投稿者: つりばんど 岡村

最近のプリクラの写真はあれでいーのか！？

なにが気持ち悪いかといって、最近のプリクラの画像ほど気持ちの悪いものはない。
よくSNSなんかでプロフィール画像をプリクラのものにしている者がいるが、ハッキリ言ってすぐに別のものに差し替えたほうがいい。

「そんなことない！」

「プリの画像はとてもいい！」

「だいたい今時、プリのことをプリクラなんていってるオヤジの話は読みたくもない！」

などと言わずに冷静に聞いて欲しい。

また、読みたくもないと思っても、このブログをブックマークに登録して最低一日30回は読みに来て欲しいと、虫のいいことを考えながら話を先に進める。

何が気持ち悪いのか？

まずプリクラの画像の何が気持ち悪いか、あの目である。
まるでリカちゃん人形のように不自然な大きさ、且つ黒目がちでなんとも異様である。

リカちゃん人形は人形だからかわいいのであって、人間だったら気持ち悪いのである。
たまに海外で

「バービーになりたい」

などといって美容整形の結果、本当にバービー人形のようになっているバカがいるが、プリクラはアレの小型版である。
アレを良しとしているのと似ているのである。

プリクラ大好きっ子にプリクラの気持ち悪さを教えるためには？

などと書いてもプリクラを分かっていないオヤジと、プリクラが良いと思っている人との溝は埋められない。
どうすればその溝を埋められるか？

プリとやらがいかに気持ちが悪いか、またいかに原型をとどめていないか、どうすれば読者諸氏にわかっていただけるか？

まず私がプリクラを撮ってみるしかない。
撮って、その姿をさらし、いかに異様かを分かってもらうしかない。

と、いうことでさっそく某大型家電量販店のプリクラコーナーに潜入調査を行ってきたので報告する。

オヤジ、一人でプリクラコーナーへ行く

夕方、16：00プリクラコーナーへ着く。
まず、その機械の大きさに驚く。
昔のプリクラはこんなんじゃなかった。

私だってそこまで年寄りじゃない。
プリクラぐらい何度も撮影したことはある。

が、最後に撮ったのはもう10年以上前であり、その当時はこんなに大きくなかったのである。
昔のプリクラは、もっとこう小型で、ジュースの自動販売機のような大きさだったのである。

が、現代のプリクラの機械は、まるで小屋のような大きさに変貌しており、そのどでかい機会が5台も並んでいることに圧倒される。

且つ、16：00という時間的にも女子高生が多数たむろしておるが、プリクラの画像の異様さを知ってもらうためには躊躇などしていられない。
そこへ私がモヒカン頭で恐る恐る近づいていく。
単なる変質者と思われていたかもしれない。

そのため、

『わたくしは、プリクラを取りに来たのではなく、あくまで道に迷ってこんな所に不本意ながら入り込んでしまった者である』

『できることなら早くこの場を立ち去り、妻の誕生日プレゼントの掃除ロボットを購入するため、お目当ての掃除機コーナーに行きたいのだがね』

と、妻などおらぬにもかかわらず、ちゃんと家庭もある信頼のあるダンディスムの塊という風情を醸しだし

『やれやれ困ったな』

という表情をしながら横目でチラチラとプリクラの機械を見て回る。

プリクラ横に多数あるアーケードゲーム機コーナーには、男子高生がたむろしており私の方をジロジロとみてくる。
オヤジ狩りのターゲットとされたのかもしれない。

『サッサと撮って帰ろう』

と思うが、5台あるうちのどれがその、ポピュラーな、いわゆる盛ってくれう機械なのかがわからない。

そのため、機械の壁面に書かれたキャッチコピーのようなものを読んでいく。

〝自分至上、最高の「私」〟

だの

〝盛り感はコスメで作れる〟

だのと書かれているが、どれもこれもよくわからん。

あとで記事にするためにスマホでコソコソとそれらを撮影しながら

『つまりは、まあ、どれでも同じなんだろう』

と思い、どれか空いている機械に入ろうとするが、これがなかなか勇気が出ない。

あくまでお掃除ロボットを購入しに来たのに、不本意ながらプリコーナーへ迷い込んでしまった芝居をしているのである。

その演技から急にプリクラの機械にノレンみたいなビラビラをくぐって入っていく勇気がない。

『どーしよー？』

と思い、10分ほどオドオドしていると、ガードマンのお父さんがあきらかにこちらを見ながら近寄ってきた。

迷っている演技が認められ、正しい売り場へ案内しようというのか？
田代まさし扱いされているのか？

どちらにせよ面倒なことになる。

『ヤバイ』

と思い

『逃げろ』

とスタスタを早歩きでその場を離れ、一目散に家に帰ってきた。

この日は、残念ながら撮影ならず。

果たして撮影は出来るのか？！

（つづきを読む）

 

 

