日本海ぱんく通信

Nへのジェラシー

 

残された我々は、どうにもこうにも腹が立つ思い。

別に貯まり場を確保したかったんじゃない。

女子高生と交流を持ちたかったのである。

 

だいたいＮは、身長はあくまで小さく、武田鉄矢のような顔をしておる。

だいたいが女などにもモテる要素が一切ないというのに商業高校へ進んだというだけでバレンタインにチョコレートなんぞを貰い
ホワイトデーのお返しに何か気の利いたものでも買おうと、今は無き

 

〝ファンシーショップ〟

 

なんぞに入っていったところを、運悪く私が発見。

私もＮに続いて、こっそりファンシーショップへ入っていくと、

Ｎがクッキーの入った小瓶なぞを口半開きで品定めしているところを目撃し、
気持ちが悪くなって、Ｎに声をかけぬまま出てきた。

その一件以来、私はＮに腹に対して据えかねるところがあったのである。

 

 

　　　※写真はファンシーショップ

 

残された者たち

 

しかし、Ｎはもう家から出て行ってしまったのである。

まさかこのままＮ宅で遊んでもおれず、勝手に出て行ったＮをなんとか辱めてやろうと思案を巡らす。

 

ギターのＫは、絵にかいたようなギタリストで高校生ながらバカテク、且つ、細身で長身で二枚目というＮとは対照的な男。

且つ、バンド内でも一番クレージーな男である。

 

Ｋは普通科に通っているが、クラスの暴力的なヤツに腹を立て

 

「湯気が立っていなければ意味がない」

 

と、意味不明なことを口にしながら学校に炊飯ジャーを持参。

 

見つからないように、そいつの上靴に炊き立てのご飯を敷き詰め、真ん中に梅干しを置いて日の丸弁当を作った伝説を持つ男。

そのＫが持前のクレージーさを炸裂させて

 

「こうしてやる！」

 

と言って、Ｎの部屋の中にある物を部屋の真ん中に寄せ集め、マンガ本やらなんやらを塔の様に積み上げていく。

 

我々もそれを手伝い

 

「帰ってきたら、部屋にトーテムポールがあるという寸法だ」

「ざまあみやがれ！」

 

と言いながら天井まで届きそうな、タワーが出来上がり、頂上にはプラスチック製のハロウィンのカボチャを置く。

 

「これだけではインパクトに欠ける」

 

として、卒業アルバムをコンビニに持ち込み、Ｎの顔を大量に拡大コピー。

それに画びょうを指しまくったものを、部屋のあちこちに貼り付けたのである。

 

 

　　※写真はトーテムポール

 

エスカレートする若者たち

 

「これだけやっておけば、今後は、我々コルレオーネファミリーに逆らえまい」

 

とＮの家から出ていこうとするが、我々の悪ノリもエスカレートしてきており

 

「これだけでは、まだまだ腹の虫が収まらん」

 

と

 

「ライブ会場で、女子高生の前で、恥をかかせなければ意味がない！」

 

と、昔からNの部屋にあり、タワーに刺してあった

 

〝祭〟

 

と書かれた、赤いでっかいウチワを抜いて、それを持ってライブが行われている公民館に向かったのであった。

 

 

（つづく）

 

この物語の登場人物

 

・私（工業高校二年生／ボーカル担当）

・K（普通科高校二年生／ギター担当）

・N（商業高校二年生／ベース担当）

・H（商業高校二年生／ドラム担当）

ほか。

 

バンドの貯まり場はNの家

 

春の、土曜の昼過ぎ。

高校時代、当時組んでいたバンドのメンバーの貯まり場のようになっていたベース担当の友人Ｎの家にいくと、いつも通りギターのKと、ドラムのHも来ている。

が、なんだか空気がおかしい。

 

「お前、裏切る気か！」

 

「俺たちより、そっちをとるのか！」

 

「それでパンクと言えるのか！」

 

などとNが責められている。

 

