投稿者: つりばんど 岡村

あっけにとられる歌『ランニングショット』

その昔、たまが歌うちびまる子ちゃんのエンディング曲『あっけにとられた時のうた』というのがあったが、今回は『あっけにとられた時のうた』ではなく、〝あっけにとられる歌〟の話である。

あっけにとられる歌、それは柴田恭兵が歌う『ランニングショット』という楽曲である。
なにがあっけにとられるか、それは聴くとあっけにとられるのである。

どうあっけにとられるかはひとまず置いておいて、まずはこの曲の背景から説明する。

ランニングショットの背景

この曲は柴田恭兵が出演し、当時大人気を博したドラマ「あぶない刑事」の挿入歌として発表された。

時は1986～7年、今から30年以上も前、当時人気の絶頂期であった柴田恭兵。
当時中学1年だった私と同世代の方たちはご存知だと思うが、当時の柴田恭兵つったらそれはもう、凄まじい人気。たとえばこれまた当時大人気であった恋愛ドキュメントバラエティー番組『ねるとん紅鯨団』という男女の集団カップリングパーティーの模様を実況中継する番組では、その回ごとの出場者を紹介する際にテロップで、氏名・年齢・パートナーいない歴とともに、好きなタイプの有名人が表示されるのだが、女性出場者の三分の一は「好きな有名人」の項目に〝柴田恭兵〟と書いているくらいの人気だったのである。

関係ないけど、大人気番組ねるとん紅鯨団をいちいち説明する必要がある時代になったんだなあ、と改めて時の流れに嫌気がさす。
というか、今回は、その「関係ない」も関係してくるから話はますますややこしくなるのだが。

ランニングショットがお茶の間にやってきた日

で、そんなに人気の柴田恭兵が俳優の枠を超えて、満を持して曲を出すということで学校中はにわかに浮足立った。カッコイイ役者が曲を出すのだ、そりゃもうカッコいいに違いない。クラスの女子どもも休み時間に「柴田恭兵が今夜、トップテンに出るよ！」「光ＧＥＮＪＩはまだまだ子供！本当のかっこよさは恭兵！」「そうそう光ＧＥＮＪＩは、純粋でまじめな子ばっかりだし」と、まさかその後、光ＧＥＮＪＩのメンバーが刑務所に入ったりするとは夢にも思わず囁きあっておった。

そして、その夜、トップテンという歌番組に出て歌う柴田恭兵を観て、ＴＶの前であっけにとられ、全員ずっこけることになったのである。

さて、まったくの大きなお世話なのだが、どうあっけにとられたのか、今回はこの曲を拙い私の解説つきで、読者諸氏には時代を巻き戻して、当時のトップテンを観ていたように振り返っていただきたい。

ランニングショットを書き起こす

日本テレビ系で放送されていた歌のトップテン、当時の司会の徳光和夫と石野真子。会場は渋谷公会堂。観客を入れて行われるいわゆる公開番組である。

「ランニングショット！柴田恭兵さ～ん！」

と呼び込むと同時にバスドラムの音がドンッドンッドンッ！！！と鳴って曲が始まる。

観客席からは黄色い声援がこれでもかというくらいに飛ぶ。

かっこいいイントロであり、いやが上にも盛り上がる。そして画面にアップで映る柴田。

すると第一声「レディ！！」

バスドラが〝ドンッ！！ドンッ！！ドンッ！！〟

すかさずの第二声「アクション！」

イントロが流れる中、歌いだしまでのあいだ満足気にステップを踏む恭兵。

レディー！アクション！と来たか、なるほど、こうして観客の前で歌を歌ってはいるが、歌手の前に俺は役者。アクターたるもの決して「ワン・ツー・スリー」などとカウントをとるような真似はしない。歌という演技をおっぱじめようぜ、こちとら映画のことを写真って言ったりしてんだこの野郎、なめんじゃねえ、と思っているのかもしれない。

で、曲がはじまるのを待っていると

「ＯＫ～～～～～～～～？」

と語りかけてくる。

え？わかったのかこの野郎？そこらのジャリタレと一緒にすんじゃねえぞ～。ねるとんの好きな有名人独占してんだぞコラ、と思いながら不敵な笑みを浮かべる恭兵。

ＯＫ～～？と言われた方も『なんか無駄にイントロ長えな』とは思いつつも「はい、わかりました。心して聴きます」と襟を正す視聴者たち。

さて、いよいよ歌いだしだ、と思っていると

未だ唄わず「カモ～～～ン！！！！！！」と雄叫びをあげる。いよいよ歌が始まるのかと思っていると

サッとマイクを残し、突然矢印の方向へ消える柴田。スタッフが驚き、ディレクターがカメラマンに「なにやってんだ、てめえ、柴田恭兵はどうした！！」とインカムを通して怒鳴り、焦ってカメラを引くと

