【賛否両論?】 くまえりカフェを知っていますか?

 

今から数年前、長野県諏訪地方で起こった連続放火事件を覚えていますか?

 

資材小屋、学校の体育館、駐車場で自動車6台、アパートの壁などが数日間に渡って放火。

犯人は熊田曜子似の自称ネットアイドルのくまえりと名乗る当時二十歳の女性。

で、自分で放火しておいて、その模様を自身のブログの記事にして

「こわいよー」

などと書いていたという飛んでもない事件。

 

劇場型犯罪の最たる例として何度も報道されていたので記憶にある方も多いのでは?

 

その後、本人がパニック障害を患っていたなどの情報もあり、最終的には懲役10年が確定。

個人的な感想だが、けが人などもいないんだし、殺人でも懲役8年くらいのケースもあるというから10年とはかなり長い気もする。

 

で、獄中から、その生活ぶりなどを便箋にマンガで書いたものが月間の雑誌『創』に連載されているというニュースを見て

 

「なんか無茶苦茶な話だなあ」

 

と思っていた。

 

「『創』なんて雑誌読まんとこ」

 

とも思っていたのだが、図書館に該雑誌があったので興味本位でそのページ
『くまえりカフェ』を読んでみると、

 

刑務所での食事事情、娯楽事情、パニック障害を抱えながら獄中で薬の投与が強制的に受けられなくなった話、
などめっぽう面白い!

 

 

毎月、図書館で、ではあるが読むようになった。

 

・出所しても戻ってきてしまう老婆、戻ってくるたびに老け込んでいる話。

・獄中のガールズトークの話。

・学生時代は、いじめ/不登校であった経緯の話。

・獄中で散髪をしてくれた女性警官が退職していく話。

・飼い犬との思い出。

・自身の罪を悔い改めて、反省していく話。

 

などなど。

 

「そんなことをした者のマンガを読むなんて不謹慎な!」

 

とかいわれそうですが、一度、ちゃんと読んだらきっとそんあ風には感じないと思いますよ。

 

で、6月号には掲載がなくて

 

「どうなっちゃったの?」

 

と思っていたら、7月号でなんと最終回!

 

「えー」

「楽しみにしてたのにー」

 

というか私は最終回を読んで、図書館で不覚にも泣きそうになりました。

 

で、特集ページもあったので読んでみると、なんと出所されたとのこと。

 

「くまえりカフェ読めなくなっちゃって」

「まあ、楽しみなくなっちゃったけど、いっかー」

 

と。

 

獄中で数々の資格も取っていたって話だし、頑張って社会復帰して欲しいと願う。

ってこんなところで願ったって、別になんともならんのだろうが。

【困った人々】アドバイスしたい病

家族喧嘩にありがちな風景

 

物を修理している時に、家族に横やりを入れられると揉め事になる。

 

例えばテレビ番組の録画機器が急に映らなくなって、コードの接続を確認したり
本体の設定をあれこれ確認していたとする。

そんな時、途中からその様子をみていた家族が

 

「そのコードを入力にさすべきじゃないの?」

 

「一回電源を落としてしばらく様子をみるべきじゃないか?」

 

などと横やりを入れだすと

 

「もうそれさっきやった!」

 

と憮然とした態度で答えることになる。

 

言われた方も苛立って

 

「じゃあ、ちょっと貸して!」

 

と言ってドライバーなど手にして、自分を押しのけるようにして録画機器を格闘しだす。

 

しかしどう考えても的外れなことをしているので

 

「だからそんなの関係ないって!」

 

と、その家族を押しのけ再び修理に取り掛かかるが

 

「だからそれは違うだろ!」

 

と録画機器をふんだくられるが、負けてなるものかと、、
再びふんだくり返したりしているうちに床に落ち、
録画機器は、どんどん壊れていくのである。

 

「もう自分で直すから!」

 

と言うと

 

「なんだお前、さっきから生意気だぞ!」

 

と言い返され家族喧嘩に陥ってしまい頭の二三発も殴られ、

 

「もう勝手にして!」

 

などと言い放ち

バーーーーンッ!!