往年の学生運動のような気配である。

Ｎも憮然とした態度で

 

「そっちの約束の方が先だ」

「というか、お前ら勝手に来といて裏切るも何もない！」

 

と言っている。

 

話を聞いてみると、その日、Ｎの通う(私の憎む)商業高校の男子生徒がコピーバンド

（どうせBOOWYあたりの）

を組み近所の神社にある公民館でライブをするという。

 

そこにＮは客として参加する。

そのため、集まってきた者に家から出ていけといったのが発端。

 

出ていけと言われたメンバー二人が

 

「お前の都合で貯まり場を明け渡すわけにはいかない」

 

「お前の家であって、俺たちの家でもある」

 

と言って喧嘩になったらしい。

 

 

女子高生との集いのチャンス！？

 

Ｎがあくまで正しく、その他の友人が無茶苦茶な言い分だと思ったが、そのライブには商業女子がわんさか来るという。

そこで私はＮに

 

「みんなでそのライブに行くわけにはいかんか？」

 

と素直に提案してみたのであるが

 

「仲間内でやるライブなんで」

「他校生はちょっと」

 

などとニベもない。

 

これには私も

 

「工業高校を差別すんのか！」

 

「工業高校生にも人権はあるぞ！」

 

と怒り心頭。

 

『Ｎだけ良い目にあわせてなるものか！』

 

と、カンダタ根性丸出しになり、他の仲間と一緒になって

 

「行くんなら俺たちを踏み越えて行け！」

 

「家を出て、一歩での二歩でも歩けるもんなら歩いてみろ！」

 

と必死にＮのライブ行きを阻止を試みる。

 

キレたN

 

Ｎは我々を一切無視。

平然と、この日のライブ用に、若者向けの紳士服屋で買っておいたらしい彼なりの勝負服と思しき

英字のプリントシャツと、ブラックジーンズに着替えている。

 

 

星条旗のキャップをかぶり、仕上げにジョンレノンのような丸いサングラスをかけ

 

「じゃあ勝手にすれば！」

 

と吐き捨てて出ていこうとする。

 

 

「それがてめえの考えるロックファッションか！」

 

「ロックに謝れ！」

 

などと背中に向かって叫んでいたが、聞こえぬふりをしてＮは家から出て行ったのであった。

 

（つづく）

ドカベンの岩鬼をしっていますか？

 

 

新潟に住んでいる以上、当たり前なのだが、今更アニメのドカベンにハマっている。 

とくに岩鬼と言う、あのハッパをくわえたキャラクターが大好きだ。 

バカで元気で負けず嫌いで。 
野球の素人で、周りから 

「このドシロウトがーッ！」 

と罵られても 

「天才岩鬼！」 

「ドリームボーイ登場！！」 

等と根拠の全く無い自惚れをイケシャーシャーと言ってのける態度。 

なんかこういうキャラクターが昔から好きだ。 

で、ここまで読んで、この岩鬼、 超有名マンガのあのキャラクターに似てないか？ 

 

それはスラムダンクの…

 

岩鬼は、スラムダンクの桜木花道のモデルになったのでは無いか？ 

（ちっとも似てません） 

と思った人を放っておいて話を先に進める。 

 

まず、桜木花道と言う名前。 

これは岩鬼がここ一番の時に言う有名なセリフ 

〝花は桜木、男は岩鬼〟

の花は桜木をもじって

 

〝桜木　花道〟

 

としたのでは？ 

次に元々ケンカしか特技がないヤツが、 好きな女性に振り向いてもらう為だけに、 
好きでも無いスポーツに足を踏み入れる事になった点。 

で、次第にそのスポーツの虜になっていく点。 

そして同チームの中のライバルに勝つ為には自分チームが苦境に陥らせる様な行動も平気で取る点。 

ライバルってのはスラムダンクなら流川、ドカベンなら山田太郎。 

最後に好きな女性が岩鬼の場合は 

「夏子は～ん！」 

で、花道の場合、 

「晴子さん！」 

と、ナツとハルになっている。 

きっとそうだ！ 

 