スタッフをおちょくるようにマイクからこんな遠くまで一瞬で走っていっている柴田。スタッフさんよ、俺がリハ通りに演るなんて思ってなかったよねえ？この歌のタイトルわかってる？ランニングショット。俺は歌いながら走るんだよ、ついてこい！と思っているのかもしれない。

そしてまだまだ単調なイントロが続く。 人を食ったような歩き方でマイクに戻る柴田。この辺りでチャンネルを変える視聴者も出てくる。

柴田に『はやく歌って！！！！』のカンペを出すフロアディレクター。

観念したように恭兵もいよいよ歌いだす。

「優しい～～～」と歌って

優しい表情をするも、即座に

「なんてウソだぜ～いつ～も～」

と来る。ほう、誰のことなのだろう、と続きを待っていると

「ふざけた～ことは一切、御免だ」

と急になんだか恐いことを言い出す。

長すぎるイントロが終わり、短すぎるＡメロが終わりＢメロ突入。そしてＢメロの歌詞はこうくる。

「粋がってみせるのも、面倒な話さ、気まぐれなふりをしておどけているだけ！！」

と、Ａメロに続いてあっという間にＢメロも終了！

さあ、ここからがあっけにとられる歌たるゆえんなのだが

恭兵は急に眉間にシワを寄せ「行くぜ！！！」と叫ぶ。

行くぜ！って曲の途中で何を言い出すのか、サビに行くぜ！ってことなのだろうか？じゃあ、その行くぜとやらのサビはどうなるの？と楽しみにしていると

「ＧＥＴ　ＵＰ！！！！…ハッ！」

と叫ぶ。歌うのではなく、叫ぶ。比喩でもなんでもなく。

「ゲラッ！…ハッ！」とか「下郎！…ハッ！」と言っているように聴こえる。

するとすかざす

この人はじめバックコーラスの人たちが「メグルッ！！」とごく短く合いの手を入れるように歌う。餅つきのキネをつく人のタイミングを見計らって餅をひっくり返す人のように素早く「メグルッ！」と歌う。

って、歌うで合ってるんだろうか。

バックコーラスの人を、バックコーラスの人たちと書いたのは

このように三人いるからである。この人たちのことを調べたが詳しくは出てこなかった。前日に飲み屋で恭兵と偶然出会って「明日トップテン出してやるよ」と言われて集められた人たちなのかもしれない、と我ながらなんの根拠もなくこんなことを書いてすまないと思う。

で、続けて

「ＧＥＴ　ＯＮ！！！！！」

と恭兵が叫べば、バックコーラスが

「いつ～も～」とゾワゾワするようなコーラスを入れ、それに呼応するように

ノリに乗ってきた恭兵が「Ｏｈｙｅａｈ…ＴＡＫＥ　ＵＰ！！」と叫べば

「風はッ！」とコーラスというかさきほどの「メグルッ！」と同じ要領でレスポンス的な叫びが入る。

再び恭兵が

「ＴＡＫＥ　ＯＮ！！！！」とコール的に叫んで、最後は全員で

「時のゆくまま～～～～～」と決めて

グーーッツとカメラが引いて全体が映る。

いやいやいやいや、ぜんぜん意味わかんないんですけどー！！

なになに？サビが基本、叫びの応酬なの？え？取り合えず歌詞だけを書き出してみると

行くぜ！ＧＥＴ　ＵＰ！（めぐる）

ＧＥＴ　ＯＮ！（いつも）

ＴＡＫＥ　ＵＰ！（風は）

ＴＡＫＥ　ＯＮ！時のゆくまま

って、なんだそりゃ？？どういう意味でしょうか？え？どういう意味でしょうかー！？と思っていると

それには答えず無言のメンバーたち。

頼む！なんとか言ってくれ！どーゆー意味でしょーかぁぁぁ！！ウンとかスンとかなんでもいいから言って！ねえ、お願い！わたし怖いの！！とテレビ画面に祈った直後、

プシューーーーッ！

と何も答えず消えてしまうのである。

って、なんだこりゃ？

柴田恭兵のランニングショットは衝撃の問題作だ！

そして、二番に入る。二番も一番のほぼ繰り返しで素敵なのですが割愛させていただきます。

1986～7年当時、人気絶頂の柴田恭兵が我々一般人をあっけにとらせた雰囲気が少しでもわかっていただけましたでしょうか？

「っていうかランニングショットなんて曲知らなーい」などと言うヤングマン諸氏は、ぜひ一度きいてもらいたい。

今回、書き起こしに利用させていただいた動画はコチラ↓

https://www.youtube.com/watch?v=lhH_sS2SDEU

「あー、そういえば最近、あっけにとられることってないなあ」と思ったあなたは、ぜひYouTubeや音楽配信サービスで柴田恭兵さんのランニングショットをお聴きくださーい。