と、出来うる限りの大きな音を鳴らしてドアを締め

 

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

ドンッ!

 

とこれまた出来うる限りの大きな音を鳴らして階段を上り、
再び自室のドアを

 

バーーーーンッ!!

 

と、出来うる限りの大きな音を鳴らして締めるのである。

 

それでも怒りが収まらぬ場合は、自室で高くジャンプして

 

ドッッシーーーーーーンッ!!

 

と、音を鳴らして階下の家族に

 

「俺は怒っているぞ!」

 

の意思表示をすることになる。

 

そして数時間後、夕食の時間は気まずくせっかくの料理もまずく感じることになるのである。

 

 

 

もしも、これが職場だったら?

 

これ家族だから、すぐ仲直りできるし、思い返せばなんとなく微笑ましくもあるのだが、
職場でこれをされると目も当てられないことになる。

 

例えば、ある部下が一生懸命仕事をしているのに、たまたまのタイミングで業績が悪化したとする。

その後輩は少しでも状況をよくしようとあれこれ思案しながら工夫しているが、
それをみていたバカ上司が

 

「ここんとこ、もっとこうすればいーんじゃないか?」

 

とよく知りもしないで適当なアドバイスをすると、上司にそんなことを言われるもんだから
余計にプレッシャーを感じて、冷静な判断ができなくなり、
せっかくの思案もどこへやらで、ますます状況が悪化するようなことになるのである。

 

で、そのバカ上司は自分のことを棚に上げて

 

「まったくあいつは判断が甘いな」

 

などと言うことになる。

 

状況を悪くさせたのはこのバカ上司であるにもかかわらず。

 

放課後のOB

 

昔、放課後の部活の時にOBがやってきて、やたらとアドバイスしたしてきて鬱陶しかった経験はないか?

 

そういうOBって、だいたいが現役時代、ぜんぜんだった者である。

現役時代ダメだった、訳の分からないものほど口出したがりの、アドバイスしたい病の、まあバカなんである。

 

憧れられる先輩は、わざわざ卒業後にやってきてアドバイスするようなことはしない。
なぜなら現役時代に十分に自らの行動で教えてくれたからである。

小学生のころ、野球をしていると近づいてきて、なんやかんや言って最終的にはノックをしたがるおっさんがいたがアレである。

 

あなたにバカ上司がいたら、そう思って気にしないでおきましょう!

 

 

【ボールペンのカチカチカチッ!】 哀れなカチカチ野郎との向き合い方

職場や学校の迷惑人間

 

あなたの周りに、ノック式のボールペンのノック部を高速で意味もなく

カチカチカチカチカチカチカチカチッ

と鳴らす者はいないだろうか?

 

「いないよ」

 

と言われたら話が終わってしまうので、いることにして強引に話を続けます。

 

さて、このボールペン、カチカチ野郎は残念ながら私の職場にいるのだが、誰かが話している間、聞いているのが退屈なのか

 

「早く話し終われ」

 

とでも言いたげに、気がおかしくなったのかと思うくらいに何度も何度も

 

カチカチカチカチカチカチカチカチ
カチカチカチカチカチカチカチカチ

 

とペンのノックを続けておる。

 

で、たまには

 

カッチ

 

カッチ

 

カッチ

 

と緩急をつけてカチカチする。

※我が職場のペンカチ野郎。この記事を書いて半年後に会社からいなくなりました。

アホなペンカチ野郎

 

このカチカチ言わせている野郎は、ペンを鳴らしている間中、

 

「私は仕事をするために会社に来ているのではなく」

 

「ペンをカチカチ言わせるために会社に来ているのです」

 

と言わんばかりの表情であり、カチカチの回数が増えるにつれて恍惚の表情となり、だんだん前が膨らんくる。

 

(膨らんでません)

 

で、その誰かが話し終えるまで、ペンカチカチは続き、話が終わると

 

「ようやく終わったか」

 

という感じで、最後のひとカチを

 

カチッ

 

と鳴らして辞めるのであるが、その時の表情は、不人気笑点メンバーの三遊亭好楽が、渾身の回答をした直後の顔をしている。

 

 

(してません)

 

ペンカチを止めさせるチャンス?