確か、スラムダンクの作者である井上雄彦先生は、子供の頃、ドカベンを模写してマンガの練習をしていたと何かで見たぞ！

 

もう断言します！

桜木花道のモデルは岩鬼正美だ！ 

と言うか花道の倒れたお父さんは、実は岩鬼だった！ 

とかは、考えすぎだが、モデルの件は結構スルドイのでは？ 

（って言うかねえ、そんな事はねえ、結構有名な話なんだよ！） 

って話なんなら、この記事ってすげえ恥ずかしいのだが。 

低層階住民の逆襲

 

私はアパート暮らしで、部屋は1階である。

 

「今、笑ったのだれー？」

 

と言いたくなるが、まあ笑う気持ちもわかる。

 

これが、二十代の者ならば

 

『アパートの１階なんて、かえって若々しくていい！』

 

『親の仕送りでマンションに住んでいるヤツより好感が持てる！』

 

などと言うことにもなろうが、私は既に四十を超えているのである。

それは蔑みの対象にもなろう。

 

思い起こしてみると、上京して初めて一人暮らしを始めた二十歳の時に住んだアパートは勿論一階で

部屋番号はなんと、

 

〝Ｂ室〟

 

だった。

 

居酒屋のバイトの面接で履歴書を持参し、そこの店長と名乗る男に見せたところ

 

「こんな部屋番号あるの！」

 

などと冷やかされたこともあり、未だに思い出すと腹が立ってくる。

 

ちなみにその店長は、その数日後、チーフと呼ばれていた板前に売上金を持ち逃げされたのである。

やーいやーい。

 

私が住んだ階数遍歴

 

宿無し生活（四ヵ月）を経験し、金を貯めて次に住んだ物件は、なんとマンションで３階。

その後、第二期の宿無し生活（三か月）に陥り再び金を作って住んだ物件は、アパートで２階。

 

（というか何回宿無しになるんだ？）

 

その後は、青森で会社が借りたウィークリーマンションの２階に九ヵ月。

札幌に移って会社が借りていたマンションの１２階に半年。

 

札幌から新潟に来て現在のアパートの１階となったのである。

１２階から１階への引っ越しは、精神的に落ち込んでしまった。

 

ああ、私にはタワーマンションなんぞに住んでいる者の蔑みの声が聞こえる。

（病院いけ）

 

 

 

住んでいる階数と人生の浮き沈みは比例するか？

 

建物の階数と人生の浮き沈みが比例するのであれば、
私の場合は最底辺をウロウロし続けておるのである。

 

だがしかし、その昔、俳優の窪塚洋介がＬＩＦＥカードのＣＭ（ドキュメントタッチのもの）
で自宅マンションにてこう語るものだった。

 

 

「１０月１０日っス。出てきたの。」

「１９９…何年だろう？」

 

などと言って、ベランダに出て

 

「少しづつこう、目線が高くなって来ました」

 

「越すたびに…」

（ニヤリ）

 

※注（　）内は筆者。

 

と言っていたが、窪塚さんはその後、２００４年、自宅マンションの９階から転落。

運よく芝生に落下したため奇跡的に一命を取り留める事件が起こったので、
そうそう目線が高ければいいというもんでもなさそうである。

 

さらに低層階住民に朗報！！

 

私の最も敬愛する映画俳優、ジャッキー・チェンは、

 

「どんなに金があっても、不慮の事故などに備えてマンションの５階以上には住まない」

 

と自伝、〝永遠の少年〟の中で言っているんだぞ！

 

だからみんな旨を張って、低層階に住もう！

 

というか

 

私の場合は、低層階とか高層階とかの問題ではなくて、いい年してアパートってところが問題なんだが。

はじめは冗談で、ブログのネタはないかしら？

 

