でした。

すみません。

 

私流、落ちない男を落とす方法

 

落ちない男を落とす方法ならば、

 

「まず局部を掴む」

 

「その上、耳元で」

 

「あと腐れなし、あと腐れなし」

 

と囁けば、一晩くらいはなんとかなる。

などと書いていこうと思っていたのだ。

 

だが、しかし読み進めるうちに私の周りで男性関係で悩んでいる人とかに教えてあげたい男の心理のようなことが

 

「うわーそこまで書いちゃうの!」

「それは男だけの秘密にしといて!」

 

ぐらいに書かれており、この本は結構すごいわ。

 

男は、性欲と劣等感とプライドで生きている。

その上、

「手に入れた」

と思った瞬間から覚めていく。

つまりは

 

男は上手く操り、現状の心理状態を理解し、男どもを調子に乗らせてはいけない!

 

という話。

 

この通りされたら、そりゃ男も落ちるわ。

 

 

 

 

落ちない男を落とす方法 6項目

 
 ・見た目を磨く
 ・気があるとばれないようにする
 ・価値観や世界観を心から尊敬して褒める
 ・相手の劣等感や過去の傷ををさぐり慎重に扱う
 ・中身を磨く
 ・駆け引きをする

これらが具体的に、ときには厳しく書かれてある。

 

恋愛回路の話

 

常に相手のこととしか考えられなくなり、周りの意見にも耳が貸せない状態。
恋愛中毒状態を、この本では〝脳内に恋愛回路が出来る〟と定義していて、この回路が出来ると、体調にも仕事にも支障をきたし、彼を求めれば求めるほど、やることなすこと裏目裏目でロクなことにならないと。

自分もこういう経験あるし、今でもこういう人、たまに見かけます。

よね?
 

恋愛回路の断ち切り方

 

そんな回路を断ち切るための方法は、荒療治しかない模様。
物理的に相手の連絡先などを消したり、SNSでの情報を断ったりなどして冷静さを取り戻す。

 

相手に恋愛回路をつくる方法

 

 で、これが男としては怖いのだが、そんな恋愛回路を相手の男に作ってしまう方法。

 男が恋愛対象になりうる相手に持つ心理状態を3パターンに分け、その状況に合わせた扱い方で上手く駆け引きをして自分に夢中にさせる方法が書かれている。

 

まとめ

2006年出版の古い本ではあるが、図書館にもあることだし、
恋愛に悩む女性には一旦頭を冷やすためにも、目下恋愛中の女性にも今の恋愛が長続きするよう、一読されることをお勧めします。

【新たな現代病】〝モテる〟で検索シンドローム

何にでも〝モテる〟で検索する男

 

モテないストレスで爆発しそうになっていたある時期、もうモテたくてモテたくて、とにかく何にでも

〝モテる〟

を付けてネット検索する癖がついていたことがあった。

 

例えば

 

・モテる服装

・モテる髪型

・モテる体形

 

などはまだまだ普通である。

試しにみなさんもGoogleの検索窓に

「モテる」

と入力してみると、まあ、出てくるわ出てくるわ出てくるわ。

と中原中也状態になることと思います。

(どんな状態だ)

 

で、だいたい結果は、服装も髪型も体形も

 

〝清潔感があって、その人に合っていればOK〟

 

という結果である。

清潔感ではなく、生活感があって、その人に合っていたしてもNGなので注意したい。

 

 

 

 

更に検索病は悪化していく

 

だんだん必死さが増してくると

 

・モテるカバン

・モテる香水

・モテる車

 

などと、そんなもん持ってたからってモテるかい!状態になる。

やがて、

 

・モテる星座

・モテる日

・モテる待ち受け

 

と、ちょっとスピリチュアルがかって来て、美輪明宏の画像が待ち受けとなる。

そして、ついには

 

・モテるコインマジック

・モテる催眠術

・モテる媚薬

 

などと検索しだして、常軌を逸してくることになる。

 

処方箋

 

この様に改めてみてみると、

〝モテる〟

を付けて検索して、出てきた結果をみても、大概は、

 

「だからってモテないわ」

 

となるわけなので、それを踏まえれば病は快復に向かっていく。

 

〝モテる〟を付けて検索するよりは

 

逆に

 

〝モテない〟

 

を付けて検索し、自らを顧みてみれば有効なアドバイスが得られることになる気がする。

 

・モテない服装

・モテない髪型

・モテない体形

・モテないカバン

・モテない香水

 

などなど。

うーん、我ながら書いてて反省するなあ。

 

実際に女性に聞いてみた!