 

野郎が使っているのは、見るからにペンをカチカチさせやすそうな、落とし物コーナーからパクッて使っているような代物である。

 

 

 

ある時、その野郎が

 

「あ、ボールペンのインクなくなった」

 

と言ったので、

 

『しめた!今がチャンス!』

 

と、ペンカチカチがやりづらい、私の使っている四色ボールペンがいかに使いやすくて便利かをウソをまじえて熱弁をふるっておいたが、相変わらずペンカチのやりやすいボールペンを買ったんだかパクったんだかしてきたのであった。

そのため、こいつはカチカチ目的でペンを選んでいることが判明。

野郎が、敢えて、人が話している間に

 

「お前の話がいかにくだらないか、わかっていないようだから」

 

「俺がペンを鳴らすことで、そのくだらねえ話を早くやめるように知らせてやっているんだ」

 

と思いながら、ペンを鳴らしていることが明白になったのである。

 

こういうヤツが周りにいると、もう腹が立って腹が立って仕方がない。

 

好きの反対は、嫌いじゃなくて無関心!

と心がけて無視をしてみたが、近くでヤツは

 

カチカチカチカチカチカチカチカチ
カチカチカチカチカチカチカチカチ

 

「・・・・・・・・・・・・・・・」

 

みなさんも、こんなヤツに注意しても治らんので、放っておくに限りますよ!

 

ただ、そのうちにこの野郎に、何食わぬ顔でビリビリペンをプレゼントするつもりである。

 

 

 

悪質ダジャレタイトル本 ワースト10(5位~1位) 

さて、お待ちかね、いよいよランキングの発表です。

(誰も待ってません)

 

第5位

 

 

 

『チャック全開~チャック・ノリス「最強」伝説』

 

チャック・ノリス公認と書いてあったが、タイトルの本当のところの意味までは公認してないんじゃないかなあと。

 

チャック全開ねえ、インパクトだけは認めます。

 

 

第4位

 

 

『日常洋画劇場』

 

この日曜と日常をかけるあたりの、誰でも思いつくダジャレがもう重罪!

内容的にはカルトムービーをうがった形で楽しむようなものだけに、このタイトルはない。

出版するからにはもうちょっとひねってほしい。

 

第3位

 

 

『エーガ界に捧ぐ』

 

一瞬あたまが真っ白になりました。

映画評集なのですが、このタイトルでは正直期待できない。

 

いや、いい本なんだと思いますよ!

しらんけど。

というか映画本コーナーはダジャレの宝庫でした。

映画評論家のみなさん、大丈夫でしょうか?

 

第二位

 

 

『農と言える日本人』

 

・・・・。

 

どうもありがとうございます。

となぜかお礼が言いたくなりますね。

ならんけど。

 

第一位

 

 

『桂ざこばのざっこばらん』

 

ざっこばらんって、無理があるなあ。

無理があるけど、ざこば師匠好きだから、やっぱり一位にするのやめます!

 

 

 

『ざこBar』

 

と思ったらざこBarって、それでもざこば師匠好きなんで、というより師匠の師匠を尊敬してますので、2冊まとめてランク外とします。

 

 

真の第一位

 

 

 

『オレたち将棋ん族』

 

往年の伝説的バラエティ番組、オレたちひょうきん族の文字りなんだろうが、

もうねえ、

 

〝将棋ん〟

 

ってなに?

 

オレたち将棋族

 

とか、

 

オレたち商銀族

 

とかならまだ許す。

 

将棋ん族はいけない。

 

で、よくみるとエピソード3って、シリーズ化しとったんかい!