と図書館を這いずり回っておったら、こんなイカした、ツッコミどころ満載のタイトル本を発見したのである。

 

【ぐっどうぃる博士の恋愛相談室】　男が本当に考えていることを知る方法

 

もちろん女性向けのこの本を、男である私から見れて

「そんなことねーだろ」

的な記事でもかけると思ったのである。

 

だいたい著者名が〝ぐっどうぃる博士〟というのも片腹痛い。

なんだその名前！

問題になった派遣会社か！

などと言っていたが調べたら結構な有名人でちゃんとした人でした。

すみません。

 

私流、落ちない男を落とす方法

 

落ちない男を落とす方法ならば、

 

「まず局部を掴む」

 

「その上、耳元で」

 

「あと腐れなし、あと腐れなし」

 

と囁けば、一晩くらいはなんとかなる。

などと書いていこうと思っていたのだ。

 

だが、しかし読み進めるうちに私の周りで男性関係で悩んでいる人とかに教えてあげたい男の心理のようなことが

 

「うわーそこまで書いちゃうの！」

「それは男だけの秘密にしといて！」

 

ぐらいに書かれており、この本は結構すごいわ。

 

男は、性欲と劣等感とプライドで生きている。

その上、

「手に入れた」

と思った瞬間から覚めていく。

つまりは

 

男は上手く操り、現状の心理状態を理解し、男どもを調子に乗らせてはいけない！

 

という話。

 

この通りされたら、そりゃ男も落ちるわ。

 

 

 

 

落ちない男を落とす方法　６項目

　
　・見た目を磨く
　・気があるとばれないようにする
　・価値観や世界観を心から尊敬して褒める
　・相手の劣等感や過去の傷ををさぐり慎重に扱う
　・中身を磨く
　・駆け引きをする

これらが具体的に、ときには厳しく書かれてある。

 

恋愛回路の話

 

常に相手のこととしか考えられなくなり、周りの意見にも耳が貸せない状態。
恋愛中毒状態を、この本では〝脳内に恋愛回路が出来る〟と定義していて、この回路が出来ると、体調にも仕事にも支障をきたし、彼を求めれば求めるほど、やることなすこと裏目裏目でロクなことにならないと。

自分もこういう経験あるし、今でもこういう人、たまに見かけます。

よね？
　

恋愛回路の断ち切り方

 

そんな回路を断ち切るための方法は、荒療治しかない模様。
物理的に相手の連絡先などを消したり、ＳＮＳでの情報を断ったりなどして冷静さを取り戻す。

 

相手に恋愛回路をつくる方法

 

　で、これが男としては怖いのだが、そんな恋愛回路を相手の男に作ってしまう方法。

　男が恋愛対象になりうる相手に持つ心理状態を３パターンに分け、その状況に合わせた扱い方で上手く駆け引きをして自分に夢中にさせる方法が書かれている。

 

まとめ

２００６年出版の古い本ではあるが、図書館にもあることだし、
恋愛に悩む女性には一旦頭を冷やすためにも、目下恋愛中の女性にも今の恋愛が長続きするよう、一読されることをお勧めします。

何にでも〝モテる〟で検索する男

 

モテないストレスで爆発しそうになっていたある時期、もうモテたくてモテたくて、とにかく何にでも

〝モテる〟

を付けてネット検索する癖がついていたことがあった。

 

例えば

 

・モテる服装

・モテる髪型

・モテる体形

 

などはまだまだ普通である。

試しにみなさんもＧｏｏｇｌｅの検索窓に

「モテる」

と入力してみると、まあ、出てくるわ出てくるわ出てくるわ。

と中原中也状態になることと思います。

（どんな状態だ）

 

で、だいたい結果は、服装も髪型も体形も

 

〝清潔感があって、その人に合っていればＯＫ〟

 

という結果である。

清潔感ではなく、生活感があって、その人に合っていたしてもＮＧなので注意したい。

 

 

 

 