というか柴田恭兵さん、並びにファンのみなさま、どうもすみませんでした。

まず、安心してください。この記事を読めば、今そこにあるものだけで、その鼻毛は抜けます！

これからデートだというとき、もしくはデートの最中に化粧室などで自分の鼻から鼻毛が出ていることに気が付いたとする。

そのまま放置してデートを執り行うというつわものはなかないない。

普段から毛抜きを持ち歩いていたり、鼻毛を指で引っこ抜くことができればそもそもあなたはこの記事を呼んではいまい。

〝毛抜き〟　〝代用品〟

などのキーワードでググり、非情にも

〝ピンセット〟〝セロテープ〟などという結果が表示され

「そんなもん持ち歩いてるか！

「無いから焦ってんの！焦ってんのアタシ！」

とイライラし、更にスマホをグリグリすると今度は

〝爪で抜ける〟

などという結果が表示され

「だから爪で抜けるんならわざわざググらないから！」

と憤慨。

最終的には

〝10円玉二枚で抜ける〟

などというものが見つかり、財布から10円玉二枚を取り出し、いちおう挑戦してみるが

「いや、ムリムリ！そんなスキルない！」

ということが分かり、途方に暮れて、藁にもすがる思いでこのページにたどり着いてくれたんですよね？

わかりますよ。

よくぞ、辿り着いてくれました。

安心してください、今、そこにあるものだけで、その鼻毛、抜けますよ！
で、デートも成功しますよ！！
（それは知らんけど）

微妙な長さの鼻毛に腹が立つ！

指で触れることは出来るが、つまむことのできない長さの鼻毛。

もう少し長ければ指で抜けるのに！

もう少し短ければ人にみつからないのに！

指で少し押し込んでおけば人からは見えないが、なにかの拍子に飛び出てしまう嫌な長さ。

ああ、いったいどうすればいいの？？

今、そこにあるもので鼻毛を抜く方法

あなたも急いでいると思うので、さっさと答えを書くが、答えは2つの鍵とティッシュペーパー、これだけである。

鍵は二つ必要だ。二つぐらい持ってるでしょう？

「いや、あるにはあるけど、車の鍵がスマートキーで・・・」

という人には、スマートキーにも物理キーが内臓されているのでよろしく。

というか、万が一、鍵が2つなければ、小銭と鍵の組み合わせでもなんとかなる。

さあ、鍵にティッシュを巻きつけろ！

何？ティッシュを持っていない？

だから、小さい頃に親から、ハンカチと鼻紙は持ち歩けと、あれだけ注意されたのに、未だに治らんのか！

親の有難みがわかったか！反省しろ！

フフ、慌てるな、トイレットペーパーがあるだろう、そうだ、そうだ、慌てずに鍵にちり紙を巻きつけるのだ。

 

そしたら、これをにっくき長さの鼻毛をつまんで、毛抜き代わりに抜くのだ！

ね？案外簡単に抜けたでしょう？

 

ああ、私にはあなたの安堵の表情が見える。

そしてこの後の記事なんて読む気もなくなったあなたも表情も見える。

それでいい。それでいいのだ。

これからの鼻毛ケアは、もうGOSSOだ！

私は常々、鼻毛カッターを用い、週に一度はケアしておったが、鼻毛カッターでは見逃してしまう鼻毛がおり、そいつがこそこそと成長し、出先で鍵にティッシュを巻き付けて、鏡の前で焦りに焦りながら鼻毛を抜くという憂き目に遭ったのである。

そんなことが有ってから、もっぱら私の鼻毛のケアは、鼻毛ワックスになった。

※この錠剤を紙コップに入れて、レンチンするとロウのように溶ける。

※これが付属のスティック。なにがスティックだよ、と言いたくなるが、これにとけたロウ状の錠剤を絡ませて鼻の穴にブチこむ。

鼻毛ワックスとは錠剤をレンチンして溶けたロウのようになったものを、付属の脱毛用スティックに絡ませ、鼻に挿入。

ロウが固まったら、スティックごと一気に引き抜き、鼻の中の鼻毛の90％を抜いちまうという代物だ。

これならもうチマチマ鼻毛の処理をしなくてもよい。

また、鼻に挿入して固まるまで待っている間の顔を鏡で見ると我ながら間抜けヅラに思わず笑ってしまいハッピーは気分にもなれます。

万が一、鍵をもっていない場合は・・・

え？！部屋の鍵とか持ってない？

これから大事なデートに手ぶらで来たのか！

鍵が無いならサッサとコンビニに駆け込んでくださーい！

一生に一度は、街頭演説がしてみたい！

『言いたいことも言えないこんな世の中じゃ、ポイズン』と、その昔反町隆史さんは歌った。それから二十余年、今、世の中は変わったのか？それとも昔のまま言いたいことが言えない世の中なのか？