 

さらによくみると

 

「シリーズ堂々の完結!」

 

って書いてあって、やれやれ。

読んでないけど、終わってくれてありがとう。

 

 

調査結果

 

ということで、もう日本は既にダジャレ列島と化しておりました。

私の力ではどうすることもできません。

 

こうなったひとりひとりが気を確かに持って、ダジャレを言わない、言わせない、持ち込まない、

持ち込もうとしないを心がけてやってくしかないんだな、やっぱり、オムスビください。

キヨシ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

悪質ダジャレタイトル本 ワースト10(ランク外) 

悪質なダジャレがタイトルの本をランキング形式で発表しておりますが、調査する中で、ダジャレ以外にも類似タイトルの物が横行しておりましたので、そちらを先に報告する。

 

まず、研究書に多かったのが

 

「〇〇ウソ!ホント?」系

 

的なタイトル。結構ありました。

これもなんか古い感じですよねえ。

 

 

往年のテレビ番組タイトルちょい寄せ系

 

 

 

 

やはり、世界のものを紹介する際には、まるごとHOWマッチとか、なるほど・ザ・ワールドとかをつかいたくなるのでしょうか?

ランキング圏外だが罪は重いぞ。

 

 

「〇〇あるある」系

 

 

 

 

昨今のテレビ番組の影響と思われるが「あるあるシリーズ」は他にもたくさんあったが

 

 

この棚みつけて調査の続行を中断しました。

 

よくわからん系

 

 

なんのこっちゃ。

怪人二十面相の、怪人と変態と何が関係あるんだ?

まったく意図がわかりません。

 

ということで次回は、ランキングに戻ります。

 

(つづく)

【頭の悪い上司の常套句】うざい上司に復讐しよう?!

困った上司

 

あなたが一生懸命考えて提出した企画に対し

 

「なんかフワッとしてるねえ」

 

と言って再提出を求める上司がおる。

 

提出物には、ほんのちょっと目を通しただけで、ロクに読みもせず

 

「なんかフワッとしてるねえ」

 

などと抜かす。

だいたい大して読まずに何がわかるのか?

 

「いや、ちょっと目を通せば内容はだいたい分かるから!」

 

「当方、速読術が出来るんで!」

 

などと言っても許さん。
まず、もっとちゃんと読みやがれ。

 

まず、何がフワッとしているのか?

 

だいたいこの「なんかフワッとしてるねえ」は、読み手である、そいつの頭の中がフワッとしているのであって、
尚且つ、そいつの頭の中は花が咲いたようになっており、実際のところ何にも考えていない。

きちんと読んだ上で、何か意見があれば

 

「ここの所が曖昧なんで、もう少し目的を明確にして手法もブラッシュアップさせた方が…」

 

と言うように、具体的な再提出理由を述べるはずである。

 

所が、具体的なアイデアがあるでもなく、このバカ上司は

 

『フッフッフッ』

 

『今日も定時には帰らせないぞ』

 

『定時で帰るのは我々上司の特権だかんな』

 

という理由だけで

 

「なんかフワッとしてるねえ」

 

と抜かすのだ。

 

 

更に困った上司

 

で、二言目には

 

「数値は?!」

 

と抜かすのである。

 

この

 

「数値は?!」

 

に対して

 

「何%です」

 

などと答えても意味はない。

 

なぜなら上司の言う

 

「数値は?!」

 

は、単なる威嚇であり

 

『突然ここで数値を問われることになるとは思いもよらなかっただろう?』

 

『俺、他人が困ってる顔みるの大好きなんだよね』

 

『その顔をよく記憶しておいて、晩酌のつまみにしたい』

 

と、その表情は不人気笑点メンバーNo.1の三遊亭好楽の様相を呈するのである。

 

 

 

 

 

 

※写真は、数値を答えることが出来ず困惑している部下の顔を、楽しむ上司。

 

※ムカつく。

 

 

 

そのため

 

「数値は?!」

 

に対しては、わざと困った顔を作って、

 

「えーと、ちょっと確認しておきます」

 

と答えなければならない。

 

くれぐれも

 

「何%です!」

 

などと即答してはいけない。

 

答えると逆にそいつの機嫌を損ねる結果になる。

 

「何%です」

 

と答えられたそいつは

 

『チッ!』

 

『晩酌のつまみが一品減ったわ』

 