更に検索病は悪化していく

 

だんだん必死さが増してくると

 

・モテるカバン

・モテる香水

・モテる車

 

などと、そんなもん持ってたからってモテるかい！状態になる。

やがて、

 

・モテる星座

・モテる日

・モテる待ち受け

 

と、ちょっとスピリチュアルがかって来て、美輪明宏の画像が待ち受けとなる。

そして、ついには

 

・モテるコインマジック

・モテる催眠術

・モテる媚薬

 

などと検索しだして、常軌を逸してくることになる。

 

処方箋

 

この様に改めてみてみると、

〝モテる〟

を付けて検索して、出てきた結果をみても、大概は、

 

「だからってモテないわ」

 

となるわけなので、それを踏まえれば病は快復に向かっていく。

 

〝モテる〟を付けて検索するよりは

 

逆に

 

〝モテない〟

 

を付けて検索し、自らを顧みてみれば有効なアドバイスが得られることになる気がする。

 

・モテない服装

・モテない髪型

・モテない体形

・モテないカバン

・モテない香水

 

などなど。

うーん、我ながら書いてて反省するなあ。

 

実際に女性に聞いてみた！

 

そんな状態のある日、飲み会の席でそれまで面識の無かった女性がいて

「彼女いますか？」

と聞いてくるので

「ぜんぜん居ないんですよ」

「私のどこがモテないと思いますか？」

 

と尋ねると、私をジロジロ見て、しばらく考えるようにして

 

「清潔感もあるし」

 

「普通にモテると思いますけど」

 

などと言う。

 

『なるほど、見る人が見れば大丈夫なんだな』

 

と悦に入っておった。

 

その後、飲み会も終盤に差し掛かり、いつものように酔っぱらって馬鹿話して盛り上がっておると、先ほどの女性が

 

 

「あ！どうすれば岡村さんがモテるかわかりました！」

 

『さっき、普通にモテるって言ってたじゃんかよ』

 

と思ったが、気を取り直して

 

「え？どうすればいいの？？」

 

と聞いてみると

 

「喋んなきゃいいんですよ！！」

 

と言うので、ムッとして

 

「じゃあ別にモテなくてもいいわ」

 

と答えたのであった。

 

突然の疑問発生

 

ふと、往年の漫才コンビ 

〝おぼんこぼん〟の〝こぼん〟って何だ？ 

と、思わなくていい事を思ってしまった。 

おぼんは、例のお茶を運んだりするアノ、おぼんであろう。 
では、こぼんって何だ？と。 

（そんな事より、おぼんこぼんって何だ？） 

 

だいたい語呂合わせ的な漫才コンビのネーミングといえば、 
必ずそれなりの意味合があるのである。 

〝いとし、こいし〟

 

しかり

 

〝こだま、ひびき〟

 

しかり。 

 

 

（だったら、”球児好児”の好児ってのは何だ？） 

とするどく突っ込みを入れた人は、面倒なので放っておいて話しを先に進める。

ゲロゲーロ。

 

 

おぼんはあの、おぼんか？

 

そもそも、〝おぼん〟が例の〝おぼん〟じゃないのかも？

 

 
とも思い、辞書やネットを駆使して色々”こぼん”について調べてみたが、結局分らなかった。 

どなたか知っていれば教えて欲しい。 

そんな事を考えていたら 

（おぼんと言えば、”びっくりドンキー”のお皿は、なんだか おぼんみたいだったよな？） 

という全く関係ない事が頭をもたげ、無性に

 

〝チーズカリーバーグディッシュと、いちごミルク〟 

 

という、 ダイエットってなんだったっけ？的メニューが食べたくなり、欲望を押さえきれずに行ってしまった。 

〝風が吹けば桶屋が儲かる〟

 
ならぬ

 
〝おぼんこぼんを考えればびっくりドンキーが儲かる〟

 
である。 

 

 