 

そんな状態のある日、飲み会の席でそれまで面識の無かった女性がいて

「彼女いますか?」

と聞いてくるので

「ぜんぜん居ないんですよ」

「私のどこがモテないと思いますか?」

 

と尋ねると、私をジロジロ見て、しばらく考えるようにして

 

「清潔感もあるし」

 

「普通にモテると思いますけど」

 

などと言う。

 

『なるほど、見る人が見れば大丈夫なんだな』

 

と悦に入っておった。

 

その後、飲み会も終盤に差し掛かり、いつものように酔っぱらって馬鹿話して盛り上がっておると、先ほどの女性が

 

 

「あ!どうすれば岡村さんがモテるかわかりました!」

 

『さっき、普通にモテるって言ってたじゃんかよ』

 

と思ったが、気を取り直して

 

「え?どうすればいいの??」

 

と聞いてみると

 

「喋んなきゃいいんですよ!!」

 

と言うので、ムッとして

 

「じゃあ別にモテなくてもいいわ」

 

と答えたのであった。

 

【びっくりドンキーの器の名前は?】手に入れる方法はあるか?

突然の疑問発生

 

ふと、往年の漫才コンビ 

〝おぼんこぼん〟の〝こぼん〟って何だ? 

と、思わなくていい事を思ってしまった。 

おぼんは、例のお茶を運んだりするアノ、おぼんであろう。 
では、こぼんって何だ?と。 

(そんな事より、おぼんこぼんって何だ?) 

 

だいたい語呂合わせ的な漫才コンビのネーミングといえば、 
必ずそれなりの意味合があるのである。 

〝いとし、こいし〟

 

しかり

 

〝こだま、ひびき〟

 

しかり。 

 

 

(だったら、”球児好児”の好児ってのは何だ?) 

とするどく突っ込みを入れた人は、面倒なので放っておいて話しを先に進める。

ゲロゲーロ。

 

 

おぼんはあの、おぼんか?

 

そもそも、〝おぼん〟が例の〝おぼん〟じゃないのかも?

 

 
とも思い、辞書やネットを駆使して色々”こぼん”について調べてみたが、結局分らなかった。 

どなたか知っていれば教えて欲しい。 

そんな事を考えていたら 

(おぼんと言えば、”びっくりドンキー”のお皿は、なんだか おぼんみたいだったよな?) 

という全く関係ない事が頭をもたげ、無性に

 

〝チーズカリーバーグディッシュと、いちごミルク〟 

 

という、 ダイエットってなんだったっけ?的メニューが食べたくなり、欲望を押さえきれずに行ってしまった。 

〝風が吹けば桶屋が儲かる〟

 
ならぬ

 
〝おぼんこぼんを考えればびっくりドンキーが儲かる〟

 
である。 

 

 

びっくりドンキー最高!

久々に食べるびっくりドンキーは、”びっくり”に 
名前負けする事無く、まさにビックリする程おいしくいただいた。

話しはずれるが、最近、自炊をする様になった自分は、 
100均で買った、見るも無惨な皿とオワンを使用しており 、
どんな料理を作っても、まずそうに感じていて

(食器って結構大切なんだな) 

と実感しておるので、見た目も悪くなく、機能的にも便利なこの食器が欲しいと思った。 

どうしても欲しかったので、意を決して店員さんに 

「あの、この食器、譲って貰えませんか?」 

と聞いてみると

「ダメです」 

と、ひとつ返事で断られた。 

ただ、ここで引き下がる訳にもいかないので、 
だったら、自分で似た様なモノを探して購入しようと 

「あ、じゃあ、この食器なんて名前なんですか?」 

と尋ねたら 

「これは、〝こぼん〟と言います」 

「えー!!」 

「こっ、これがアノ、こぼんだったのか!!」 

としばし絶句した当記事は、 びっくりドンキーに行ったくだり以降は、 

お気付きの通り、全てウソである。

 