と、機嫌が悪くなり

 

「君ねえ!」

 

と急に大声を出し

 

「君は、だいたい人間がフワッとしとるんだよフワッと!」

 

と、知性のかけらもない怒り方をするのである。

 

 

 

そんな上司への対処法

 

今後、あなたがこういった、バカのバカによるバカのための

 

「なんかフワッとしてるねえ」

 

の再提出をくらわされた時には

 

「わかりました。再提出します。」

 

「出来ましたら参考までに」

 

「フワッと、と言うのは、具体的にどこ部分が、どのようにフワッとしているのでしょうか?」

 

 

と聞いてみることをお勧めする。

するとそのバカは、

 

「えっ?!」

 

と意表をつかれた表情で、しどろもどろになり

 

「フワッとってのは君、そのフワッととは、つまりフワッとだよ・・・」

 

などとモゴモゴ言い出すので

 

「ですから、どこがどのように?」

 

と更に追い打ちをかけよう。

すると

 

「フワッとって言ったらフワッとだよ!」

 

「つまりは、カチッとしとらんのだよ!」

 

「所で君、数値はどうなんだ数値は?!えっ!?数値を言ってみろ!」

 

「どうだ!数値は答えられんだろーが!」

 

「ざまあみやがれ、このヘドロガッパ」

 

「君は、だいたい人間がフワッとしとるんだよフワッと!」

 

「フワフワだ君は!まるでパンケーキのようだぞ!」

 

「そうだ、今日はパンケーキで晩酌しよう!」

 

「大将!パンケーキひとつ!」

 

と、どんどん訳の分からんことを口走り、数分後には救急車で運ばれていくことになるのである。

 

 

 

っていうか、こんな会社、潰れるなあ~。

悪質ダジャレタイトル本 ワースト10(10位~6位) 

氾濫するダジャレ

 

世の中に駄洒落が蔓延しており由々しき事態である。

例えば最近の広告の状況は

 

 

〝春はあげもの〟

 

 サントリー角瓶の広告

 

〝さあ開幕、フロ野球〟

 

Panasonic、VIERAの広告

 

〝君、なに人?わたしイソジン〟

イソジンの広告

 

酷い。

最後のに至っては広告にすらなっていない。

 

こんな状況では、世のおっさんどもがますます調子に乗り、聞きたくもない駄洒落を、ちょっと照れた表情で言い出すに決まっている。

 

このままではいかーーーん!!

 

まずは現在、世の中にどのくらいのダジャレがはびこっているか確認するため、もっとも世相を反映している場所のひとつである書店(ジュンク堂書店新潟店)へ向かった。

 

我々取材班(一人)は、現地を隈なく調査。

以下に結果を罪の軽い順でランキング形式で発表する。

 

第10位

 

 

『鳥ビア』

 

ダジャレではあるが、鳥の豆知識ってのがすぐにわかるので罪は軽く第10位。

 

第9位

 

 

『四輪の書』

五輪の書のダジャレと思われる。
四輪自動車の本らしいが、まあ、いわんとすることはわかる。
わかっても許せないけど!

 

第8位

 

 

『キャットしてグ~! ギンギラギンにさり気ない日常』

 

1980年代初頭にアイドルであった田原俊彦の曲、”ハッとしてGood〟のダジャレ。
サブタイトルのギンギラギンにさり気ない云々は、近藤真彦の〝ギンギラギンにさりげなく〟のもの。

 

 

時代感覚もなにも、もう酷い。
こんなに説明がいるのに!

 

第7位

 

 

『小島よしお先生の やってみ体操』

 

古くは、全員ご存知、うつみ宮土理さんのカチンカチン体操からの遺伝子を引き継ぐタレントの健康体操シリーズ。

 

 

(知りません)

 

「やってみたい体操」

「やってみ体操」

とほほ。

いくら小学生相手といえども、やってみ体操とは二の句が継げない。

 

第6位

 

 

『若者たちと農とデモ暮らし』

 

デモクラシーと、デモ暮らし

なんの話かはわからんが、ダジャレを言おうとしていることだけはわかる。

 

みなさんもこのあたりで頭がくらくらしてきていると思うので、ここらで一旦休憩しましょう。

(つづく)

 

【恋人に嫌われないために】 恐怖の質問の正解とは?!