びっくりドンキー最高！

久々に食べるびっくりドンキーは、”びっくり”に 
名前負けする事無く、まさにビックリする程おいしくいただいた。

話しはずれるが、最近、自炊をする様になった自分は、 
100均で買った、見るも無惨な皿とオワンを使用しており 、
どんな料理を作っても、まずそうに感じていて

（食器って結構大切なんだな） 

と実感しておるので、見た目も悪くなく、機能的にも便利なこの食器が欲しいと思った。 

どうしても欲しかったので、意を決して店員さんに 

「あの、この食器、譲って貰えませんか？」 

と聞いてみると

「ダメです」 

と、ひとつ返事で断られた。 

ただ、ここで引き下がる訳にもいかないので、 
だったら、自分で似た様なモノを探して購入しようと 

「あ、じゃあ、この食器なんて名前なんですか？」 

と尋ねたら 

「これは、〝こぼん〟と言います」 

「えー！！」 

「こっ、これがアノ、こぼんだったのか！！」 

としばし絶句した当記事は、 びっくりドンキーに行ったくだり以降は、 

お気付きの通り、全てウソである。

 

追記：販売情報

 

改めて調べたら、びっくりドンキーのディッシュ皿という名前で、びっくりドンキーさんのネット限定で販売しているそうな。

かってみようかなあー。

いちいち言葉がニゴル族

 

職場に４７歳くらいのナイスミドルな男性がおるのだが、その人は言葉が濁りがちである。

 

〝言葉を濁しがち〟

なのではなく

〝言葉が濁りがち〟

なのである。

 

どういうことかというと、例えば

 

「それは君、役得だね！」

 

という時に

 

「それは君、やくどくだね！」

 

と

 

〝得〟

 

を

 

〝どく〟

 

と発音するのである。

 

他にも、

 

「これのコピーじゃなくて、原本はどこにある？」

 

を

 

「これのコピーじゃなくて、げんぼんはどこにある？」

 

と〝パピプペポ〟のような半濁音も〝バビブベボ〟のような濁音に変換して発音するのである。

全部が全部濁るわけではなく、たまに変な所で濁るのである。

 

濁りのルールはあるのか？

 

彼は果たして、どうしたら濁って、どうしたら濁らないか、また、何かの濁るルールのようなものがあるのか？

を調査すべくいろいろ聞いてみたが結局、ルールはつかめず。

 

本人としては、それが濁るのが一般常識と心から思っているが、
はたから見れば何のルールもなく、なかば支離滅裂に好き勝手に濁らせていることだけはわかった。

 

謎が究明できずにナイトスクープであれば探偵を降板させられるところだと内心モヤモヤしていた。

 

もう一人のマイノリティ

 

そんな中、別の知人（３7歳・男性）が会話の中で

 

〝エロ本〟

 

のことを

 

〝エロボン〟

 

と発音したので

 

「いやエロホンでしょ？」

 

と指摘すると

 

「普通、エロボンですよ！」

 

という。

 

 

ここにも一人、ニゴル族がおった！

 

ニゴル族の濁りルール解明の糸口になるかもしれない！

 

 

再びナイスミドルに確認！

 

と、さっそく先述の濁りのナイスミドルに

 

「あなたは〝エロ本〟のことを〝エロボン〟と発音しますよね！？」

 

と聞いてみると

 

「エロボンなんて言いませんよ」

 

と言う。

 

「じゃあ、エロホン？」

 

「いやいや」

 

「まさかエロポン？？」

 

「いや、そこは普通、ビニボンでしょ」

 

というので、やっぱりビ二ホンではなくビニボンと濁るんだと思うと同時に

 

『あんたいつの時代の人間なんだよ』

 

と、呆れて物も言えなくなったのである。

あなたにもきっといるでしょう？

 

誰にでも、他人には言わないが、実は自分の中で

 

〝私は結構、誰々に似ている〟

 

と密かに思っている有名人の一人や二人はいるでしょう？

 