誰に頼まれたわけでは無いが、私が身をもって確認してみたいと思う！

どうやって？

街頭演説で！！

街頭演説で人気者になりたい！！

なんでわざわざ街頭演説で確認する必要があるのか？それは私が前々から「人前で大声で言いたいことを言って、目立ちたい！」と、街頭演説に憧れをもっていたからである。

出来ればただ演説するだけでなくワーキャー言われたい！で、演説のあとは聴衆から涙ながらに大喝采されたい！で、出来れば握手攻めに遭いたい！で、出来ればその中の一人の美女から求婚を迫られたい！で、出来ればその美女は資産家の一人娘で会って欲しい！

ああ、考えただけでもワクワクする。ということでやや強引ではあるが、街頭演説をするしかなくなったのである。

街頭演説の準備

さて、街頭演説をするとなったら準備が必要である。私としてはよく見かける政治家が選挙カーの屋根にある特設ステージから行うのをやってみたかったのだが、私にそんなものが調達できるはずもなく、やむなく歩道で演説する、〝辻立ち〟というスタイルで行うことにした。

しかし問題は、道路使用許可である。いったい道路許可申請の費用はいくらぐらいかかるのか？また、申請から許可までの期間はどのくらいか？手続きは面倒なのか？というか果たして許可が下りるのか？

と思って調べてみると、警察署の許可が必要なのは、〝道路の工事、道路に広告板やアーチなどの設置、場所を移動しない屋台の出店、このほか『祭礼行事やロケーションなど一般交通に著しい影響を及ぼす行為』〟であり辻立ちスタイルの街頭演説は許可が不要であるとのこと。

しかしこの、『一般交通に著しく影響を及ぼす』というところがなかなかにグレーゾーンでどうとでも解釈できそうではあるが、私の場合は

「注意されたら謝ってすぐ逃げる」

という弱腰の信念のもと、私の居住地域の新潟市内の人が大勢集まる、新潟駅前の交差点で街頭演説を執り行うことにした。

演説をするのには何が必要だろうか？
普段みかける街頭演説の方々をイメージしてみると

• メガホン
• 白手袋
• 名前が書かれたタスキ
• 名前やスローガンなどが書かれたノボリ

 

と、少なくともこれだけあればなんとか恰好は付きそうである。

メガホンは小型だが、職場にあったのでそれを拝借することに。

※もっと大きいのが用意できればよかった。この記事を参考に街宣をする方は、ぜひメガホンはケチらずに大きなものを選びましょう。

白手袋は100均でドライバーズグローブというものを購入。

タスキはこれまた100均であきらかにパーティーグッズなものを購入。

※タスキに名前を書くと、万が一お巡りさんに追いかけられて逃げる場合に素性がバレる恐れがあるため、〝本人〟とだけ書いてごまかすことに。

ノボリは、100均で売っていた園芸用の棒と、近所の布地屋さんで白い布を購入し、演説当日に手書きでマジックで何か書こうと決めた。

※これもケチって失敗しました。本気で街頭演説を行う方はホームセンターでノボリのポールが1,000円程度で販売されていますし、オリジナルのノボリも専門の業者に発注すれば3,000円～作れるそうですので参考にしてください。

さて、ひとまず道具は揃った。あとは演説を実行するだけである。が、演説する前の晩に

「いよいよ明日は朝から街宣かー」

「緊張してなかなか眠れないなあ」

と思っていたところ、肝心の街頭演説で何を話すのか全く決めていなかったことに気が付き大慌てで世間に対して言いたいことを考えることになった。

目的と手段が入れ替わるとはこのことである。

街頭演説で話す内容

 

何か言えって言ったって、別に世間に対して言いたいことなど特にない。冒頭で反町隆史さんの曲を持ち出して当記事の企画意図めいたことを書いたが、正直に言えば、ただ街頭演説がしたかっただけなんである。

とはいえ演説で何も話さない訳にはいかないので、とりあえず思いつくままに何か書き出そう。

1. カレーライスのカレーの汁のことをルーという人がいるが、あれはルーではなく、あくまでカレーソースであるということ。
2. 寄せ書きは書く方ももらう方も迷惑であること。
3. タフマンのロゴマークは、ハッキリ言ってアレであること。
4. タレントの桑野信義のことをクワマンとは誰も呼んでないし、当の桑野さえも自分がクワマンであるという自覚がないと思われるということ。
5. 金八先生の最終回のラストで金八の主題歌をクラス全員で突然合唱するシーンは、視聴者に対して違和感しか生まないということ。

 