彼女が発する恐怖の質問!

 

「ねえねえ、私の何処が好き?」

 

とは

 

「好きだ!」

 

と良く言う彼氏に対して彼女が必ず聞く質問である。

この質問は、一見〝質問〟と思えるが、実は 女性側には

「こう言ってほしい!」

と言う答えがあって、 それが相手が答えられるかどうかを試しているのであり、
どちらかと言えば

 

〝質問〟

 

ではなく

 

〝クイズ〟

 

と言える。

 

このクイズに毎回失敗しているのが、
私の恋愛が長続きしない原因のひとつだと思われる。

(はい、興味ないです)

 

友人女性たちに意見を聞いてみた!

もうこんなセリフはとんと言われていないが、次こそは正解を出したい!

果たして、女性はなんと言ってもらいたくて、
この様な質問をしてくるのか?

周りの友人に聞いてまわった所、どうやら

(自分が良いと思っている所を相手にも好きと言ってもらいたい)

との結論に達した。

 

が、それでは、相手に合わせた答えを用意せねばならず、答える側の男からしたら考えるのが面倒で仕方が無い。

そこで、日本中の男性が便利に使えて日本中の女性がクビを縦にふる、
答えた瞬間、相手の心を捉えて話さない様な 
答えた瞬間、

 

〝ズキューンッ!〟

 

と効果音が鳴りそうな、
大感動の超大作映画のラストシーンで、
余命イクバクも無い彼女が恋人に対して

 

「ねえねえ、私の何処が好き?」

 

と言い、彼の方が

 

「○○○○」

と答え、エンディングテーマの中、
観客全員スタンディングオベーションで、
拍手喝采をおくりつつも鼻水をジュルジュル流してしまうような
名ゼリフは無いだろうか?

 

 

女性全員が喜ぶセリフはないのか?

 

恋人もいないクセに、ここの所そんな事を考えているのだが
ハッキリとした答えが思い付かない。

だがしかし、

「私のどこが好き?」

「ぜんぶ好き!」

と答えるのが最悪な答えだという事くらいは分かる。
自分が言って失敗してきただけによく分かる。

はっきり言って、こう答えるヤツはダサイ。

 

修学旅行の夜中に、教師の目をかいくぐって
なんとなくグループ交際みたくなっている男女数人が
一ケ所に集まって、女子代表が、男子の誰かに

「この中で誰が一番好き?」

と問い、

「ん~」

などと数秒考えた後で

「みんな好き!」

と言ってしまうヤツくらいダサイ!

クサイ!

それくらいは分かるが、名ゼリフが思い付かない。
果たして、どんなのがいいだろう?

「何処が好き?」

「優しい所。。。。」

 

これもかなりマズイ。
見え見えでマズイ。
軟弱でマズイ。

 

だったら

「私の何処が好き?」

「おめぇのカラダだ!」

とハードボイルドに答えるのはどうか?
これはこれでサバサバしていて良いかも知れないが、度を過ぎて

「私の何処が好き?」

と聞かれ、ぶっきらぼうに、

「××××」

等と吐き捨てる輩が出てくる可能性があるので避けたい。

こうなったら具体的にどうとかじゃなくて、
抽象的な事を言って逃げるのはどうか?

 

「私の何処が好き?」

「森を駆け抜けて来た少女の靴についた土の香り」

 

などと答えれば

 

(ソムリエじゃねーぞ!)

(吟遊詩人か!)

 

と言われて嫌われる可能性があるのでこうの答えるのも賢明とは言えない。

 

いったいどうすればヨイノデショーカ!!