あなたは誰に似ていますか？

 

この質問、暇なとき友達と話してみると面白いよ、きっと。

 

周りのひとに聞いてみた

 

私の周りで一番多いのが、女性の場合は小雪がだんとつ一位。

 

大昔は、松たか子似を自称する者が大勢いたが、今その方たちの顔を思い出してみると
全員ただ顔の堀が浅いだけであり、松たか子に大変失礼なことを言っていたという記憶がある。

 

ところで、私は自分で自分を誰に似ていると思っているかというと、
中村獅童に似ていると思っている。

 

プロフィール写真を見てもらえばわかると思うが、誰にも反論させる余地は無い。

（有る）

 

余地は無いのだが、これを口にするとたいがい反論される。

 

中には怒る人もいる。

 

自分で似ていると思ってるんだから放っておいてほしいものだが。

 

 

中村獅童に似ていると認めざるを得ない手段

 

なので、私はそういう反論にあったとき

 

「日本国民全員を郷ひろみ派と、中村獅童派に分けたとすると」

「俺はどっち派に属すると思うか？」

 

と問う。

この質問を受けた者は、私を郷ひろみ派に属させる訳にはいかなくなり、

私が中村獅童派であり、最終的に私が中村獅童に似ていると全員が認めざるを得なくなるのである。

それでも中にはしつこくて、どうしても中村獅童で納得できない人がいる。

 

獅童のほかにも

 

そのような者には、実は私は広末涼子にも似ているので、

 

「日本国民全員を郷ひろみ派と、広末涼子派に分けたとすると」

「俺はどっち派に属すると思うか？」

「文句なしで広末涼子派だろう？」

 

と問うと、だいたい私の前から去っていく。

 

反論の余地もなく、納得するしかなく、ぐうの音も出ないので去っていくのであろう。

 

 

女友達〝Ｋ〟が言うには

 

２０年前、女友達のKに

 

「あんたはノーナリーブスってバンドのボーカルに似ている」

 

と言われた。

 

「なんだノーナリーブスって！」

 

「そんなバンド知るか！」

 

と答えたが、どんな人か無性に気になる。

 

内心ではプロデビューしているバンドのボーカルだっていうんだからある程度男前なんだろうし、悪い気もしない。

 

「もしかすると遠回しに俺に好意をもっているのでは！」

 

と、浮足立って、Ｋと別れたその足でさっそく渋谷のタワレコに行き
ノーナリーブスのＣＤを見つけてジャケットを見た。

 

一目でKには私に対する好意は一切ないことがわかった。

 

ボーカルの彼の写真をよくよく見ながら、怒りでわなわなと震えていたのを覚えている。

 

 

 

２０年経った今でもＫは、私が

「俺は中村獅童に似ている」

と言うと

「いや、ノーナリーブス」

と答えるので、心底ムカついている。

世界人類全員賛成の意見

 

世界中の全ての人に賛同を得るのはとても難しい。

 

〝地球は丸い〟

 

という地球球体説を例にとっても

 

「いや、地球は丸くない」

 

「平面だ」

 

とする地球平面協会もあるくらいだが、

 

〝午後の講義を聞くのは眠くなる〟

 

というのは、世界人類全員が一点の曇りもなく肯定できる意見である。

 

 

昼食後の講義の目的

 

「今日は何々の説明会が午後、昼食後にある」

 

と知らされ仕方なく出席するのであるが、まず、午前でもなく、午後遅くでもなく昼食直後にあるというの点に悪意を感じる。

 

本当をいうとこの講義は、別にいつの時間帯でも良いのだが、意地の悪い講師が

 

「俺、みんなが眠いのを堪えて苦しんでいる姿をみるのが三度の飯より好きなんだよね」

 

という考えのもと、昼食直後に時間を設定しているのである。

 

講義が始まる

 

会議室に入って行くと、いじわる講師が待ち構えている。

 

「どうも」

 

などと言って会釈などしておるが、心の中では

 

