日本海ぱんく通信

カッコ悪い振られ方

 

 

 

1994年、私が二十歳の頃の話だが、友人のMというのが同窓会で再会した元同級生を好きになってしまい
猛烈にアタック。

当時公開された〝ヒーローインタビュー〟という、映画好きなら決してみない作品の前売りチケットを二枚購入。

 

「チケットがあるので一緒に観に行きませんか？」

 

と、古風極まりなく誘ったところ

 

「彼氏がいるので」

 

とフラれてしまった。

 

その後、Mから泣きながら電話があり、近所の居酒屋に集められた友人数人で急遽慰労会を行い、はじめは慰めたりしていたが、

 

「っていうかさ、よりによってヒーローインタビューってことはないわ」

 

「実は彼氏なんて居なくて、映画のチョイスにセンスのかけらも無いからフラれたんじゃないか？」

 

などとからかい始めたところ、ベロベロになったMが

 

「うるせえ！」

 

「女なんかくそくらえ！」

 

といって居酒屋を出て行った。

 

「バカじゃねえの？」

 

と言いながら残ったメンバーで楽しく呑んでおったら十数分後にMが帰ってきた。

 

話を聞くと街に一件だけあるピンサロに行ったものの、0時を回り閉店しておったのですごすごと帰ってきたとのこと。

 

この時、我々は、これほどカッコ悪いフラれ方もないなと、大江千里の〝恰好悪い振られ方〟を全員で大合唱したのである。

 

※振られ方の前に、まずCDのジャケットが恰好悪い

 

よくいるカッコ悪い振られ方のヤツ

 

まあ、フラれるというのはそもそも恰好が悪いものであり、恰好の良いフラれ方なんてないと思うのだが、中でもよくいる恰好が悪いフラれ方しているヤツは、Mと同じように相手に既に彼氏がいるために恋が叶わなかったヤツに

 

「まあ、相手の子が幸せになればいいじゃん？」

 

などと励ます男友達に対して

 

「俺が幸せにしたかったんだよ！」

 

と言うヤツ。

 

これ言われると励ましてるほうも、

 

「知るか！」

 

と言いたくなる。

 

キレたように

 

「俺が幸せにしたかったんだよ！」

 

と言って、キッ！という感じで睨んだりする。

 

「俺に当たってどうする！？」

 

「そういう風だからテメーはフラれるんだよ！」

 

などと言って喧嘩になったりする。

 

慰める人にあたるフラれ男はよくいるので注意しましょう。

 

街で見かけたカッコ悪い振られ方

 

またあるとき原チャリで信号待ちをしている時に見たのは、
横断歩道で男を振り払ってズンズン歩いていく女を必死に追いかけて腕を引っ張って引き止め

 

「俺、お前のことが心配なんだよ！」

 

と言った男をさらに振りほどいて女がスタスタと歩いて行ったところを見たことがあるが、これもまあ、恰好悪い振られ方だよなあと思ったものである。

 

 

私の恰好悪い振られ方①

 

告白直後、

「なんであなたが好きになれないんだろう？私B専（ブサイク専門）なのに・・・」

と言われたことがある。

いや、それは俺がブサイクじゃないってことじゃねえのか！

と未だに腹が立つ。

 

私の恰好悪い振られ方②

 

放送作家の見習いをしていた当時、それを聞きつけた旧知の美人から連絡があり、夜の10時に居酒屋で待ち合わせ。

期待に胸を膨らまして会うと

 

「放送作家の〇〇さん（超売れっ子）と合コンで連絡先交換したんだけど」

「最近、連絡が帰ってこない」

「ツテを使って連絡を寄こすように伝えて欲しい」

 

と言われたことがある。

 

カッコ悪い振られ方列伝

 

フラれた直後、相手に対して

「俺の負けか」

と言ったダサいヤツ。

 

「好きな人より好きになってくれる人と一緒になった方が幸せになれるらしいぞ」

と聞いた風なことを言うヤツ。

 

『そろそろ彼氏と別れたのではないか？』

と、間違ったふりをしてメールやLINEを送るヤツ。

 

日本一周の旅に出てしまうヤツ。

世界一周の船旅に出てしまうヤツ。

 

全員カッコ悪い振られ方な上、非常にバカだが、最終的に立ち直るそういうバカどもを、日本海ぱんく通信は応援していまーす。

（すれば？）

ほっぺが落ちそうって言いますか？

 

「ほっぺが落ちそう」

 

とは、ご存知のように美味しいものを食べたときの表現である。

 