 

 

と、三枝の愛ラブ爆笑クリニック風に問えば

 

(計算なんか無しで、本当の気持ちを言えばいいのよ)

 

なんて女性陣の声が聞こえてくる。

ただ、本当の気持ちなんて、 結局の所、好きなところというのは掴みどころがないもので
好きであるこちら側にだって、ハッキリとはわからないのだ。

こっちは、そんな気持ちを正直に

 

「何処が好きだか、わからない」

 

と答えて、フラれた事があんだよ!

責任者出て来い!!

 

さてさて、そんな事を考えながらも、自分の中で今の所、一番無難でそれなりに考えていそうなのは、

 

「ねえねえ、私の何処が好き?」

 

(ここで数秒考えたフリをした後)

 

「…視線」

コレいかがか?

いいんじゃねーのか?

(よくねー)

と言われても、次回使用してみるつもりである。

 

今のところ、まったく予定はないのだが。

 


 

 

以上は2005年に別媒体で書いた記事を加筆訂正したものである。

古い記事だなあ。

 

あなたならなんて答える?

 

今の私ならばなんて答えよう?

 

そうだ。

 

「ねえねえ、私のどこが好き?」

 

と問われたならば

 

「声」

 

と答えよう。

これ万民に使えるんじゃないのかなあ?

 

(使えねえー)

 

と言われても、次回使用してみるつもりである。

 

今のところ、まったく予定はないのだが。

結婚に後悔した人は大勢いるが、禁煙して後悔した人はいない③

 

心境の変化

 

タバコを辞めると体調や金銭面だけでなく心境も変わってくる

 

「俺たち喫煙家はなあ」

 

「タバコを吸って税金を多く払ってるんだ」

 

「市民税免除しろ!」

 

などと言っていた自分も、タバコを辞めてみれば

 

「まったく訳の分からんことをいっていたなあ」

「っていうか辞めればいーだけじゃん?」

 

と思う。

 

仕事でも

 

「じゃあ、タバコ吸ってきてから会議始めましょう!」

 

とか言うヤツがいるが

 

「タバコを仕事の一環みたいにいうんじゃねえ!」

「こっちはお前らをまってなきゃならんのか!」

 

と怒鳴りつけたくなる。

タバコを辞めても、タバコを吸っている人を悪くいうことはしないぞと思っていたのに、

こんな風になっちゃって、どうもすみません。

 

 

禁煙にかかったお値段

 

当時のハイライトひと箱420円、×4箱=1,680。
プラス 本代1,000として、しめて2,680円。

 

過去に吸ってきたタバコ代

 

二十歳から三十まではだいたい一日ひと箱、それ以降はふた箱から三箱、
それまでのタバコ代(金額の変動もあるので)安く見積もって300円としても
20年間7,305日×300=2,191,500円。

20年間で安く見積もって役220万円である。

40年なら440万円(おそらく今後もどんどん値が上がる)。

 

新車の良いのが変えて、車の中も臭くなくて、歯も白い。

働いても働いても楽にならない。

辞めた今となっては、タバコこそが貧乏神だったんだと思います。

 

というか、まじめな話、金目的でやめたたばこですが、体の変化が本当にうれしいですよ。

 

「うるせえ健康バカ!」

 

の声も聞こえてくるようだが、もしも心の中に辞めてもいいかなって気持ちがあったら
騙されたと思ってためしてみて欲しい。

騙さないので。

 

禁煙に失敗する人

 

・ただ根性でやめようとしてる人

稀に成功する例もあるようですが(宮迫博之さん)、なかなかに難しいうえ、時間もかかると思います。

「徐々に減らしていって2年かけて辞めました」

っていう人もいるけど、私は二年も我慢できる根性がありません。

あと、こういう人は、イライラして周りに迷惑をかけます。

 

・遊びや付き合いで「やめる」と言ってる人

 

「上司がやめたから仕方なく」

 

とかほんと、部下も部下で情けないが、部下に禁煙を強要するような上司も上司でロクなもんではないので早い段階で縁を切っておいた方がいいと思うが、こういう人は失敗します。

 

また一時的に成功したとしても、上司が吸いだしたら自分も吸い出すということに陥ります。

結局、自分自身で腹落ちしないとダメだと思うんですよね。

 

所感

 

ちょっと極端なたとえかもしれないのですが、タバコってDV夫に似ていると思うんです。

 

昔、〝午後は〇〇思いッきりテレビ〟ってのがあって、思いッきり生電話のコーナーがあったの覚えてます?