はじめてのアコム♪

最近、以前にも増してやたらと

「はじめてのアコム♪」

の歌を耳にする。

消費者金融のアコムのコマーシャルの歌である。

はじめてのアコムって何がいいたいんだろう？

「初心者でも安心ですよ？」

「借金始めるならアコムからですよ？」

とでも言いたいのだろうか？
今は知らんが、当時は確かにアコムは審査が甘くて貸してくれやすかったが。

ちなみにプロミス私には一切貸してくれませんでした。

サラ金のCMはいつもコメディータッチ

昔からサラ金のCMと言えば、ちょっとコメディタッチで

「借金なんてたいしたことないのよ～」

「軽～るく考えればい～のよ～」

と甘く囁くようなものが多く、古くはペットショップでチワワを見て、それを欲しくなった先立つものがないお父さんが苦悶の表情になり

「どーする？アイフル～♪」

の歌が流れるものとかであった。

サラ金で金を借りて犬を飼おうというのがそもそも考え方が甘いのだが

「いやいや、それくらい軽～るいタッチで借りちゃってよ」

と甘く囁いていたものである。

で、乗せられたのが私のようなバカなのだが。

武富士だけはストロングスタイルだった！

現在も現在でサラ金のコマーシャルはだいたい同じようコメディータッチな作りで、

「君たちやっぱりプロミスだ！」

だの

「レイクちゃーん！」

だのと抜かしておる。

その点、今はなき武富士のＣＭは、なぜだか理由はよくわからんがレオタード姿の女性が大勢でてきて変な曲に合わせて踊るだけという夜中にみると恐ろしくなるようなもので

「やっぱりサラ金は怖え～」

と思える良いＣＭであったように思う。

でＣＭ通り、武富士は実際、鬼だったが。

アコムのCM

アコムは2018年現在、永作博美がイメージキャラクターとなっている。

そのＣＭの一つをみてみよう。

ラグビー部員姿の若手の男子たちが喫茶店内で作戦会議をしているところを隣席からみている永作。

喫茶店の店員から店内での作戦会議を咎められる部員たち。

持前のお姉さん感を丸出しにして

『ほらほら、男なら見栄張ってみな！』

『できる男は借りてでも見栄を張るものよ！』

とでもいいたげに見守り続ける永作。

で、キャプテンらしき男が突然

「じゃあ、お支払いカードで！」

と言うと、これまた永作が唐突に

「太っ腹～♪」

と言い

「はじめてのアコム♪」

という歌が流れて終わる。

なんだこれ？
よくみてみると全く意味のわからんＣＭである。

まあ、内容なんてどうでもよくて、

「頑張っている者はサラ金で借りるくらい当たり前！と奇麗なお姉さんも思っているゾ！」

と印象付けたいだけなんだろう。

 

はじめてのアコムは有っても、最終のアコムは無い！（に等しい）

過去10年間に及ぶ多重債務者であり、もちろんアコムからも借りていた私はこの歌を聴くと

「うるせえ！」

「はじめての、なんていって誘い込んでおいて」

「振り返れば一年12か月を10年間、しめて120回は借りたり返したりしたんじゃい！」

と苦々しく思うのである。

はじめてのアコムがあれば、最後のアコムがあるはずだが、これが結構ないんである。
はじめてのアコムから延々とアコムは終わらず、終わるどころか次々に、はじめての別のサラ金、二回目のまた別のサラ金と増えていくのである。