本日、職場に甘いお菓子のお土産があったのでそれを食べて

 

「ほっぺが落ちそうだ」

 

と言ったところ、同席の人々から笑われてしまった。

 

笑われる筋合いはないので、その人々に笑った理由をたずねたら、

 

〝ほっぺが落ちそう〟

 

とは、テレビドラマなんかでは耳にしたことはあるが、
実生活で使っている人を初めてみたから違和感があって笑ったとのことである。

 

空腹状態で、甘いものを食べると頬の下の奥のあたり、下の奥歯のあたりが
ジンワリと痛くなることがあるでしょう？

私はこれまであれを、ほっぺが落ちると思っておったのだ。

 

 

あの現象は何か？

 

口の中には奥歯の横あたりの頬に唾液の出る穴が左右ひとつづつあり
甘いものを食べるとそこから唾液が一気にジュワーッと噴出する。

ので、それが痛く感じるとのことである。

で、この唾液噴出時の痛みとほっぺが落ちるとの関係が確認が取れなかった。

 

ほっぺが落ちそうとは？

 

ではほっぺが落ちるについて調べてみると

ほっぺが落ちるとは美味しいものを頬一杯に含んで、まるで、こぶとり爺さん状態になって
あたかもほっぺが落っこちそうになるから、そう表現するのだ。

だから、ほっぺが落ちそうとは沢山食べたとき限定で使うものです！

 

などと、誰も読んでないと思いやがって、何を根拠にそんなことを！

 

という意見が多かった。

 

 

しかし、いくら美味しいからって、そんなハムスターみたいに頬張るヤツいるか？

 

焼肉食べ放題なんかで、口に焼肉をどんどん放り込みながら

 

「美味い！ほっぺが落ちそうだ！」

 

って言うか？

 

 

ほっぺが落ちそうは甘いもの限定ではないか？

 

だいたいこのほっぺが落ちそうは、甘いもの限定で言う言葉だと思いませんか？

 

オッサンが、もつ鍋かなんか食べて

 

「いやはや、ほっぺが落ちそうですな」

 

なんて言わんだろう。

激辛ラーメンなんか食べて

 

「辛くて上手い！ほっぺが落ちそうだ！」

 

などとも言わんだろう。

 

ということで、私の空腹時に甘いものを食べたときに唾液が一気に噴出されて
顎の辺りが痛くなる現象を

 

〝ほっぺが落ちそう〟

 

で統一することにする。

 

「じゃあ、お前は　痛い＝落ちそう　なのか？」

 

「タンスの角で足の小指を強打なんかしたら　〝指が落ちそう〟と言うのか！」

 

とするどく問われたならば、返す言葉がないので逃げることにする。

 

 

 

 

 

 

 

わざわざ言葉を増やす人

 

「そもそも論ですが」

 

と抜かすヤツがおる。

 

結構昔からおる。

 

そもそも論の論ってなんだ？

 

そもそも論の論は、辞書で調べると意見とか見解のことだそうである。

つまり、

 

「そもそも論ですが」

 

という人は、

 

「そもそもの見解ですが」

 

と言っているわけである。

 

ただ、言っている本人はそんなつもりで言っているのではなく、単純に言葉のリズムで、
誰かが言っているのを聞いて、使ってみたくて

 

「そもそも論ですが」

 

と言っているのである。

 

で、そのそもそも論とやらを聞いてみるとせいぜいが

 

「これっていらなくないですか？」

 

程度の

 

「それが論ってほどのもんか」

 

と言いたくなる意見ばかり。

 

なのでもう、本当の論でなければ、そもそも論などと言わず

 

「そもそも」

 

で統一したい。

 

無駄な言葉その2

 

また、これも結構昔から

 

「ほぼほぼ」

 

と抜かす者もおる。

 

「ほぼ」

 

でいいのに、わざわざ

 

「ほぼほぼ」

 

と抜かす。

 

言葉を短縮するならわかる。

なんでわざわざ長くするのか？

そういう人は

 

「え？でもテレビとかで偉い人とかも使ってるじゃん？」

 

「だから俺もほぼほぼと言うんだよ」

 

「意味なんて考えて使ってないよ」

 

という人だと思うので、今後、ほぼほぼを使っている人は

 

「私、頭が悪いんです」

 

と自ら表明している者として認識していきましょう。

 

 

 誤った言葉

 

あとは

 

「悩ましい」

 

を誤って使っている者も多数おる。
これは解釈によっていろいろあるのだが、一般的に悩ましいというのは、悩殺とかの性的な興奮を受けて悩ましいであって、
例えば

 