追記:販売情報

 

改めて調べたら、びっくりドンキーのディッシュ皿という名前で、びっくりドンキーさんのネット限定で販売しているそうな。

かってみようかなあー。

【ちょいちょい濁点をつけるタイプ】言葉の端々だくてん族

いちいち言葉がニゴル族

 

職場に47歳くらいのナイスミドルな男性がおるのだが、その人は言葉が濁りがちである。

 

〝言葉を濁しがち〟

なのではなく

〝言葉が濁りがち〟

なのである。

 

どういうことかというと、例えば

 

「それは君、役得だね!」

 

という時に

 

「それは君、やくどくだね!」

 

 

〝得〟

 

 

〝どく〟

 

と発音するのである。

 

他にも、

 

「これのコピーじゃなくて、原本はどこにある?」

 

 

「これのコピーじゃなくて、げんぼんはどこにある?」

 

と〝パピプペポ〟のような半濁音も〝バビブベボ〟のような濁音に変換して発音するのである。

全部が全部濁るわけではなく、たまに変な所で濁るのである。

 

濁りのルールはあるのか?

 

彼は果たして、どうしたら濁って、どうしたら濁らないか、また、何かの濁るルールのようなものがあるのか?

を調査すべくいろいろ聞いてみたが結局、ルールはつかめず。

 

本人としては、それが濁るのが一般常識と心から思っているが、
はたから見れば何のルールもなく、なかば支離滅裂に好き勝手に濁らせていることだけはわかった。

 

謎が究明できずにナイトスクープであれば探偵を降板させられるところだと内心モヤモヤしていた。

 

もう一人のマイノリティ

 

そんな中、別の知人(37歳・男性)が会話の中で

 

〝エロ本〟

 

のことを

 

〝エロボン〟

 

と発音したので

 

「いやエロホンでしょ?」

 

と指摘すると

 

「普通、エロボンですよ!」

 

という。

 

 

ここにも一人、ニゴル族がおった!

 

ニゴル族の濁りルール解明の糸口になるかもしれない!

 

 

再びナイスミドルに確認!

 

と、さっそく先述の濁りのナイスミドルに

 

「あなたは〝エロ本〟のことを〝エロボン〟と発音しますよね!?」

 

と聞いてみると

 

「エロボンなんて言いませんよ」

 

と言う。

 

「じゃあ、エロホン?」

 

「いやいや」

 

「まさかエロポン??」

 

「いや、そこは普通、ビニボンでしょ」

 

というので、やっぱりビ二ホンではなくビニボンと濁るんだと思うと同時に

 

『あんたいつの時代の人間なんだよ』

 

と、呆れて物も言えなくなったのである。

【必ずいるよね?】 あなた似の芸能人は誰ですか?

あなたにもきっといるでしょう?

 

誰にでも、他人には言わないが、実は自分の中で

 

〝私は結構、誰々に似ている〟

 

と密かに思っている有名人の一人や二人はいるでしょう?

 

あなたは誰に似ていますか?

 

この質問、暇なとき友達と話してみると面白いよ、きっと。

 

周りのひとに聞いてみた

 

私の周りで一番多いのが、女性の場合は小雪がだんとつ一位。

 

大昔は、松たか子似を自称する者が大勢いたが、今その方たちの顔を思い出してみると
全員ただ顔の堀が浅いだけであり、松たか子に大変失礼なことを言っていたという記憶がある。

 

ところで、私は自分で自分を誰に似ていると思っているかというと、
中村獅童に似ていると思っている。

 

プロフィール写真を見てもらえばわかると思うが、誰にも反論させる余地は無い。

(有る)

 

余地は無いのだが、これを口にするとたいがい反論される。

 

中には怒る人もいる。

 

自分で似ていると思ってるんだから放っておいてほしいものだが。

 

 

中村獅童に似ていると認めざるを得ない手段

 

なので、私はそういう反論にあったとき

 

「日本国民全員を郷ひろみ派と、中村獅童派に分けたとすると」

「俺はどっち派に属すると思うか?」

 