 

「奥さん!」

 

とか、みのもんたさんが、奥様の悩み相談を電話で行うさまをテレビで映して流すという悪趣味企画。

 

 

あれで奥様が

 

「うちの夫は家に金も入れないで博打三昧」

「私のパートの金も持っていく」

「金を出さないと殴る蹴るで」

 

とか相談すると、顔を真っ赤にしたみのさんが

 

「奥さん!」

「そんな奴と早く別れればいーじゃないの!!」

「なんで別れられないの!!」

とと叱ると

 

「・・・でも、たまに優しいんです」

 

バカヤロー!!!

 

って感じですが、タバコってこの状態に似てると思うんですよね。

 

金ばっかり使って、体にも悪いし、空気も悪いし、臭いし、周りに迷惑だし、歯は黒くなるし、子供の環境的にも悪いし、

でも、たまに優しいんです。

 

 

 

 

 

新潟観光なら 酒豪の聖地ポンシュ館

その昔、私にとって日本酒は  

 

「あんな甘ったるいもんが飲めるかー!」

 

  「だいたい日本酒は翌日に残るんだよねー」

 

  「悪酔いするし!」

 

  と日本酒といえばワンカップ大関と、鬼殺ししか知らないくせに とんでもないことをおもっていたのだが、

新潟にきて、毎年三月に行われる日本最大の日本酒イベント

 

〝にいがた酒の陣〟

 

に参加したり(面白いよ~)、 図書館で漫画  

 

〝夏子の酒〟

 

  を読んだりして自分なりに勉強したりしていたらすっかりハマってしまった形となった。

 

  アパートの台所も居酒屋風になってきている。  

 

 

 

そんな日本酒好き垂涎の場所が新潟駅構内にあるポンシュ館です。  

ポンシュ館

  それではさっそくポンシュ館へ向かいましょう。

 

    まずは入り口でこの人形が出迎えてくれます。     入り口はこちら。   さっそく中に入りましょう。     お酒だけでなく新潟の発酵文化の双璧である醤油や味噌も豊富な品揃え。 醤油の匂いでいっぱいです。     そのほか、お土産も充実しているので新幹線で帰る間際とかに寄るのも便利ですね。     試食も充実しています。     他の新潟名物も盛りだくさんです。     もちろん日本酒も盛りだくさん! 日本酒好きにはたまらん。     冷酒もばっちりだし。     カップ酒もありますよ。       でポンシュ館といえばここ! 〝利き酒番所〟 ここはですね、500円支払うと5枚のコインがもらえて       こういう風に酒蔵ごとに自動販売機みたいになっていて、 コインを入れるとおちょこ半分くらいの日本酒が出てきて飲めるというシステム。     これが私のフェイバリット日本酒、越乃梅里(こしのばいり)。 小黒酒造からDHC酒造になって、なんだかなあ。 一生で2000円弱。安い!     夏子の酒のモデルになった久須美酒造のコーナー。 清泉。 でもポンシュ館は試飲だけで売っていません。   私の知る限りでは、普通の街の酒屋さんに運が良ければある感じです。         で、これが〆張鶴の純米。   普通に買うと高いよ~。     これが利き酒番所のおつまみ。 塩と、味噌だけというのが辛いわあ。ちなみに無料。     有料ですが100円かメダル1枚で冷えたキュウリもあります。     おちょこを洗ったり手を洗ったり。       おちょこは持ち帰れません。     ポンシュ館グッズも多数。手ぬぐいとか小さい手提げ袋とか。       県内の陶芸家のみなさんの酒器もたくさんあるよ。   さて、どこに行くか決めてなくて東京駅でたまたまこのブログを見たあなた!   新潟へ行ってポンシュ館に行きませんか?   また、私と知り合いの方は新潟へ来たら案内しますよ!   って、今日はこんな記事で逃げる。