「グラビアアイドルの女性の水着姿が悩ましい」

 

などと使うべきものだが、

 

「A案とB案では、どちらもそれぞれメリット・デメリットがあるので悩ましい」

 

などと使っておる。

 

おっさん同士で

 

「いやはやあなたも悩ましいですな」

 

「いや、あなたの方が悩ましいですよ」

 

などと気持ちの悪いことを言い合っているのである。

 

忌まわしのファーストフード

 

あと、〝ファーストフード〟というヤツも腹が立つ。

 

1stフードじゃないから！
ファストフードだから！

 

「ファーストフードは食べたくありません」

 

とか抜かす。

じゃあ、セカンドフードとかサードフードとかあるのか！

 

「俺は、いつも自炊をして、言い換えればフィフスフードを食べてることになるね」

 

とか思っているのか！

 

「〝米〟は、八十八もの工程を踏んで出来上がるので、八十八を縦に並べて〝米〟という漢字が出来上がったのです」

 

「マクドナルドがファーストフードなら、お米はつまり、エイティーエイトフードですね」

 

などと言うのかお前は！

 

実際は、歳の問題じゃないのだが

 

と、

 

「歳とると言葉にうるさくなってやーねー」

 

となど言われる上、私だって間違った言葉をたくさん使っているので、今日はこのくらいにしておきます。

 

ラーメン二郎中毒

 

ここのところ、休日にはラーメン二郎に通いつめ、ラーメン二郎なしは生きられないと思い込むほどの
ヤバイ身体と味覚バカに陥ってしまった。

これはもうあれだ、ラーメン二郎中毒だ！

ラーメン小（他店の大盛以上）で超満腹で翌日までは食欲が失せていたのであるが、
身体が慣れたのか、ただの小ではあきたらず野菜なんぞも大盛にするようになり、
尚且つ、夜には夜で普通に食事をするようになってしまった。

俗に

 

〝胃袋が大きくなった〟

 

などと言われるが、調べてみると胃袋は大きくなったり小さくなったりはしないそうで、
単純に脳にある満腹中枢がバカになってしまって食べられる量が増えるそうである。

 

大食いタレントなどはそれの最たるものであろう。

 

なんとかしなければ！

 

昨年時間切れで完走にならなかったフルマラソンがもうすぐそこまで迫っている。

 

迫っているのに食べてしまう。

 

でも練習はちゃんとする。

 

を続けていたら体重は増えるのにタイムは縮み、走れるデブになりつつある。

 

なんとかしなければ！

 

 

 

ラーメン二郎中毒と、併発したマクドナルド中毒

 

そんなある日、マクドナルドなんぞとはすっかり縁が切れておったのだが、
ダブルチーズバーガーのクーポン券なんぞをいただいたことをきっかけとして、
昔の悪しき風習を思い出して
ビッグマックを主食とし、ダブルチーズバーガー、フィレオフィッシュ、ポテトのLをつまみとして
焼酎を飲むと言う、想像しただけでおぞまし晩酌を頻繁に行うことになってしまった。

ほとんど世界仰天ニュース級。

いかん！

とは思うが、このマックで飲酒は、味がどうこういうより、
あの堕ちていく感覚が、背徳であることが、罪悪感が、カリギュラ効果がたまらない。

 

うっとりとすることにもなり、

ハンバーガーを焼酎で流し込みながら

 

「ああ、あたい、もうどーなってもいい」

 

と危ない人間になっている。

 

いやいや、そんなことじゃ本当にいかんぞ！

 

と思うがこの魔の手から逃げられない。

 

ダイエットのきっかけ

 

この様に今一つダイエットに身が入らないとき、一番良いきっかけになるのは

・自らの現状の写真を客観的にみる。

・他人から「太ったね」と言われる。

・恋をする

などなのだが、今のところ私にはこれのどれもないのだが、
健康診断でメタボ的にひっかかり、糖尿病の恐れありとのことで
ちかくの内科で再検査したことをきっかけに

 

「俺はドクターストップがかかったんだ！」

 

と思い込んで真剣にダイエットすることにした。

 

 

白湯ダイエット

 

ダイエットには白湯がいいらしいと聞いて、
昨日から白湯を一日に一リットル程度飲みだした。

白湯のダイエットとは、一日だいたい一リットル程度の白湯を
朝、昼、晩、寝る前に時間をかけて飲むだけの非常に簡単なもの。

 