と問う。

この質問を受けた者は、私を郷ひろみ派に属させる訳にはいかなくなり、

私が中村獅童派であり、最終的に私が中村獅童に似ていると全員が認めざるを得なくなるのである。

それでも中にはしつこくて、どうしても中村獅童で納得できない人がいる。

 

獅童のほかにも

 

そのような者には、実は私は広末涼子にも似ているので、

 

「日本国民全員を郷ひろみ派と、広末涼子派に分けたとすると」

「俺はどっち派に属すると思うか?」

「文句なしで広末涼子派だろう?」

 

と問うと、だいたい私の前から去っていく。

 

反論の余地もなく、納得するしかなく、ぐうの音も出ないので去っていくのであろう。

 

 

女友達〝K〟が言うには

 

20年前、女友達のKに

 

「あんたはノーナリーブスってバンドのボーカルに似ている」

 

と言われた。

 

「なんだノーナリーブスって!」

 

「そんなバンド知るか!」

 

と答えたが、どんな人か無性に気になる。

 

内心ではプロデビューしているバンドのボーカルだっていうんだからある程度男前なんだろうし、悪い気もしない。

 

「もしかすると遠回しに俺に好意をもっているのでは!」

 

と、浮足立って、Kと別れたその足でさっそく渋谷のタワレコに行き
ノーナリーブスのCDを見つけてジャケットを見た。

 

一目でKには私に対する好意は一切ないことがわかった。

 

ボーカルの彼の写真をよくよく見ながら、怒りでわなわなと震えていたのを覚えている。

 

 

 

20年経った今でもKは、私が

「俺は中村獅童に似ている」

と言うと

「いや、ノーナリーブス」

と答えるので、心底ムカついている。

【午後の講義は眠い!】 昼の講義は悪意に満ち満ちておるぞ!

世界人類全員賛成の意見

 

世界中の全ての人に賛同を得るのはとても難しい。

 

〝地球は丸い〟

 

という地球球体説を例にとっても

 

「いや、地球は丸くない」

 

「平面だ」

 

とする地球平面協会もあるくらいだが、

 

〝午後の講義を聞くのは眠くなる〟

 

というのは、世界人類全員が一点の曇りもなく肯定できる意見である。

 

 

昼食後の講義の目的

 

「今日は何々の説明会が午後、昼食後にある」

 

と知らされ仕方なく出席するのであるが、まず、午前でもなく、午後遅くでもなく昼食直後にあるというの点に悪意を感じる。

 

本当をいうとこの講義は、別にいつの時間帯でも良いのだが、意地の悪い講師が

 

「俺、みんなが眠いのを堪えて苦しんでいる姿をみるのが三度の飯より好きなんだよね」

 

という考えのもと、昼食直後に時間を設定しているのである。

 

講義が始まる

 

会議室に入って行くと、いじわる講師が待ち構えている。

 

「どうも」

 

などと言って会釈などしておるが、心の中では

 

『いったい君は、何分耐えられるかな?』

 

と一人ひとりの顔を根目回してニヤついているのである。

 

着席して印刷物が配られる。

 

『あー、とうとう始まっちまったよ』

 

『めし後の講義は必ず眠くなるんだよなあ』

 

と思っていると講義がはじまった早々から、案の定まぶたが痛くなるほどの眠気に襲われることとなる。

 

いじわる講師は、まるで赤ん坊を寝かしつけるように優しい声を出して印刷物を読んでいく。

抑揚もなければ、説明をする気もない。

 

ただ、眠気を我慢させるためだけに敢えて淡々と読む。

 

「・・・と、なってまあす・・・」

 

等と、しっとりと聞かせはじめ、声質もダークダックスじみてくる。

 

 

いじわる講師は会場を見渡し

 

『お、あいつ、あくびを隠そうとして思いっきり目と鼻の穴が開いちゃってるよ』

 

としたり顔。

 

あくびをしている方もしている方で

 

『これモロにあくびしてるけど、目と鼻の穴を大きく開いた状態で』

 

『そのうえで、こうやって大きくうなづけば』

 

『説明に激しく納得している人と勘違いするだろう』

 

と浅はかな考えを持ち出し始める。

 

講師の方では

 

『こちとら、そんな顔されるほど納得されるような話はしてねーや』

 

とほくそ笑むのである。

 

とにかく早く終わってくれ!