借りずに済む方法①見栄を張らないこと！

実際サラ金で金を借りる時は、どんな状態だったのかを自分自身、振り返ってみる。

よくお笑い芸人が

「いくら自分が売れてなくて、後輩の方が売れていても、そこは絶対に先輩が奢らなければならん」

「例え、サラ金で借金してでもおごらねばならん」

とか抜かすが、あんなもんは愚の骨頂で、見栄を張る以外の何物でもない。

と、言う私も似たり寄ったりの理由で、ただ単に恰好を付けたいがためにサラ金で金を借りて奢ったり、恰好を付けたりしていただけなんである。
その後、何年も苦しむとかも

「なんとかなるだろ～」

なんて軽く考えて。
なんとかなるのは10年後とは思いもせずに。

借りずに済む方法②どうにかこうにか一か月だけ乗り切れ！

「来月には金が入るはずだから」

「上手く行けば競馬で当たるかもしれないから」

「別の友人が来月なら貸してくれるといったから」

「ちょっとだけ間つなぎに」

なんて考えで借りてはならない。

絶対と言ってもいいぐらい来月には金は入らんし、競馬も当たらんし、友人も貸してくれないからである。

少なくとも今後10年はまともな生活でもできず支払いを続ける覚悟があるなら借りてもいい。

が、まともな生活を今だけ我慢すれば借りずに済んで、一か月かそこらでまともな生活を送れるようになるのであることを忘れれてはならない。

字を大きくして言う

〝借りぬは一時の苦しみ、借りるは一生の苦しみ〟

であり、

〝借りるは一時の楽、借りぬは一生の楽〟

でもあるのである。

悪いことはいわん、恰好は付けるな。

心を入れ替えて一から出直しの気持ちで働くのだ。

腹が減ったなら米を買って、もやしで一か月だけ乗り切れ！

まとめ

〝消費者金融〟とネット検索してみれば

ちょっと調べてみるだけで

「今すぐ借りられる〇〇」

「免許証だけでＯＫ」

「バレずに借りられる」

とにかく、今、すぐ！をアピールしておる。

つまり冷静に考えられちゃ困るんである。

どうかあなたが金を借りる前にこの記事を読んで、借りずに済むことを願って。

乳首に悩みがある

私と女優の奈美悦子は、かつて似たような悩みを抱えていた。

それは己が乳首についてコンプレックスを持っていたということである。

30歳を過ぎたあたりからなんとなく左の乳首が割れたというか、乳首の横にさらにもう一つ乳首が出来、都合三つの乳首になったのである。

痛みなどは全く感じず、ただただ見た目がグロいというより他は何でもない。

二つ名の男、とか、千の顔を持つ男などといえば往年のプロレスラー、ミル・マスカラスのようでカッコいいのだが、三つの乳首を持つ男となるとこれがなかなかにカッコ悪い。

我ながらダサい。

「ああ、俺はもう普通の人間ではないのだなあ」

「普通の男の子に戻りたい」

などと、30ヅラ下げて男の子などと虫が良いことを思っていたが、そんなことを悩んでもどうしていいのか分からず、数年間に渡り悶々とする日々を送っておった。

いったいどこに相談すればいいの？

できるなら元通りの乳首になりたい。

が、そんなことをどこに相談すればいいのか？
回りの友人・知人に聞いても要領を得ない。

美容整形などにいかねばならぬのか？

そんな金はない。

ちなみに女優の奈美悦子はヌード写真集撮影のため、

「乳首をバランスよく小さくしたい」

と美容整形に相談し施術の結果、そいつがヤブ医者で乳首を取られてしまったのである。

で、その医師を相手取っての裁判へと発展したのだ。

そんなことになったら困る！

元も子もない。

病院に行くのは恥ずかしいが

とりあえず、病院へ行くことにした。

でも、だいたい受付でなんと言えばいいのか？

「あのー、乳首が三つになったんですけど」

なんて言ったら

「冷やかしならやめてください」

と門前払いされるのではないか？

とても恥ずかしくて病院なんかにいってられっか！

と思って更に数年放置しておった。

とにかく病院へ！

しかし、病院以外相談するところはないし、一生三つの乳首でいるのが嫌なら恥ずかしいとかそんなことは言っていられない。

「俺は普通の乳首になる！」

「だから病院へ行く！」

と決意したものの、何科に行けばいいのか？

皮膚科でOK！

結論を言えば、皮膚科である。

最初

「外科かな？」

とも思ったが、そこはやっぱり皮膚科である。

保険は効くのか？

「もしも保険が効かないなら値段だけ聞いてやめてもいいや」

と思い病院へ行ったのだが、保険は効くことが後で分かった。

受付けで症状を言わなければいけないのか？

当時、私は、近所の皮膚科へ行き、意を決して受付へ保険証を出すと、係の方から問診票を渡された。
その問診票には身体の全体のイラストと、顔のが描いてあり、ペンで問題の箇所に印をつけるようになっている。

そのため、受付で

「乳首がどうのこうの」

なんて言わなくて良かったのである。

その後も別の皮膚科に別の症状で通うことが何回かあったのだが、恐らく多くの皮膚科ではこのようなシステムだと思うので、もしも同じ症状で悩んでいる読者の方は安心して欲しい。

医師にどう説明する？

私は、その皮膚科で個室に入ったあと、男の医師に具体的な症状を尋ねられたので

「乳首が増えたようになっているので、除去して欲しいのです」

と伝えると

「はあ、乳首がねえ」

「カッコ悪いから切りたいと？」

と言われ、その言い草にカチンときたが、よく考えたら医師の言う以上でも以下でもなく、まったくその通りであったため、

「ええ、まあ、そうです」

と答えた。

すると、医師は

「うちでは出来ない手術になる。大学病院へ行ってもらう必要がある」

と言って、新宿にある大学病院への紹介状を書いてもらうこととなった。

小さな皮膚科で無理な場合は、大きな病院へ紹介される

後日、その紹介状を持って大学病院へ行き、麻酔をされて手術。
手術時間5分程度。

数日後、抜糸や消毒のために、再度大学病院へ出向き、終了。

気になるお値段

お値段、記憶では合計3000円程度であった。

まとめ

無事に普通の乳首に戻ることが出来ました。

恥ずかしいのは初めの医師に症状を直接伝える時だけでした。

手術から8年ほど経った現在も、増えたりすることはありません。

同じ悩みを抱えているみなさんは、とにかく悩まずにまずは皮膚科の診断を受けましょう！

夜回り組長が事件を起こしていた

悲しいことだが、遂に当ブログで取り上げた人物の中から犯罪者が出てしまった。

どの記事で取り上げたかと言うと、2018年2月16日公開、

〝【あなたの知らない新倉イワオ】ツッコまずにはいられないタイトル本の世界〟

という、これまで320記事書いてきた私のブログの中でも5本の指に入るほどの不人気記事であり、まあ誰も覚えていないだろう。

この記事、内容は、こ憎たらしいタイトルの本に稚拙なツッコミをいれていくだけの記事だが、この中に

石原伸司　著　「俺が話を聞いてやる」

について書いている。

この石原伸司氏、犯罪を犯してしまったのである。

というか、犯罪を犯し、自身も自殺してしまったのである。

まず、石原伸司氏とは？

石原伸司は、昭和13年生まれ。
終戦間もなくの12歳で父親の暴力に耐えかね家出。
浅草で浮浪児として生活。
数年後には暴力団組員となり、以降50年間極道として生活。

数々の事件や、組同士の抗争の結果犯した殺人などで人生の三分の一を刑務所で暮らす。

2001年、徳島刑務所での刑期終了に伴い、足を洗うことを決意。
物書きとして生きていこうとしていた。

そんなさなか、夜の11時頃、駅前で中学生の女子集団が、「塾通いのストレス発散に」と酒と焼き鳥をたむろして食べているところを見かける。
そこへ

「お前らいいこなんだから焼き鳥はいいけど、酒はダメだ」

「非行に走るな」

と注意。

その一年後、その集団の中の少女の一人からたまたま駅前で声をかけられ

「おじさんのおかげで非行に走らずに済みました」

とお礼を言われたことから

「今まで人を苦しめることばかりしてきたが、このような活動で世間に恩返しできるかもしれない」

「俺のような人生を送らずに済むように更生させてやりたい」

と決意し、そこからは夜回り組長として、地域の未成年の非行防止に夜間のパトロールと声掛け、「困ったことがあったら連絡してこい」と名刺を渡す活動を開始。

著作も多く出版され、2006年～2009年頃まで、たびたびマスコミにも取り上げられていたのである。

「俺が話を聞いてやる」

この本もマスコミに取り沙汰されたころの2006年に出版されたもの。

内容は、とても一般人じゃ近寄れないような危ない不良少年少女たちに平気で近づき、話しかけ、腹が減っているならラーメンをおごるなどして仲間の様になることから始め、場合によっては親身になって相談にのってやり更生させる。