あの、深田恭子やローラも実践しているらしい。

痩せさえすれば、インスタ映えする男の代表格の私としても
深田恭子やローラを持ち出されたんじゃ黙っておられん！

 

やいやい！
白湯の効果ってのはどうなんだい！

 

と調べてみれば

 

1.血液の循環が上がり、脂肪が燃焼されやすくなる。

2.内臓機能が活発になり、老廃物を排出される。

3.尿量がアップし、余分な水分を排出される。

 

ということで、こんな金も時間もかからんことは試してみないほうが損だと
やりはじめたのである。

2～3日もすれば、味覚も研ぎ澄まされて白湯の味も甘く感じたりいろいろこだわりが出てきたりするそうだが、
とりあえず今は白湯のあじけなさに余計に空腹を感じたので、今夜のマック、且つ、明日のラーメン二郎を最後のドカ食いとして、

明後日から身を入れてがんばります。

 

都落ち

 

私も私でどうにもこうにもならない生活に陥っておったが、母親から

 

「父親が倒れ、余命いくばくもない」

 

との連絡を受け、「もはやこれまで！」と、実家に帰ってまともな生活を送ることにした。

 

大屋のおばちゃんに

 

「少しづつ、返しますから」

 

と言って快諾され、レンタカーでトラックを借りてわずかながらの荷物を積んで都落ちすることとなった。

帰って数か月で父親は他界。
葬儀などもろもろも落ち着き、新しい仕事を見つけ働いていたが、親兄弟に内緒の多重債務に苦しみ、
働けど働けど状態。

且つ、根っからのバカなんで仕事もやっぱり行ったり行かなかったり。

 

そんな折、東京の部屋を紹介してくれた昔のバンド仲間のギターのKが訳あって一年間
ソープランドでボーイとして働き

 

「給料はいいが休みがない」

「食費、部屋代、店持ち」

「金を使うのはタバコ銭くらい」

「仕事はきついが、借金を返すならあれしかない！」

「お前に紹介してやるから行って来い！」

 

と紹介された。

 

特殊浴場へ

 

人生をリセットしたかったし、これまでアホの様な生活してたんだから、
一年や二年くらいそこで働いてリスタートしようと、
自動車で高速道路に乗って滋賀県は雄琴というソープ街へ行った。

 

雄琴に入って行くと客引きの方々が、お客にするように手をあげるので、
窓を開け

 

「僕、面接を受けにきたんです」

 

と言うと

 

「客やないなら、ハザードを炊いとかなあかんわ！」

 

と叱られ、この業界のルールをひとつ覚えた。

 

該店舗に到着し、誘導されるまま車を停めて、事務所に入る。

 

事務所は事務机のならぶ、10畳ほどのこじんまりとしたよくある中小企業の事務所風だが、
異なっている点と言えば、窓がなく、調度品がどこか成金趣味の悪趣味の大理石やら彫刻やらの類であるところ。

 

美人な女性がパソコンを操作している横で、この店のボスと思しき見た目も恰好も竹内力という感じの男との面接が始まった。

 

履歴書を、ざっくりと言った感じで見て

 

 

「借金で首がまわらへんらしいな」

 

「こっちはいつでもOKだが」

 

「でも本当にここまで身を落とさないかんのかどうか、もう一回よく考えてみい」

 

と言われ

 

「もうやるしかないんで」

 

と答え、

 

「じゃあ、いついつからおいで」

 

と言われたが、帰りの車の中で、もう一度、店のボスから言われたことを考えて、

パーキングエリアから店に電話して

 

「もうちょっと、普通に頑張ってみるんで、今日の話はなかったことにしてください」

 

とこっちから頼んどいて失礼なんだが、お断りの電話を入れたのである。

 

ちなみに

 

滞納した10か月分の家賃は、その後、びた一文支払っていません。

 

（この人でなし！）

 

 

 

 

 

雪だるま式に増える借金

 

大屋のおじちゃんの襲撃が恐ろしいので、おじちゃんが寝るであろう23時までは部屋ではいつも電気を消して生活しておった。

家賃も貯まってくるし収入では間に合わないし、別で家庭教師のアポ取りバイトを始めてみるも、金を払ってもらえないしで生活がままならない。

 

私は、ギャンブルなどは一切やらないのだが、精神的にも不安定で、仕事も行ったり行かなかったりの生活となり、
収入が少ないくせに借り入れが大きく、一年ほどで借金はかさみ、
銀行とは別に、金融会社四社から50万円づつの借り入れをするに至った。