 

講義はまだまだつづく。

 

内容など、いっさい頭に入ってこない。

頭の中は、ただただ

 

『・・・眠たい』

 

の一言のみ。

 

『まったく、眠りたいのに眠れないときもあるのに』

 

『眠ってはいけないのに、こんなに眠いときもあるなんて』

 

『世の中、うまくいかんなあ』

 

『・・・・・・・・・』

 

『この講義を録音しておいて、眠れないときに聞こうか・・・』

 

『・・・・・・・・・』

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バサッ

 

と印刷物を一斉にめくる音で目が覚め、一瞬眠ってしまったことに気が付く。

 

バレていないか慌てて講師の方をみると、完全にバレており

 

 

『あんたの記録、36分ね』

 

という表情をされるのである。

 

 

講師が憎い!

 

少し反省し、気持ちも新たに説明を聞こうとするが、とにかくまぶたが痛い。

指で、まぶたと眉間をつまんでゴリゴリやるが、痛みは全くとれず、なんの効果もない。

指をまぶたから太ももに移し、思い切りつねるが痛みで眠気が取れるわけがないことを知るのである。

 

このあたりから

 

『っていうか、さっきから訳の分からんことをグダグダとこの野郎』

 

と憎悪が芽生え、講師を睨んだりする。

 

講師は

 

『お!その目だよその目!』

 

『俺がわざわざ昼食直後に説明会を仕込んだのも、すべてはその、憎しみで燃え切った目をみたいからなんだよ』

 

と異様な性癖を満足させるのである。

 

いよいよ、一通り説明が終わり、ほっと一安心する。

 

『もうコリゴリだな』

と思っていると

 

「なにか質問のある方いますか?」

 

「・・・・・・」

 

『誰か質問しやがったらひどい目に遭わすぞ』

 

と思っていると

 

「あの、三ページ目のところなんですが・・」

 

などと質問をして、さらに講義を続けるように持っていくヤツが必ずいる。

 

他の全員が

 

『このバカ!』

 

と、そいつを恨み、講師への憎しみも増してくる。

講師は

 

『あー、こんな大人数から憎まれるなんてゾクゾクしちゃう』

 

などとハードコアな憎まれマニアぶりを益々発揮するのである。

 

実は、この必ず最後に質問をするヤツは、講師からいくらか金をもらっており、本当はしなくていい質問をしているだけなので講義が終わったら袋叩きにしてもよいと紀元前からハムラビ法典に書かれているのである。

(書かれてません)

【賛否両論?】 くまえりカフェを知っていますか?

 

今から数年前、長野県諏訪地方で起こった連続放火事件を覚えていますか?

 

資材小屋、学校の体育館、駐車場で自動車6台、アパートの壁などが数日間に渡って放火。

犯人は熊田曜子似の自称ネットアイドルのくまえりと名乗る当時二十歳の女性。

で、自分で放火しておいて、その模様を自身のブログの記事にして

「こわいよー」

などと書いていたという飛んでもない事件。

 

劇場型犯罪の最たる例として何度も報道されていたので記憶にある方も多いのでは?

 

その後、本人がパニック障害を患っていたなどの情報もあり、最終的には懲役10年が確定。

個人的な感想だが、けが人などもいないんだし、殺人でも懲役8年くらいのケースもあるというから10年とはかなり長い気もする。

 

で、獄中から、その生活ぶりなどを便箋にマンガで書いたものが月間の雑誌『創』に連載されているというニュースを見て

 

「なんか無茶苦茶な話だなあ」

 

と思っていた。

 

「『創』なんて雑誌読まんとこ」

 

とも思っていたのだが、図書館に該雑誌があったので興味本位でそのページ
『くまえりカフェ』を読んでみると、

 

刑務所での食事事情、娯楽事情、パニック障害を抱えながら獄中で薬の投与が強制的に受けられなくなった話、
などめっぽう面白い!