時には、アジトと称するアパートの一室で中学生の男女数名が、オヤジ狩りと援助交際で金を作って生活。

その金が尽きるまでは、アジトの中で全員半裸で日がな一日、焼酎をストレートで水代わりに飲みあうような自堕落な生活をしているという、地獄のような、私からすると天国のような環境にも臆することなくどんどん入って行き、そのうちの一人ぐらいはなんとか更生させたりしている、まあ、彼しかできないことをしていたのである。

だが、しかし、その文体とか、写真から受ける印象が、なんだか胡散臭く

「俺が話を聞いてやる」

っていったって、怖いから聞いてもらわなくて結構です、と思って先述の記事に書いたのである。

今回の事件の経緯

ニュースを時系列にまとめると

・昨年10月、東京都豊島区の簡易宿泊所で宿泊客の木村清己さん（71）が殺害され、腕時計や金品が奪われた事件が発生。
　木村さんを殺害後、腕時計を奪い質屋に入れて換金している所が防犯カメラに映っていたのが石原氏だった。

・今年3月、石原氏は公園で男性を切りつけた後、隅田川に飛び込み、溺死。周囲に「死にたい」と話していたといい、自殺の可能性があるとみている。

・昨年10月の事件で、石原氏の行方を追っていたところ自殺したことがわかった。

つまりは、昨年秋に殺人で、今年3月に人を刺しているのである。

「更生させてやりたい」

なんて言って、自分がまず更生できていなかったのか？

晩年の生活

私生活でも、神奈川県の資産家女性と親密に交際し、羽振りよく赤坂や新宿で豪遊していたという。

知人によると（この知人ってのが果たして本当の知人かどうかが怪しいのがネットニュースなんであるが）

「資産家女性とトラブルになり、別れた後、落ちぶれてしまった」

「最近は昔の仲間やマスコミ関係者に「金を貸してほしい」という電話が頻繁に入っていた。電話を受けた知人によれば、「1万円、いや3000円でいいから都合してくれと、切羽詰まった様子だった」

「石原氏は最近、いらない服を知人に送りつけて「買ってくれ」と押し売りをするなどトラブルが絶えなかった」

とのことである。

※（　）内は筆者。

79歳の老人が、生活費に困れば中々に苦しいとは思う。

でも、だからと言って人を殺したり刺したりするか？

そう思うと、そもそもの夜回り活動も所詮、自分の経験を活かせる金儲けの手段としてだけ表面的に活動していたのではないか？と思ってしまう。

ただ、実際に彼の活動で更生できた人間がいるのも事実であり、彼の活動が無意味であったわけではない。

彼は更生していたのか、更生していなかったのか？

そもそも彼自身が更生しておらず、金儲けのためにはじめた活動がまんまとうまく行き、資産家のパトロンも出来てシメシメだったが、持前の調子に乗る性格でパトロンが去り、自らの生活も立ち行かなくなり、結局、元の木阿弥で事件を犯したのか、更生はしていたが夜回りしても夜回りしても不良少年少女は絶えないことに憤慨し、更生しないと最後はどうなるのか、自分の身で知らしめたのか。

いずれにしても嫌な世の中だ。

まとめ

っていうか、夜回り先生の水谷修氏は、夜回り組長と間違われて、いい迷惑だろうな。

※画像は「いい迷惑だ！」と憤る水谷氏。

私も歯医者は苦手でした

どうも、つりばんど岡村です。

私は生まれてから一度も歯医者に通って最後まで通い通したことがありませんでした。

いつも途中で放置し、何年かして、また虫歯が居たくなると、いやいや、しぶしぶ、なくなく歯医者に通うというサイクルを送っておりました。

で、何年か前、いつものように治療に通っていたのですが、あまりの歯医者に行きたくないんで途中で投げ出して数年放置。
その結果、ちょっとでも固い物を食べたりすると歯が痛くなり、挙句の果ては頭痛に発展。