家賃は、おじちゃんの襲撃を避け、おばちゃんに許す方式で、10か月の滞納となっていたのである。

 

幼馴染のNの借金地獄

 

一緒に上京し、一緒のピザ屋で働いていたNは、ピザ屋閉店後に、オーナーが変わったものの同じピザ屋で働いたが、
新しいオーナーというのが、金払いの悪い中年おばさんで給料を払ってもらえず、仕方なく運送会社に転職したのだが
運送会社で交通事故を起こしてしまい、その分の負担の大部分をNが負担させられることとなり、昼は運送会社、夜はコンビニでバイト
で寝る時間もないほどの働きづめとなった。

私も私で食事もまともに取れない状況に陥っていたが、Nがコンビニの廃棄の食糧を分けてくれるので
なんとかかんとか飢え死にせずに住んでいた。

人間、そういう状況になると、欲しいのは甘いものになる。

 

 

ある時、Nの働くコンビニの裏で二人で廃棄の食糧を山分けしておると、
一個のイチゴスペシャルという半月型のパンが目に留まった。

私がそれを自分のものにしようとすると

 

「それは俺が食うつもりだったんだ！」

 

「うるせえ！」

 

と大の大人が本気で胸倉をつかみ合い、ひとつのパンをあさましく奪い合ったのである。

貧乏もここまでくると目も当てられない。

 

Nの驚愕バイト

 

その後、Nが、どこからか男相手のホストのようなバイトを見つけてきた。

 

「お前、そんなもん大丈夫か？」

 

と聞くと

 

「話を聞いてきたが、基本的には水割りを作って話を聞くのがメインの仕事」

 

「肉体関係を迫られることはあるにはあるらしいが」

 

「口説かれたら、どう逃げるかは君のテクニック次第だと言っていた」

 

「その辺のテクニックには自信があるし、金も儲かるしなんでやってみる」

 

「よかったら岡村にも紹介する」

 

と言って仕事に行った。

 

あとで聞いたのだが、その日、Nはその店に行き店長と呼ばれる男から

 

「お前は今日から〝翼〟だ！」

 

と、翼という源氏名をもらい、白いジャケットを着せられた上でポラロイド写真を撮られ、店のアルバムに張り出された。

 

さっそく中年オヤジから指名を受け、コップに水割りを作り、マドラーでかき回していると
中年オヤジがパンツを脱いだので

 

「ちょっとお手洗いに」

 

と言って、丁寧にお辞儀をし、その足でダッシュで店を出てきたという。

 

「だから、俺の私服とポラロイド写真は、まだあの店にあるよ！」

 

と笑っていたが、携帯なども停まっており、一切連絡のつかなくなったNの兄が私に連絡をくれ
Nの状況（男性相手のホストの話はしなかったが）を話すと、東京に駆けつけて
そのままNを実家に連れ戻してしまった。

ピザ屋でバイト

 

割と近所にピザ屋がオープンするという話が耳に入り、地元で経験もあったので
そこで働いて糊口をしのぐことにした。

仕事柄、町中の地理に詳しくなったが、以外にも小室哲哉の実家や、
新日本プロレスの子会社の事務所がある土地であることも分かり、
言うほどへき地でも無さそうだと、なんだか街に誇りのようなものを感じるようになった。

 

一度、新日本プロレスの事務所から注文があり、配達し、金を受け取っていると
奥から

 

「なんだ！ピザか！？」

 

と言いながら奥の席で事務机から顔をお上げになられたのは今は亡き山本小鉄さんだった。

 

『鬼軍曹だー』

 

と思い

 

「あ！はい！」

 

と答えると、注文した人に

 

「ひとりだけで食ってんじゃねえ！」

 

と叱り

 

「これで一番大きいサイズのやつ何枚か持ってきて！」

 

と一万円札を何枚か私に差し出してくれ

 

『やっぱり噂通りいい人なんだなあ』

 

となんだかほっこりした思い出がある。

 

 

※写真は山本小鉄さん

 

大屋さん　おばちゃんとおじちゃん

 

二年が経ち、大家さんに家賃と共に更新料を払おうとすると

 

「不動産屋なんか介さないで私たちは私たちだけでやりましょう」

「だから更新料なんでいらないわよ」

 

と言ってくれ、とても良い大のおばちゃんなのであった。

 

一方、売上げが伸びず、三年ほどでピザ屋が閉店することとなった。

店のオーナーとは年が近く兄のような存在で、向こうも我々バイトの者たちの面倒をよく見てくれていた。

 