 

 

毎月、図書館で、ではあるが読むようになった。

 

・出所しても戻ってきてしまう老婆、戻ってくるたびに老け込んでいる話。

・獄中のガールズトークの話。

・学生時代は、いじめ/不登校であった経緯の話。

・獄中で散髪をしてくれた女性警官が退職していく話。

・飼い犬との思い出。

・自身の罪を悔い改めて、反省していく話。

 

などなど。

 

「そんなことをした者のマンガを読むなんて不謹慎な!」

 

とかいわれそうですが、一度、ちゃんと読んだらきっとそんあ風には感じないと思いますよ。

 

で、6月号には掲載がなくて

 

「どうなっちゃったの?」

 

と思っていたら、7月号でなんと最終回!

 

「えー」

「楽しみにしてたのにー」

 

というか私は最終回を読んで、図書館で不覚にも泣きそうになりました。

 

で、特集ページもあったので読んでみると、なんと出所されたとのこと。

 

「くまえりカフェ読めなくなっちゃって」

「まあ、楽しみなくなっちゃったけど、いっかー」

 

と。

 

獄中で数々の資格も取っていたって話だし、頑張って社会復帰して欲しいと願う。

ってこんなところで願ったって、別になんともならんのだろうが。

【困った人々】アドバイスしたい病

家族喧嘩にありがちな風景

 

物を修理している時に、家族に横やりを入れられると揉め事になる。

 

例えばテレビ番組の録画機器が急に映らなくなって、コードの接続を確認したり
本体の設定をあれこれ確認していたとする。

そんな時、途中からその様子をみていた家族が

 

「そのコードを入力にさすべきじゃないの?」

 

「一回電源を落としてしばらく様子をみるべきじゃないか?」

 

などと横やりを入れだすと

 

「もうそれさっきやった!」

 

と憮然とした態度で答えることになる。

 

言われた方も苛立って

 

「じゃあ、ちょっと貸して!」

 

と言ってドライバーなど手にして、自分を押しのけるようにして録画機器を格闘しだす。

 

しかしどう考えても的外れなことをしているので

 

「だからそんなの関係ないって!」

 

と、その家族を押しのけ再び修理に取り掛かかるが

 

「だからそれは違うだろ!」

 

と録画機器をふんだくられるが、負けてなるものかと、、
再びふんだくり返したりしているうちに床に落ち、
録画機器は、どんどん壊れていくのである。

 

「もう自分で直すから!」

 

と言うと

 

「なんだお前、さっきから生意気だぞ!」

 

と言い返され家族喧嘩に陥ってしまい頭の二三発も殴られ、

 

「もう勝手にして!」

 

などと言い放ち

バーーーーンッ!!

と、出来うる限りの大きな音を鳴らしてドアを締め

 

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

 

とこれまた出来うる限りの大きな音を鳴らして階段を上り、
再び自室のドアを

 

バーーーーンッ!!

 

と、出来うる限りの大きな音を鳴らして締めるのである。

 

それでも怒りが収まらぬ場合は、自室で高くジャンプして

 

ドッッシーーーーーーンッ!!

 

と、音を鳴らして階下の家族に

 

「俺は怒っているぞ!」

 

の意思表示をすることになる。

 

そして数時間後、夕食の時間は気まずくせっかくの料理もまずく感じることになるのである。

 

 

 

もしも、これが職場だったら?

 

これ家族だから、すぐ仲直りできるし、思い返せばなんとなく微笑ましくもあるのだが、
職場でこれをされると目も当てられないことになる。

 

例えば、ある部下が一生懸命仕事をしているのに、たまたまのタイミングで業績が悪化したとする。

その後輩は少しでも状況をよくしようとあれこれ思案しながら工夫しているが、
それをみていたバカ上司が

 

「ここんとこ、もっとこうすればいーんじゃないか?」

 

とよく知りもしないで適当なアドバイスをすると、上司にそんなことを言われるもんだから
余計にプレッシャーを感じて、冷静な判断ができなくなり、
せっかくの思案もどこへやらで、ますます状況が悪化するようなことになるのである。

 

で、そのバカ上司は自分のことを棚に上げて

 

「まったくあいつは判断が甘いな」

 

などと言うことになる。

 

状況を悪くさせたのはこのバカ上司であるにもかかわらず。

 

放課後のOB

 

昔、放課後の部活の時にOBがやってきて、やたらとアドバイスしたしてきて鬱陶しかった経験はないか?