「いつまでも逃げてたんじゃ始まらない」

「もうこうなったら徹底的に歯を治療してやろう！」

と決意して、治療に専念。
その際に、とあるきっかけで歯医者の治療の苦手を克服。
予約通りに歯医者さんに通い、数か月後、歯医者さんから

「もうこなくていい」

「あとは三か月に一度程度の定期健診にくればいい」

と生まれて初めて歯医者の治療をすべて完結させたのです。

苦手な歯医者を克服する方法！

このように、以前の私同様、歯医者さんが苦手な人っていますよね？

ってあんまり歯医者さんが得意な人もいないのですが…。

が、先述の通り、あることに気が付いてから歯医者さんがそれほど苦手ではなくなり、克服出来ました。

ので、その方法を書いていきますので、歯医者が苦手なみなさんが少しでもそれを克服できるお手伝いができると思いますので参考にしてみてください。

歯医者さんの何が苦手？→「もちろん治療が痛いから！」

歯医者さんの何が苦手かといって、治療の際の痛みですよね？

言ってみれば痛みのみですよね？

「いや、私は通ってる歯医者の先生自体が個人的に苦手！」

などという人は別の歯医者に通ってもらうことにして話を次に進めます。

歯医者が苦手な原因は、つまり治療の際の痛みです。
繰り返しになりますが、痛みのみ。痛みオンリー。

つまりは痛みさえなければ歯医者さんに通うのなんて全く苦になわないわけです。

三つある、歯医者における痛みを無用に増幅させる演出

経験から申し上げますが、歯医者の治療、実はそんなに痛くありません。

「そんなことは無い！」

「痛い！」

というでしょうが、実はこの痛み、ただの痛みだけではなく、あらゆる演出で本来の痛みよりも過剰に痛いと感じてしまっているだけなんです。

この演出は、以下の3パターンしかありません。

では、歯医者にはどのような〝痛みを増幅させる演出〟があるか見ていきましょう。

痛みを感じる歯医者の演出その①→「実は、音で恐怖心をあおっているだけ」

ある時、私は歯医者の治療を受けながら

「歯医者さんの何がイヤかって痛いからだよなあ」

「で、このキュュイーーーンッ！とかいう恐怖心をあおるような、この治療器具の悪意に満ちたような音だよなあ」

「現代の技術でこの音を無音にしたり、別のもっと安心感に溢れるような音に改良できないのかなあ」

と思いました。

さらに頭の中で

「この音さえなければ痛みも軽減するんだが」

と思って肝心の痛みに対して集中してみると大して痛くない。
別に大騒ぎするような痛みでもない。

で、

「あれ？実は音が恐ろし気なので痛みを大げさに感じてしまうだけで、実の所そこまで痛くないじゃん！」

と、分かった訳です。

歯医者の機械の金属音、恐れるに足らず！

痛みを感じる歯医者の演出その②→「実は口の中に唾が貯まり、吸い取りがうまくいかず呼吸が苦しいだけ」

治療中に器具から水みたいのが噴射されてるのがありますよね？

それをやりながら、バキュームなどと呼ばれる小型の口内掃除機みたいなので吸いながら治療を受けるのがありますよね？

私なんぞは変に気を遣うところがあり、歯医者さんの手を煩わせまいと何故だか思い、口の中が唾やら治療の水でいっぱいになっても

「なにとぞバキュームで吸ってもらえますように」

と祈る様にバキュームで上手く吸い取られずにいても吸い取られるまで我慢に我慢を重ねてしまうタチなのです。

で、結果、吸い取られず、我慢の限界に達し

「んぐっ！んぐっ！」

と無意識に喉を動かしてしまい、先生も

「やれやれ」

といった具合に治療の手をとめ、バキュームで口内の水分を取ってから改めて水噴射＆バキュームの治療に入るのです。

ので、治療される方は痛み＋呼吸の苦しみを味わうわけです。

で、その際も私は改めて、その際の痛みに対して集中してみると

「実は苦しいだけで、大して痛くない」

という事がわかったのです。

では、その呼吸の苦しいのをどう克服するか？

これ、鼻呼吸で克服できます。

『あれ？口の中水分で息できなくて苦しい』

と思ったら鼻呼吸を忘れていることが多いので大きく鼻呼吸を取り入れましょう。

また、変に先生に気を遣わずに苦しい旨は苦しいと伝えて口の中の水分を何度でも取ってもらいましょう。

痛みを感じる歯医者の演出その③→患者側の大げさな恐怖心

『痛いのが来るぞ』

『痛いのが来るぞ』

と思いながら治療を受ける。

で、実際にちょっとでも痛いのが来ると

『ホラ痛いのが来た！』

『やっぱり来た！』

『また痛いのが来る！』

『怖い！』

『怖い！』

『助けて！』

『堪忍して！』

と自分をどんどんどんどん追い込み、痛くない時も眉間にシワを寄せ、どんどんどんどん恐怖心が増して余計に歯医者の苦手意識が強くなるのです。

とはいえ、実際、歯医者では痛い治療もあります。

でも、大概、そこまで痛いものは麻酔をかけてくれます。

「その麻酔が痛いのー！」

とおっしゃるかたもお見えでしょうが、実はこの麻酔だって

「そこまで痛いか？」

「飛び上がるほど痛いか？」

と痛みに集中してみますと実は大して痛くない。

実は、ちょっとチクッとする程度なのです。

まとめ

つまり、歯医者が苦手なのは痛み、その痛みだって突き詰めれば、機械の音、呼吸の苦しさ、大げさな思い込みの三点が原因であると思うのです。

歯医者を克服する方法、それは痛みを疑う姿勢、痛みを迎え撃つ姿勢！

「何が歯医者だ！」

「なんぼのもんじゃ！」