閉店することは何か月か前から予告されており、さっさと次を見つければよかったのだが

 

『すぐに次を探すのはオーナーに悪い』

 

と、甘いことを抜かし貯えもないくせにのほほんと構えておった。

 

閉店間際、銀行でカードローンのようなものを作り、手始めに限度額一杯の10万円を借りた。

これが借金人生のはじめの一歩である。
ここから雪だるま式に借金が膨れ上がっていくのだから、人生を甘く見てはいけない。

 

三か月ほどして次の職が見つかったが、それまでに金融会社の無人契約機でさらに15万借りており、
給料が入っても、借金返済にほとんどを取られ、手元には僅かな金しか残らず、
必然的に良い人に甘える結果となり、大屋さんに対して家賃を待ってもらうことになった。

 

家賃滞納が、2～3か月遅れになったが大家のおばちゃんは

 

「そんなこと気にしなくていーのよー」

「ある時に払ってくれればいーからねー」

 

と涙のでるようなことを言ってくれる。

 

 

一方おじちゃんは

 

しかしながら大屋のおじちゃんはそこまで甘くはなく、私が部屋に居ることがわかると
ドアを激しくノックして、怒りで震えながら（本当に震えている）

 

「おぉかぁぁむぅぅらぁぁぁくぅぅぅん！！！！！」

 

「いぃぃいぃぃかぁぁげぇぇんにぃぃしぃなぁいぃかぁぁぁ～」

 

と言いに来るのである。

 

「すいません、いついつまでにちょっとだけでも必ず支払いますので！」

 

と詫びを入れ、許してもらい、期日になるとおじちゃんがいなさそうなときを見計らって大屋さんの家へ行き

 

「この間、おじちゃんに今日支払うといったのですが」

 

「今日、財布ごと落としてしまって～」

 

などと見え見えのウソをつくが、おばちゃんはあくまで優しく

 

「あの人、そんなことしたの！」

「ある時に払ってくれればいーからねー」

 

と優しく言ってくれるのである。

お部屋探しは慎重に！

 

上京後のアパート探しの際、私と入れ違いで地元に戻ってきた昔のバンド仲間のギターのKに相談したところ、
Kの友人の住むアパートの隣の部屋が空いているという。

 

その部屋は、

 

「郊外ではあるが」

 

「京王線に乗れば新宿まで電車で一本。特急だったら20分。」

 

「その上、駅チカ。駅まで徒歩3分」

 

「ユニットバスだがバス・トイレ付、ロフト付き、6畳ワンルーム」

 

「家賃、共益費込みで45,000円」

 

「敷金礼金一か月づつ」

 

という。

 

東京の土地勘などは、全くないし、Kの友人が隣に住んでいるというところもなんだか安心できる。

 

それじゃあっていうんで、その部屋に住むことにした。

 

引っ越しを手伝ってくれた両親が一晩泊まっていったのだが、

 

「なんかここ本当に東京か？」

「うちの方が都会じゃないか？」

 

というくらい寂しい街並み。

大屋さんはアパートの隣に一軒家に住むおじちゃんとおばちゃんで、
毎月、直接支払うシステム。

 

 

東京で初めての友達

 

隣室のKの友人はギタリストで、ひょろひょろの男。

ポテトチップスを持ってきて

「洗濯機かして」

と言うので、貸してやり、洗濯機が動いている間中バカ話をするようになりすぐに仲良くなった。

 

で、住んでみて分かったのは、あくまで木造であり、壁もあくまで薄く
隣室の友人のクシャミや咳払いなどはもろに聞こえる。

 

テレビを観て笑うと、隣室からも笑い声が聞こえてきて

 

「あいつも同じ番組観てんだなー」

 

と言う、なんとなくプライバシーもへったくれも無い感覚となる部屋。

 

次に駅チカの件だが、たしかに駅まで徒歩3分だが、JRとか京王線とかいうメジャーな路線の駅ではなく

 

〝西武是政線〟

 

という、東京に住んでいるものでも知る者は滅多にお目にかかれない、JR中央線の武蔵境駅から多摩川競艇まで走る
レース開催日に競艇場へお客を運ぶためだけにあるような短い路線で、電車の本数は当時は（多分今も）極端に少ない駅。

 

 

周りには民家以外なんにもなく、しばらく歩くとコンビニがやっとあるような街。

まあ静かでよさそうなもんだが、競艇のレース日ともなるとアパートの横の道までが大渋滞。

自転車で通り過ぎることも困難な状況となる。

また競艇のお客もガラが悪く、道端で飛んでもない賭博行為なんぞをしておる。

 