『いったい君は、何分耐えられるかな？』

 

と一人ひとりの顔を根目回してニヤついているのである。

 

着席して印刷物が配られる。

 

『あー、とうとう始まっちまったよ』

 

『めし後の講義は必ず眠くなるんだよなあ』

 

と思っていると講義がはじまった早々から、案の定まぶたが痛くなるほどの眠気に襲われることとなる。

 

いじわる講師は、まるで赤ん坊を寝かしつけるように優しい声を出して印刷物を読んでいく。

抑揚もなければ、説明をする気もない。

 

ただ、眠気を我慢させるためだけに敢えて淡々と読む。

 

「・・・と、なってまあす・・・」

 

等と、しっとりと聞かせはじめ、声質もダークダックスじみてくる。

 

 

いじわる講師は会場を見渡し

 

『お、あいつ、あくびを隠そうとして思いっきり目と鼻の穴が開いちゃってるよ』

 

としたり顔。

 

あくびをしている方もしている方で

 

『これモロにあくびしてるけど、目と鼻の穴を大きく開いた状態で』

 

『そのうえで、こうやって大きくうなづけば』

 

『説明に激しく納得している人と勘違いするだろう』

 

と浅はかな考えを持ち出し始める。

 

講師の方では

 

『こちとら、そんな顔されるほど納得されるような話はしてねーや』

 

とほくそ笑むのである。

 

とにかく早く終わってくれ！

 

講義はまだまだつづく。

 

内容など、いっさい頭に入ってこない。

頭の中は、ただただ

 

『・・・眠たい』

 

の一言のみ。

 

『まったく、眠りたいのに眠れないときもあるのに』

 

『眠ってはいけないのに、こんなに眠いときもあるなんて』

 

『世の中、うまくいかんなあ』

 

『・・・・・・・・・』

 

『この講義を録音しておいて、眠れないときに聞こうか・・・』

 

『・・・・・・・・・』

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バサッ

 

と印刷物を一斉にめくる音で目が覚め、一瞬眠ってしまったことに気が付く。

 

バレていないか慌てて講師の方をみると、完全にバレており

 

 

『あんたの記録、36分ね』

 

という表情をされるのである。

 

 

講師が憎い！

 

少し反省し、気持ちも新たに説明を聞こうとするが、とにかくまぶたが痛い。

指で、まぶたと眉間をつまんでゴリゴリやるが、痛みは全くとれず、なんの効果もない。

指をまぶたから太ももに移し、思い切りつねるが痛みで眠気が取れるわけがないことを知るのである。

 

このあたりから

 

『っていうか、さっきから訳の分からんことをグダグダとこの野郎』

 

と憎悪が芽生え、講師を睨んだりする。

 

講師は

 

『お！その目だよその目！』

 

『俺がわざわざ昼食直後に説明会を仕込んだのも、すべてはその、憎しみで燃え切った目をみたいからなんだよ』

 

と異様な性癖を満足させるのである。

 

いよいよ、一通り説明が終わり、ほっと一安心する。

 

『もうコリゴリだな』

と思っていると

 

「なにか質問のある方いますか？」

 

「・・・・・・」

 

『誰か質問しやがったらひどい目に遭わすぞ』

 

と思っていると

 

「あの、三ページ目のところなんですが・・」

 

などと質問をして、さらに講義を続けるように持っていくヤツが必ずいる。

 

他の全員が

 

『このバカ！』

 

と、そいつを恨み、講師への憎しみも増してくる。

講師は

 

『あー、こんな大人数から憎まれるなんてゾクゾクしちゃう』

 

などとハードコアな憎まれマニアぶりを益々発揮するのである。

 

実は、この必ず最後に質問をするヤツは、講師からいくらか金をもらっており、本当はしなくていい質問をしているだけなので講義が終わったら袋叩きにしてもよいと紀元前からハムラビ法典に書かれているのである。

（書かれてません）