「かかってこい！」

という強気の姿勢で乗り切り、快適な生活を手に入れましょう！

最後までお読みいただきありがとうございました。

本屋にある腹が立つ顔ワーストランキング

前回に引き続き、本屋で見かける腹が立つ顔の発表です！

ワースト6：「読書の技法」著者、佐藤優の顔

「月平均300冊、多い月は500冊以上」

「俺様の読書の技法を知りたいか？」

「腕組みをしているこの俺に頭を下げてまで知りたいだろう？」

「土下座する覚悟があるなら教えてやろう」

「なにしろ大反響で12万部突破したんだぞガハハ」

と言っていそうでムカついたのでワースト5に決定！

ワースト5「悪の正体」の著者、佐藤優の顔

「修羅場をくぐってきた私だからわかる護身論」

「悪がはびこる世の中の生き抜き方、お知りになりたい？」

「フフン、お知りになりたんでしょ～う？」

「あんたも相当なスケベ野郎だねえ」

「その物欲しそうな目つき」

「思わず笑いが込み上げてしまうわ」

「ぐへへ」

と、自分が悪の正体のような顔をしているので見事ランクインしました！

〝しました！〟って勝手に俺が決めてるだけなんだが。

ワースト4！「牙を研げ」の著者、佐藤優の顔

「おいが21世紀の西郷隆盛でごわす！」

「せごどんと呼んでもらって構いもはん！」

「会社を生き抜くのでありもす！」

「チェストー！」

などと、調べてみると佐藤優氏は、東京都出身であるにもかかわらずせごどんブームに無理やり乗ろうとしている節があるのでワースト4にランクイン！

ワースト3：「大世界史～現代を生き抜く最強の教科書～」の著者、佐藤優の顔

「世界をね、その手でね、つかまえるんだよ」

「だからこうしてね、爆読コンビなんていわれている共著の池上さんとね、地球儀を持ってね」

「でね、でね！この地球儀をあたかも世界全体に見立ててね、でね！」

「世界をつかまえろ！ってね、とっても面白い発想なんだよ」

「これが現代を生き抜く最強のね、きょっ教科書なんだよね」

「でね、でね！そう考えるとね、コワモテの私の顔もね、ね、ね！」

「こうして緩んじゃうんだよ、ムフ、ムフ、」

「ムフムフムフフフフフフフフフ」

「ムフ～ッ」

ときっと思っている顔で気持ちが悪いのでワースト3にランクイン！

ワースト2：「世界政治　裏側の真実」の著者、佐藤優の顔

「ヘイ、ユー！」

「権力者は裏でつながっていることをしらねえのかい？」

「ヘイ、ユー！」

「トランプ米大統領誕生後、激変する世界と日本をしりたくねえのかい？」

「ヘイ、ユー！」

「おれをスリコギにしたヤツ、そいつは誰だ誰だ誰なんだ」

「HEY、YOU!」

「What’s　YourName!」

と、突然とん平のヘイ・ユウブルースを歌いだしそうなのでランクイン。

ワースト1：「いま生きる資本論」著者の佐藤優の顔

「今、私がゴリラに似ていると言った人誰ですか！？」

「私のどこがゴリラに似ているんですかー！？」

「え？」

「手をグーにして？！」

「こうやる仕草が似ているんですかー？！」

「え？この拳が？」

「拳がなんですかー？」

「握った拳がー？口の中に入るかっていうんですかー？！」

「それが、いま生きる資本論と何か関係があるんですかー！？」

「え？どうしてもー？！」

「握った拳が口の中に入るのか確認する必要があるんですかー！？」

と授業妨害生徒とのやりとり風景時の顔をしているため、ワースト1と決定しましたー！

まとめ

というか、佐藤優さんのことは全く知らないんだが単に私が佐藤氏の顔が嫌なだけなんだろう。

佐藤優さん、どうもすみませんでした。

最近、腹が立つ顔が表紙にある本が多い！

本屋には腹立つ顔があふれている！

などといっても別に書店員さんや本屋に集まるお客の顔が腹が立つ顔なのではない。

本の表紙や帯に移っている著者なりその本の関係者の顔が腹が立つのである。

と、本屋をグルっと一周し、腹が立つ顔が集まったのでランキング形式で発表することにします。

ただし、このランキングはあくまで腹が立つ顔についてであって、内容については読んでいないので知りません。

おそらく全部、名作なのだと思います。
多分ね。

発表！腹が立つ顔ワースト10！

ワースト10：「革命のファンファーレ」の著者、西野亮廣の顔

ご存知お笑いコンビ、キングコングの西野亮廣（読み方わかりません）である。

何かにつけてお騒がせキャラとなっており、アンチの存在も多いが、その作品を見てみれば別にそこまで彼を毛嫌いすることはないのではないか？と思える。

食わず嫌いアンチが非常に多いと思われる。
と、比較的、彼を擁護する立場の私だがこの写真は、なんか

「え？ファンファーレもうなりましたけど？」

「革命しちゃってますけど？」

「同じ数字のトランプ4枚揃いましたけど？」

「2が一番弱くなってますけどー？」

と言っていそうなスカした表情であるため

「ケッ」

と思ってしまった。

ワースト9：「天才の証明」の著者、中田敦彦　の顔

と、連続で芸人の写真が腹が立つこととなった。

自らを天才と思うのはいい。
勝手に思ってればいい。

勝手に思ってればー？

という具合にいいのであるが、こともあろうにそれを

〝証明〟

などとのたまい、のうのうと原稿を書き、且つ、平気な顔で写真撮影に応じ、応じるどころかノリノリで眼光するどくカメラを睨み、それを出版し、その上いくばくかの金銭まで受け取ろうとする根性には頭が下がる。