まあ、これくらいあれば十分だろう。

さて、準備は整った。いよいよ明日は朝から生まれて初めての街宣だ！

街頭演説当日

※午前8時30分。演説決行の場所、新潟駅前に到着。

土曜の早朝ということもあり、人影はまばらである。が、この後ここで初めての街宣を行うと思うと、いやが上にもテンションが上がる。ああ、早く聴衆の大喝采を浴びたい！

※自分がこれから演説する交差点付近の歩道を見ながら武者震い、というか緊張で普通に震えました。

 

※この坊主頭が筆者です。演説現場付近の路上でノボリに文字を書き込むが、マジックの出が悪く上手く書けず。当初〝私がやります！！〟と書く予定だったが、〝私〟まで書いたところで、画数が多く、とても全部は書ききれないと判断し、急遽

 

※〝私です〟と書いたたため、全く意味不明のノボリが出来上がってしまった。

※ノボリが出来上がったところで、白手袋に手を通す筆者。白手袋をするとグッと本気度が増すことがわかった。この場合の本気度とは、ヤバ度と言い換えても問題ありません。

衣装を身につけ現場へ向かうが、自分の勝手な思い付きで早朝の平和な街をザワつかせるかと思うと罪悪感をおぼえ、急に知らないおじさんに怒鳴りつけられそうな気がしてドキドキする。

※どうみてもイデオロギーに偏りのある人物に見える。

※午前9時、予定していた演説場所に到着し、さっそくマイクで演説を始める筆者。凶悪な風貌である。

さて、いよいよ演説開始である。人々は私の目の前にさしかかると、私と目を合わせないようにし小走りに駆け抜けていく。こっちも演説なので何か話そうと思うが、緊張して上ずってしまって「えー」とか「あー」ぐらいしか声が出ない。

改めて写真を見て思ったのだが「選挙に金など要りません！」「その証拠にこの私のノボリを見てください！」と言った方が説得力があったかもしれない。

 

 

※ハードコアな泡沫候補にしか見えない。

このまま唸っているだけではますます怪しい。「早く何か話さないと！」と、勇気を振り絞って、「カレーのソースのことをルーという人がいますが、あれはルーではなく、あくまでカレーソースです。ルーというのはコレのことです」と、バーモントカレーを片手に話しはじめられた。

もうこれで大丈夫だ。私は言いたいことを声を大にして街中に対して語りはじめることが出来た。このまま話し続けよう。

あとは聴衆が集まり、うんうんと頷き、涙交じりの大喝采のうえ、握手攻めに遭えばいいのだ。

芸能人で握手を断るひとがいると聞くが、私の場合はそんなことは絶対にしない。それどころか、24時間テレビのマラソンで萩本欽一さんなど「ギャラリーの声援には必ず手を振って応える」「それが人気商売の心意気だ」と豪語するタイプのランナーがいるが、私もまったく同感である。握手は拒まぬ！

さあ、どんどん集まれ！人間ども集まれー！！！

※遠巻きにみるとこんな感じです。

しかし、聴衆は立ち止まって耳を傾けようとはぜず、相変わらず私の前だけ急に足早になり逃げるように通り過ぎていくばかり。喝采どころか、街でひとりぼっち。というか地球でひとりぼっちという気がしてくる。

※ご当地出身の政治家、田中角栄氏のモノマネで「まーそのー！」と人差し指を立てて演説してみるが・・・

何とか人々の気を引いて立ち止まってもらおうと「まーそのー！」と、ここ新潟県出身の政治家、田中角栄のモノマネを挟んでみるものの、誰も立ち止まらないどころか、そもそもモノマネが似てない上、今時そんなモノマネ誰も知らないのでなんの効果もないんである。

その後、十数分演説を続けてみたが、誰一人聞く耳を持たず、『この迷惑オヤジ！』『クソして寝ろ！』とでも言いたげな冷ややかな気持ちがタップリこもった視線を十二分に浴び、心がバキバキに折れ、予定よりも早く演説を打ち切ることにしたのである。

※午前9時20分頃、街全体から嫌われている気がして、頭を下げて演説を終了しました。

結果、

「ああ、俺は街の嫌われ者だ」

「社会のダニだ」

ということがわかっただけで、資産家の一人娘どころか、猫の子一匹近寄ってこなかった。

 

不甲斐ない結果に終わったことを報告に行こう！

演説のあと、私は、駅に入り、電車に乗り込んだ。

なぜなら、私は今回の街頭演説の結果を、ある人に報告しなければならないからである。

誰に報告が必要なのか？

それはもちろん（故）田中角栄である。

他県の方はご存知ないだろうが、新潟では田中角栄のモノマネをした場合、結果を田中角栄自身に報告しなければならないというローカルルールがあるのである。

ということで、私は新潟から電車で片道二時間、田中角栄の銅像がある「浦佐」という駅へ電車で向かった。

 