 

そういうOBって、だいたいが現役時代、ぜんぜんだった者である。

現役時代ダメだった、訳の分からないものほど口出したがりの、アドバイスしたい病の、まあバカなんである。

 

憧れられる先輩は、わざわざ卒業後にやってきてアドバイスするようなことはしない。
なぜなら現役時代に十分に自らの行動で教えてくれたからである。

小学生のころ、野球をしていると近づいてきて、なんやかんや言って最終的にはノックをしたがるおっさんがいたがアレである。

 

あなたにバカ上司がいたら、そう思って気にしないでおきましょう!

 

 

【ボールペンのカチカチカチッ!】 哀れなカチカチ野郎との向き合い方

職場や学校の迷惑人間

 

あなたの周りに、ノック式のボールペンのノック部を高速で意味もなく

カチカチカチカチカチカチカチカチッ

と鳴らす者はいないだろうか?

 

「いないよ」

 

と言われたら話が終わってしまうので、いることにして強引に話を続けます。

 

さて、このボールペン、カチカチ野郎は残念ながら私の職場にいるのだが、誰かが話している間、聞いているのが退屈なのか

 

「早く話し終われ」

 

とでも言いたげに、気がおかしくなったのかと思うくらいに何度も何度も

 

カチカチカチカチカチカチカチカチ
カチカチカチカチカチカチカチカチ

 

とペンのノックを続けておる。

 

で、たまには

 

カッチ

 

カッチ

 

カッチ

 

と緩急をつけてカチカチする。

※我が職場のペンカチ野郎。この記事を書いて半年後に会社からいなくなりました。

アホなペンカチ野郎

 

このカチカチ言わせている野郎は、ペンを鳴らしている間中、

 

「私は仕事をするために会社に来ているのではなく」

 

「ペンをカチカチ言わせるために会社に来ているのです」

 

と言わんばかりの表情であり、カチカチの回数が増えるにつれて恍惚の表情となり、だんだん前が膨らんくる。

 

(膨らんでません)

 

で、その誰かが話し終えるまで、ペンカチカチは続き、話が終わると

 

「ようやく終わったか」

 

という感じで、最後のひとカチを

 

カチッ

 

と鳴らして辞めるのであるが、その時の表情は、不人気笑点メンバーの三遊亭好楽が、渾身の回答をした直後の顔をしている。

 

 

(してません)

 

ペンカチを止めさせるチャンス?

 

野郎が使っているのは、見るからにペンをカチカチさせやすそうな、落とし物コーナーからパクッて使っているような代物である。

 

 

 

ある時、その野郎が

 

「あ、ボールペンのインクなくなった」

 

と言ったので、

 

『しめた!今がチャンス!』

 

と、ペンカチカチがやりづらい、私の使っている四色ボールペンがいかに使いやすくて便利かをウソをまじえて熱弁をふるっておいたが、相変わらずペンカチのやりやすいボールペンを買ったんだかパクったんだかしてきたのであった。

そのため、こいつはカチカチ目的でペンを選んでいることが判明。

野郎が、敢えて、人が話している間に

 

「お前の話がいかにくだらないか、わかっていないようだから」

 

「俺がペンを鳴らすことで、そのくだらねえ話を早くやめるように知らせてやっているんだ」

 

と思いながら、ペンを鳴らしていることが明白になったのである。

 

こういうヤツが周りにいると、もう腹が立って腹が立って仕方がない。

 

好きの反対は、嫌いじゃなくて無関心!

と心がけて無視をしてみたが、近くでヤツは

 

カチカチカチカチカチカチカチカチ
カチカチカチカチカチカチカチカチ

 

「・・・・・・・・・・・・・・・」

 

みなさんも、こんなヤツに注意しても治らんので、放っておくに限りますよ!

 

ただ、そのうちにこの野郎に、何食わぬ顔でビリビリペンをプレゼントするつもりである。