こんなタイトルの本を出しておいてよく平気で表を歩けるよなあ、とまで思わせたこの顔はワースト9位！

ワースト8「多動力」の著者、堀江貴文の顔

「俺、物事に集中するとき、指をくわえちゃうんだよね」

とでも言いたげな

「決して可愛ぶってるわけじゃないかんね」

とシラを切り、

「で、集中すると明後日の方を向いちゃうんだよね」

とくそでもねえ言い訳をし

「ほら、まさに今、俺は物事に集中している」

「この時代の必須スキル」

「多動力の無い奴は俺様のようにはなれない」

「だからこの本を買って熟読し、俺の爪のアカを煎じずに、指から直で飲め」

と言っているに違いないであろう堀江のこの表情を見ると私は本屋でクラクラと怒りで立ち眩みを起こしそうになるのであった。

ただ、かっこつけても間抜けヅラなんだけどねー。

ワースト7：「ファシズムの正体」の著者、佐藤優の顔

「資本主義の暴走の先にファシズムが待つんじゃ！」

「暴走を食い止めなければならん！」

と考え、

「資本主義が暴走し続けるとド偉いことになるぞ～」

「考えただけでも恐ろしい」

「ハアハア」

「恐ろしくてこりゃ、鼻呼吸だけじゃ足らんぞ」

「口も半開きで呼吸するぞ」

「ハアハア」

「ああ恐ろしい…」

と今にもよだれを垂らしそうな顔がムカツクためランクイン！

つづきはコチラ

夜中に酔って電話してくる男

酔っぱらって夜中に電話してくるヤツがいる。
酔っぱらって夜中に電話してくるヤツというより、酔っぱらって夜中に電話してくるバカがいるのである。

自分がどれほどの迷惑をかけているか全くわかっておらんのであろう。

「自分が酒飲んで人と話したくなってるんだから、みんな気持ちをわかってくれるに違いない」

と甘ったれ根性もいい加減にしやがれ、と言いたくなることを思い

「この楽しいトークを聞かせてあげる」

などという頭がおかしくなったのかということを考え電話してくるのである。

で、そのような者は酔って電話してきて何を話すかと言うと

「今日の誰々さんのあの発言どー思う？」

だの

「明日、俺あいつにとことん言ってやろうと思いますが協力してくれますか！？」

などと、つまりは味方になってくれるかどうかを判断しておるのである。

酔ったらサッサと寝ろ！

バカ話ならともかく、酔った勢いで真面目なことを考えてもロクなものにはならんので酔ったら酔ったでさっさと寝ればいいのに、楽しく飲めばいいのに、飲んで真面目なことを考えて話はどんどんこじれるのである。

で、酔ってるもんだから呂律もあやしく、理論立てて話せないので内容もよく理解できない。
且つ、クドクドと同じ話を繰り返すので聞かされる方はただただ迷惑。

にもかかわらず相変わらずのこのヤロウは、めんどくさがられていることに気が付かず、聞かされる側が気を使って相づちを打っていることに

「俺の話、やっぱり興味深いんだな」

と思い、電話口で酒を飲む音をジュルジュルさせながら、更にくそでもねえ話をくどくどと続けるのである。

酔って電話してくる心理2タイプ

 

酔って電話してくるの心理は以下の２タイプである。

①酔って電話してくる心理＝精神的に未熟

つまりは精神が未熟で甘ったれた性質であるからである。

で酔って電話をしてくる。

この甘ったれの中にも更に3タイプあるので見ていこう。

タイプ１：飲酒経験が少なく、酔っ払いのバカ話以外の会話がめんどくさいかがわかっていない。

このタイプは若年層に多く、経験が増えるにつれ酔って電話をすることはなくなるので大丈夫である。

タイプ２：ただ酒癖が悪く、マナーがなっていない。

このタイプはタチが悪い。

いい年をして、スマホを片手に酒を飲むのがロクな結果を生まないことを誰かが教えてやらねばならん。
そのため、私はこのような者は即刻着信拒否の上、LINEもブロック。TwitterやFacebookなどつながりの有るSNSの全てフォローを解除し、次回直接そいつに会った際、

「酔っぱらって電話してくるのはみんな鬱陶しいから止めろ！」

と直接言っているので、結構社会貢献しているはずである。

タイプ３：気が弱く、自分がどう思われているか不安

また酔って電話をしてくるヤツは、言い換えれば酔わないと電話してこないヤツであり、つまりは気の弱い男なのである。
気が弱いからこそ昼間っからウジウジと考え、酒を飲むと相手が心から味方なのかが不安になる。
で、マナー面の神経がマヒして電話してくるのである。

②酔って電話してくる心理＝口説いている

よく好きな人を口説こうと酔っぱらって電話している男女がいるがあれは告白する勇気がなく酔った勢いでなんとかしようとしているのである。

シラフの時は密かに思っているが、酒を飲むと相手が自分に好意が有るか無いかが不安になる。
で、マナー面の神経がマヒして電話してくるのである。

みなさんに言っておくが、酔って口説きの電話してくる者は少なからずあなたに好意を持っているはずである。
しかしこの好意というのが恋愛対象としての好意なのか、友人としての好意なのかは人それぞれであるので注意が必要である。

また、恋愛対象であったとしても、単純に身体目的なのか、それ以上のものなのかも人それぞれであるので注意が必要である。
逆に言えば

「酔って電話で口説いてくるなんて身体目的以外の何物でもない！」

なんて意見も耳にするがそうとも言い切れないのである。

と、〝酔って電話してくる心理を考える！〟

などと、酔って電話してくる者の心理がなぜ素人の私にわかるかと言うと、実は飲酒の習慣が無い若い頃、

「酔って女に電話することほどの愚行はない」

と諸先輩に注意されていながら抑えきれずに酔って女性に電話していた事があったからである。
その節はどうもすみませんでした。

人脈アピールの人

人脈が多いことをアピールする人がいる。
個人的には多いから何だ？と思うのだが本人はあくまでしたり顔で鼻の穴は前回の北島のサブちゃん状態で

「この間、麻布でタケちゃんと呑んだんだけど事務所のことでバタバタみたいね」

などと抜かすが、よくよく聞いてみると

「え？オフィス北野？」

「そんな事務所の名前じゃなかったなー？」

などと言い出し、さらに詰め寄ると

「事務所はトムプロダクションと言うらしいんだけど」

「知らない？」

「え？タケちゃん？」

「タケちゃんつったらコント山口君と竹田君の竹ちゃんだよ」

と結果的には全くどーでもいいわ、と言いたくなる人脈なのだが。

人脈アピールの人は3タイプ

このようにそいつ自身は取るに足らんが、なんとなく自分の人脈を自慢したがる人脈アピールの人がいる。
人脈アピールのパターンは以下3タイプに分けられたので紹介する。

紹介してどうしようという事もないのだが、腹が立つので笑い者にすることにする。

タイプA：知り合いの数が多いアピールの人

相手が何者であるのかは問題外。
とにかく知り合いの数が多いことをアピールする。

名刺をファイリングして持ち歩いていたりする。

このタイプは

暴走族が

「俺が一声かければ50人はすぐに集まる」

だの、チャラい男が

「200人のコンパを主催した」

だの、まったくコンパごときでなあにが主催だ、ばーか！と言いたくなることがあるが、そのような人種である。

このような連中の座右の銘は

「キメセクは最高に良い」

程度のもので、頭の中は虫がわいているので近寄らないほうがいい。

タイプＢ：有名人との人脈アピール

先述のコント山口君と竹田君との知り合いだと言い出すヤツであれば愛嬌があり憎めないのであるが、

「カラテカの入江さん主催のパーティー行ったんだけど」

だとか

「安藤美姫と飲んだんだけどあれは酒乱だねえ」

などとその人脈が中途半端なメジャーどころであり、且つ、

〝理屈じゃなくて、なんかいや〟

なところがムカつくのである。

 