「でも、家賃は安いんで」

 

と辛抱して生活していた。

 

友達、キャバクラで働く

 

隣室の友人は、しばらくするとキャバクラのボーイとして働き出した。

そういう店で働くことを心配すると

 

「うちの店は、ヤ〇ザとかと無関係だから大丈夫！」

 

と言っていたが、数日すると

 

「結局、ヤ〇ザでした！」

 

と言い、また数日すると店の女の子と同棲し始めた。

 

「そういう店の女の子に手を出したりして大丈夫か？」

 

と聞くと

 

「バレなきゃいいから！」

 

とカラッと笑っておったが、数か月するとその女の子は妊娠し

 

「結局、バレました！」

 

と言って、夜中にどこかから軽トラを借りてきて

 

「これから逃げます！」

 

と言って荷物の積み込みを手伝ってやり

 

「それじゃ！短い間だったけど！」

 

と二人でどっかへ夜逃げしてしまった。

 

東京で初めてできた友達だったので寂しかった。

 

次に隣の部屋に沖縄出身というお婆さんが引っ越してきて
物干しざおで干し柿を作ったりしていたので

 

「俺の思い描いた東京と随分違うなあ」

 

と思うのだった。

驚異の新発見！

 

以前、当ブログに於いて、スラムダンクの桜木花道のモデルがドカベンの岩鬼正美なのではないか？

という記事を書き、少なからぬ反響をいただいた私は、更に新たな発見をしたのである。

 

それは3年B組金八先生のモデルのことである。

 

などと言うと、

 

「ああ、知ってる知ってる」

 

「尾木ママでしょ？」

 

などという者もおる。

 

 

「だって、金八の原作・脚本の小山内さんが、尾木ママの本読んで参考にしたって本人が言ってるんだよ？」

 

と動かぬ証拠を突き付けられたって、金八ファンの私は

 

『尾木ママが金八でたまるか！』

 

と思うのである。

 

「じゃあ、誰がモデルだっていうの？」

 

それは、

 

武田鉄矢演じる金八先生は、クリント・イーストウッド演じるダーティーハリーがモデルであるということである。

 

 

 

坂本金八とハリー・キャラハン

 

それぞれの類似点をみていこう。

 

類似点、その①　物語の概要

 

ダーティーハリーとは

 

1971年12月公開のアメリカ映画。

アメリカはサンフランシスコを舞台に、職務遂行のためには暴力的な手段も辞さないアイルランド系のハリー・キャラハン刑事が、ベトナム帰還兵の偏執狂的連続殺人犯との攻防を繰り広げるアクション映画である。

組織と規律から逸脱していくアウトロー的、かつ直情径行で信念を貫徹する性格の主人公をクリント・イーストウッドが演じた。

度々シリーズ化され、続編4作品『ダーティハリー2』 ～『ダーティハリー5』が製作された。

 

続いて

3年B組金八先生とは

 

1979年10月放送開始の日本のテレビドラマ。

東京は足立区の桜中学校を舞台に、職務遂行のためにはビンタなどの暴力的な手段も辞さない福岡市博多系の教師、坂本金八が、学級担任をしている3年B組内に起こる偏執狂的連続非行問題との攻防を繰り広げるアクション学園ドラマである。

組織と規律、トンボのような顔の教頭先生の考えなどから逸脱し、アウトロー的、かつ直情径行で信念を貫徹する性格の主人公を武田鉄矢が演じた。

度々シリーズ化され、続編7作品『第二シリーズ』～『第八シリーズ』が製作された。

 

と、この概要を書いてみただけでも、これだけ多くの類似点が見つかるのである。

 

 

類似点、その②　衣装

 

クリント・イーストウッドと武田鉄矢のプロポーションに大きな違いがあるため気が付きにくいが、

衣装だけをみれば分かっていただけると思うが、ほとんど同じである。

 

 

 

 

反対派の方々も、この画像を前に、ぐうの音も出なくなったと思うので、次に移る。

 

 

類似点、その③　武器

 

ダーティーハリーの場合は特注の44マグナムだが、金八の場合はチョークである。

 

「ぜんぜん似てないだろ！」

 

のご指摘もあるかと思うが、チョーク、すなわち白墨は英語で[chalk]と書くが、
金八の場合のチョークは、[chalk]ではなく、英語で[choke]で、プロレス技のチョークスリーパーなどのチョークであると
某事情通が語っていた（気がする）。