電車に揺られること二時間、浦佐駅に到着。

「ここが浦佐か」

「待っててください、角栄先生ー！！！」

浦佐駅の八海山口（東口）を出ると、そこには

光り輝く！！！！

 

田中角栄先生像！！！！！！

 

文字通り、足元にも及ばない私を見下ろす田中角栄先生像。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まとめ

今回、街頭演説をやってみた結果、言いたいことも言えないこんな世の中ではなく、言いたいこともないのに演説をしても、誰にも共感を得られない、いたって普通の世の中だということが分かりました。

機会があれば反町隆史さんにもこのことを教えてあげたい。迷惑だとは思うが。

追伸

田中角栄のモノマネをした場合に報告が必要というローカルルールは、お察しの通りウソである。

最近のプリクラの写真はあれでいーのか！？

なにが気持ち悪いかといって、最近のプリクラの画像ほど気持ちの悪いものはない。
よくSNSなんかでプロフィール画像をプリクラのものにしている者がいるが、ハッキリ言ってすぐに別のものに差し替えたほうがいい。

「そんなことない！」

「プリの画像はとてもいい！」

「だいたい今時、プリのことをプリクラなんていってるオヤジの話は読みたくもない！」

などと言わずに冷静に聞いて欲しい。

また、読みたくもないと思っても、このブログをブックマークに登録して最低一日30回は読みに来て欲しいと、虫のいいことを考えながら話を先に進める。

何が気持ち悪いのか？

まずプリクラの画像の何が気持ち悪いかといえば、あの目である。
まるでリカちゃん人形のように不自然な大きさ、且つ黒目がちでなんとも異様である。

リカちゃん人形は人形だからかわいいのであって、人間だったら気持ち悪いのである。
たまに海外で

「バービーになりたい」

などといって美容整形の結果、本当にバービー人形のようになっているバカがいるが、プリクラはアレの小型版である。
アレを良しとしているのと似ているのである。

プリクラ大好きっ子にプリクラの気持ち悪さを教えるためには？

などと書いてもプリクラを分かっていないオヤジと、プリクラが良いと思っている人との溝は埋められない。
どうすればその溝を埋められるか？

プリとやらがいかに気持ちが悪いか、また、いかに原型をとどめていないか、どうすれば読者諸氏にわかっていただけるか？

まず私がプリクラを撮ってみるしかない。
撮って、その姿をさらし、いかに異様かを分かってもらうしかない。

と、いうことでさっそく某大型家電量販店のプリクラコーナーに潜入調査を行ってきたので報告する。

まず、自己紹介。

これが私の顔である。

ごらんのようにモヒカン頭である。

こういう顔をしておる。
この顔がプリクラにかかるとどうなるか検証します。

オヤジ、一人でプリクラコーナーへ行く

夕方、16：00にプリクラコーナーへ着く。
まず、その機械の大きさに驚く。

※画像は最近のプリクラ。

昔のプリクラはこんなんじゃなかった。

私だってそこまで年寄りじゃない。
プリクラぐらい何度も撮影したことはある。

が、最後に撮ったのはもう10年以上前であり、その当時はこんなに大きくなかったのである。
昔のプリクラは、もっとこう小型で、銀行のATMのような大きさだったのである。

が、現代のプリクラの機械は、まるで小屋のような大きさに変貌しており、そのどでかい機会が5台も並んでいることに圧倒される。

且つ、16：00という時間帯が悪かったのだろう女子高生どもが密集しており、一人でプリ機に入って行く勇気がない。しかし、プリクラの画像の異様さを知ってもらうためには躊躇などしていられない。勇気を振り絞ってモヒカン頭で恐る恐る近づいていく。
単なる変質者と思われていたかもしれない。