このような連中も座右の銘が

「キメセクは最高に良い」

程度のもので、タイプAと同じく頭の中は虫がわいているので近寄らないほうがいい。

タイプＣ：会社の偉いさんと近しいアピール

「ああ、〇〇さんね。子供が六人いるんだよね」

「〇〇さんね、昔一緒に働いてたんだけど体臭きついんだよね」

「〇〇さんね、春の人事で飛ばされたんだよね」

などと、社内の偉いさんの名前が出るとその人にまつわる情報をとにかく口に出す人。
自分がどれだけ社内の情報通であるのかをアピールしているのである。

で、裏でそいつは

「あのいちいちうるせえバカ」

などの通り名で知れ渡っているのであるので、やはり近寄らない方がいい。

対処法

以上の様に人脈アピールの人は、ロクなものではないことが分かった。

全てのタイプに於いて〝近寄らない方がいい〟でまとめてしまったが、近寄ればロクなことにはならんのでそれが最善の対処法である。

が、あなたの周りにこれらのように人脈アピールする人がいて、近寄らなくとも近寄ってきてアピールを始めてしまったらひとしきり自慢し終えたところで

「へえ。で、あなたは何者なの？」

と聞いてみよう。

答えはきっと

「俺？俺は…俺は…」

と言い淀むので

「お前はただのバカだろ？」

と言って放置することをお勧めしまーす！

もしも〝アーノルド坊や〟がリメイクされたら？

往年のヒットドラマ『アーノルド坊やは人気者』は、差別がはびこる現代日本でこそ放送すべきである。

が、出演陣のその後の問題もあり、且つ、現在とは社会背景が異なる点で、やや理解しにくい部分もあり再放送するのは賢明とは言えない。

ならばどうすれば良いか？

あの本当に家族みんなで楽しめる優しい世界感、かつ社会風刺を現代日本で理解いただくにはどうすべきか？

こうなったらリメイクだ！
で、アメリカでだと金もかかるんで日本で勝手にリメイクだ！

と、やや強引に話を進める。

日本版アーノルド坊やは人気者

で、大切なのがキャスティングである。
あの個性の強いキャラクター達を、日本の俳優の誰が演じるのか。

なんの権限もないが、勝手にキャスティングしてみることにします！

ドラモンドさん役　日本名「銅鑼村　主水（どらむら　もんど）」

まずは孤児の兄弟を引き取る大富豪のドラモンドさん。

ここはぜひともドラモンドさんと雰囲気もピッタリな、いかりや長介さんにお願いしたかったのだが、既に鬼籍にはいられているため泣く泣く断念。

どこかしらいかりや長介さんを彷彿とさせる部分のある遠藤健一さんにお願いすることにしました。

「どうも遠藤憲一です。アーノルド坊やは人気者は私も大好きな作品でしたので非常に楽しみな反面、いかりやさんの代役と思うと、身が引き締まる思いです。」

アーノルド　日本名「亜乗（あのる）」

つづいて主人公のアーノルド。子役の鈴木福君と最後まで迷ったが福君は成長期であり、撮影的にズレが生じる可能性があるため、成長しきった関口メンディー氏にお願いすることにしました。

「全国400万人のアーノルド坊やは人気者ファンのみなさんこんにちは。関口メンディーです。はじめての子供役ということであくまで子供に見えるよう撮影は常に膝立ちで膝から下を隠して行います。EXILE一家のはしくれとして体力に物を言わせてがんばりますのでよろしく！冗談顔だけにしろよッ！」

ウイリス　日本名「瑠衣（るい）」

それでは主役のアーノルドを優しく見守る兄のウイリスであるが、優しく且つ強いというところから具志堅用高さんにお願いすることにしました。

「具志堅用高です。よくわかりませんが頼まれたので金のためだけに出ることにしました。アーノルド坊やは人気者ですか？もちろん知りません。」

キンバリー　日本名「絵里（えり）」

姉役のキンバリーは、独特の色気と雰囲気から元AKBのこじはること小嶋陽菜さんにお願いすることにしました。

「こんにちは、小嶋陽菜です。世代的にアーノルド坊やは人気者のことについてはまったく知識がありませんでしたが、出演が決まってDVDで全部観ました！もうそれ以来はまっちゃって！AKBを卒業して恋愛も解禁になったので、付き合うならアーノルドみたいな男の子を探します！」

家政婦ギャレッドさん。　日本名「赤道（あかみち）さん」

もう直観で、この人しかいないと決めていました。
それは、あき竹城さんです。
ギャレッドさん役のキャスティングを考えて、あき竹城さんのキャスティングを考えないなんてそれはもうプロデューサー失格です。

「あんたたち、さっきからなーに言ってるんだよ！アタシがギャレッドさんを演じたらみんなぶったまげちまうんだよ！わがっだ？」

ということで、日本版アーノル坊やは人気者は、現在撮影快調でーす！