すなわち金八のチョークは、

〝窒息させる〟

という意味があり、ダーティーハリーの44マグナム同様、極めて危険な武器である点が酷似しているのである。

 

 

 

 

また、この二つの画像の構図が酷似している点にも注目していただきたい。

 

この画像で、明らかに金八は、ダーティーハリーがモデルであったことが証明されたのである。

 

（されてません）

 

 まとめ

 

 

金八先生のタイトルは、金曜日の夜八時に放送されるから

 

〝金八〟

 

とされているが、実際の企画会議では

 

「タイトルは、金曜日のハリーで〝金ハリ先生〟でどうだろう？」

 

「しかし、〝きんはり先生〟は言いにくいだろ」

 

「では〝ハ〟を漢字の〝八〟にして金八にしてはどうですか？」

 

「おお！それだ」

 

ということで金八先生と名付けられたことは、誰にもいってはいけない。

 

言うとあなたが恥をかくからである。

 

 

 

 

 

 

 

 

ラーメン店の行列に並ぶ

 

先日、カウンター席のみの人気のラーメン二郎で順番待ちをしてたときのこと。

 

この店は、たまにある

 

「こちとら人気ラーメン店だ」

 

「並んでいるお客がカウンターに座ってから注文を聞いてたんではとてもさばけねえ」

 

というんで、並んでいる者にもどんどん注文を聞いていくスタイル。

 

 

おかげで待つ方も、着席と同時に品物が出てきて、素早く食べられるという寸法である。

 

そのため、私も並んでいる最中に

 

「ニンニク入れますか？」

 

と聞かれたので

 

「多めでお願いします」

 

と注文したのである。

 

本を読んで待つ

 

まだまだ私の番は回ってこなさそうだったので、行列に並びながら文庫本を読んでいると

 

「ニンニク多めの人！ニンニク多めの人！」

 

と言う店員の、怒ったような声がするので、その店員をみると私の目を見ながら

 

「ニンニク多めの人っ！」

 

と明らかに不機嫌そうに言ったのである。

 

どうやら思ったよりも早く私の順番が来て、私がカウンターに座るタイミングが来たにもかかわらず
それに気が付かず本なんぞを読んでいるので

 

『この野郎、とっとと座らねえと客がさばけねえだろーが』

 

という感情が芽生えたものの、私の名前がわからんので

 

『おい、ちょっとそこの！』

 

『そこで順番に気づかずに本読んでるそこの！』

 

と思い

 

「ニンニク多めの人っ！」

 

という流れで呼んだものらしい。

 

人の呼び方

 

私もこれまで様々な呼ばれ方をしてきたが

 

〝ニンニク多めの人〟

 

とは呼ばれたことがなかった上、一度に三連続で

 

〝ニンニク多めの人〟

 

と言われたことにショック受けた。

 

 

例えばスタバで

 

「ダークモカチップフラペチーノ、グランデの人」

 

と呼ばれる分にはまったく構わん。

 

例えばモスバーガーで

 

「スパイシーモスチーズバーガー、オニポテセットの人」

 

と呼ばれるのも構わない。

 

が、ラーメン二郎で

 

「ニンニク多めの人！」

 

と呼ばれるのは、屈辱的である。

 

あたかも私が生まれつきのニンニク多めの人であるかのような言い草に腹も立ち、

 

『俺はなにか？霊長類、ヒト科、ホモサピエンス、ニンニク多めの人か！』

 

と思い

 

『俺は別に、ニンニク多めの人じゃねえわ』

 

と言いたくなったが、黙ってそのままカウンターに座り、出されたラーメンを食べながら

 

 

『こんな屈辱を感じながらも、普通に食べるんだな』

 

と、食券制であり、既に金も払っており、またこの店にハマっており

食わずに出てくるのも惜しいという自分に対して、悔しい思い。

 

 

憎いあんちくしょう

 

ここの店、店長はとても穏やかでよい人なのだが、
その後もこの店員は、家族連れの初心者と思しきオバちゃんのお客が

 

「野菜普通で」

 

と注文すると

 

「普通は言わなくていいですよ」

 

と、受け流せばいいものを、わざわざ家族の前で、いちいちしなくてもいい注意をしたので、いよいよ頭に来たのである。

 

まとめ

 

今度、あの店にへ行くときは、

 

「こんにちは、ニンニク多めの人です。」

 

と言いながら入り

 

この店員を呼びかける際は、

 

「おいソコの！」

 

「一言多めの人っ！」

 

 

 

と呼びかけるつもりである。