そのため、

『わたくしは、プリクラを取りに来たのではなく、あくまで道に迷ってこんな所に不本意ながら入り込んでしまった者である』

『できることなら早くこの場を立ち去り、妻の誕生日プレゼントの掃除ロボットを購入するため、お目当ての掃除機コーナーに行きたいのだがね』

と、独身であり、妻などおらぬにもかかわらず、ちゃんと家庭もある信頼のあるダンディスムの塊という風情を醸しだす演技をし、

『やれやれ困ったな』

という表情をしながら横目でチラチラとプリクラの機械を見て回る。

プリクラ横に多数あるアーケードゲーム機コーナーには、男子高生がたむろしており私の方をジロジロとみてくる。
オヤジ狩りのターゲットとされたのかもしれない。

『サッサと撮って帰ろう』

と思うが、5台あるうちのどれがその、ポピュラーな、いわゆる盛ってくれう機械なのかがわからない。

そのため、機械の壁面に書かれたキャッチコピーのようなものを読んでいく。

〝自分至上、最高の「私」〟

だの

〝盛り感はコスメで作れる〟

だのと書かれているが、どれもこれもよくわからん。

コソコソとそれらの文字を見ながら

『つまりは、まあ、どれでも同じなんだろう』

と思い、どれか空いている機械に入ろうとするが、これがなかなか勇気が出ない。

あくまでお掃除ロボットを購入しに来たのに、不本意ながらプリコーナーへ迷い込んでしまった芝居をしているのである。

その演技から急にプリ機のノレンみたいなビラビラをくぐって入っていく勇気がない。

『どーしよー？』

と思い、10分ほどオドオドしていると、ガードマンのお父さんがあきらかにこちらを見ながら近寄ってきた。

迷っている演技が認められ、正しい売り場へ案内しようというのか？
それとも田代まさし扱いされるのか？

どちらにせよやっかいなことになる。

『ヤバイ』

と思い

『逃げろ』

とスタスタを早歩きでその場を離れ、一目散に家に帰ってきた。

この日は、残念ながら撮影できなかったのである。

翌日、再びプリクラコーナーへ！

昨日は諦めてしまったが、今日はこのまま諦めてはならん。
このままでは、プリクラ画像がいかにいい加減で気持ちの悪いものなのか証明できん！

と、翌日のプリクラコーナーに人もいないであろう午前中の時間を狙って潜入することにした。
午前11：00、昨日と同じ家電量販店内のプリクラコーナー到着。

昨日と違いプリクラコーナーに女子高生どもはおらず安心したが、併設のアーケードゲームコーナーには若手男子が大勢たむろしてゲームなんぞをやっておる。

『まったくテメエらは午前中からこんなところへ来やがって』

『他にすること無いんか！』

と、どやしつけたくなったが、そのセリフはまったく私自身にも言える言葉であり

『俺も他にすることないんかなあ』

と落ち込むのであった。

いよいよ機械に潜入！

前日、女子高生が行列をなしていたので目を付けておいた白い機械で撮影することにした。

「プリクラ画像がいかに気持ち悪いか証明してやる」

などとは言っても、心のどこかでは、できれば私も奇麗に写りたいのである。
どうせなら女子高生が行列していた機械で撮られたい！

と、自分でも驚いたのだが、いつの間にか私の心の中には

「篠山紀信さんにならヌードを撮られてもいい」

とでもいうような気持ちが芽生えていたのである。

で、意を決してゲームコーナーの男どもに気付かれぬようにプリクラ機のノレンのビラビラを素早くくぐって撮影ルームにサッと入る。

我ながら機敏な動きで恐らく誰にもバレていないはずである。

『さすが、俺よ』

『入っちまえばこっちのモンだ！』

『まったく手間をとらせやがって』

と正面にある液晶画面に近づくと

〝外の受付ブースで、お金を入れてね！〟

という機械的な音声が流れる。

 

『なっ、何ぃぃぃぃ！？』

『せっかく入ったのに！』

と思うが今さら引き返すこともできず、一旦ノレンを出て、プリ機の周りをグルグル見渡し、受付ブースというコイン投入口を発見。

『早く、早く！』

と焦りで震える手で100円玉をつまんでしめて400円也を投入。
再び素早くノレンをくぐり、ようやく通常の手順を踏んで機械に潜り込んだのであった。

撮影の前にもいろいろやることがある
改めて小屋内部の液晶画面に近づくと、

〝まずは証明写真コースかプリコースか決めてね〟

と表示される。
こんな思いをして証明写真を撮りにくるわけはないので、プリコースを選択。

続いて

〝で、何人で映すのか決めてね〟

という表示が出る。

二択になっており、二人か三人以上かの選択を迫られた。

『いや、あの、私、一人なんですが…』

と思うがとりあえず二人を選択すると

〝二人の、おなまえを入力してね〟

という表示が出、仕方がないので二人とも、おかむら、と入力する。

〝つぎは背景を選んでね〟

〝仕上がりのイメージを選んでね〟

などの質問に答える。

『そんなもんどーでもいだろー』

と思っているのに、いざ選択する場面になると先述の

『せっかくなら篠山紀信さんに…』

の気持ちが芽生え、熟考している自分に顔が赤らむ。

いよいよ撮影がはじまる
機械から

〝撮影だよ！〟

の声がして

〝3・2・1〟

とカウントダウンが始まる。

画面には

〝▲カメラをみてね！〟

と表示されカメラを見るとストロボがたかれ一枚目の撮影終了。

再び

〝3・2・1〟

とカウントダウンが始まり二枚目、三枚目と撮影される。

四枚目からは同じポーズではよくなかろうと、画面下に表示される若手モデル達の撮影見本のようなポーズをとってみる。
枚数を重ねるたびに、口に手を当てる、胸の前で手をクロスさせるなど、だんだんと大胆になっていく自分の驚く。

『ああ、こうしてすべてさらけ出すアタシ』

『こうして堕ちていくアタシ…インモラル』

『もうアタイどうなってもいい』

と、とっくにどうかしちまっているクセに思うのであった。

落書きブースへ

撮影が済むと、再び機械から

〝落書きブースへ移動してね▶▶▶〟

という表示が出、ささっとここから出ろ、と言われる。

矢印が指し示す入り口とは逆の向かって右側のノレンを開けて機械を出る。

今の今まで中で恥ずかしげもなくポーズを取っていたことを悟られぬように平然とした顔をする。
これは、ラブホテルを出た瞬間、中で行っていた行為については全くの知らぬ存ぜぬの表情をつくるカップルの心理に似ている。

などと思った瞬間、落書きブースという機械側面に設置されたコーナーの、ノレンをくぐって再び機械に隠れる。

先述のラブホカップルが外へ出た一瞬だけ素の表情になり、速攻で隣のラブホに飛び込むようなものである。

落書きブースでは、盗難に遭わぬようゴム製のヒモで機械にくくりつけたれたタッチペンがあり、そこで色を選んだりして先ほど撮影した画像に好きなことを書く。

今度は、画像を受け取るためのアプリのURLが書かれたメールを受信できるアドレスの入力が求められたので、それを入力して終了。

画面には

〝印刷ブースで写真を受け取ってね▶▶▶〟

の表示が出、ノレンをくぐって再び表にでる。

世間に帰ってきた
アーケードゲーム機の男子高生どもがこっちを見ている気がする。

私はプリクラの機械から離れ、機械背面の印刷コーナーから写真が出てくるのを遠巻きに見ながら、前日同様、

『方向音痴の私は、道に迷ってしまい』

『意図せずこんな機械のノレンをくぐることになってしまった』

『もちろん撮影などはしておらず、この機械の中にインフォメーションセンターがあるのかと思って入ってみただけ』

『ああ、掃除機コーナーはどこだろう？』

と遠くを見渡すようなフリで印刷コーナーから写真が出るのをチラ見。

1分ほどして

『カコッ』

と間抜けな音と共に印刷物が出てきた瞬間、スタスタと機械に近寄り、それを素早く手に取り、逃げるように店を後にしたのである。

結果発表

まずは、盛る前の画像がコチラ。

そうして撮影した画像がコチラである。

さあ、どうだ？

本人とは似ても似つかんだろーが！

気持ちが悪いだろーが！

ということで、みさなまに於かれましては、これをよく理解し、SNSのプロフィール画像をプリクラにするのはよくよく考えてみよう！

っと思うのです。

というか、なかなかプリクラは面白かったなあ～。

バンド内恋愛はどうなのか？

メンバーが、男女混合のバンドがおる。
男性オンリーバンドの経験しかない私としては、はっきり言って羨ましい。

だいたい男女混合の時点で、何か卑猥なものを感じる。
ほとんどの人が私と同じ意見だと思うが、男女混合ということは、

〝混浴〟

とか

〝乱交〟

とか、そういう卑猥なイメージが湧く。

実際はそんなことはないのかもしれないが、私としては、男女混合バンドの中では、九分九厘カップルか異性メンバーに対し恋愛感情を持っている者がいるという説を強く訴えたい。

「証拠はあるのか！？」

と抜かす反対派に対して、私はこれから証拠を出していくことにする。

証拠①

チェリッシュ

まずバンド内恋愛感情云々の前に、男女混合バンドの証拠として、どしょっぱなに出したのがあまりにも古すぎる物であったことにヤングマン諸氏は驚いたことと思うが気にしないで先に進んでいただきたい。

結婚披露宴で新婦の女友達が歌う定番の『てんとう虫のサンバ』と、薬用せっけんミューズのＣＭでお馴染みチェリッシュは、私と同じ愛知県出身の男女混合バンドである。
チェリッシュについて調べてみる。

1968年、ボーカルの松崎好孝を中心に男性4人組バンドとして結成。
1970年、女性ボーカルの松井悦子が加入し、男女混合バンドとなる。
1971年、プロデビュー。
1972年には、ボーカルの二人以外は脱退。
1973年、バンドというよりは、男女二人組ボーカルユニットとなり、『てんとう虫のサンバ』で大ヒットとなる。
1977年、二人は結婚。

という流れらしいのだが、私からしたら、これはもう1970年、松井悦子の加入がそもそも松崎好孝が、悦子をなんとか口説こうと思うものの、自らが中心になって結成したバンドであるし、

「俺、今バンドに燃えてるからよ」

と、メンバーに行ってしまった手前、女なんぞにうつつを抜かしているわけには行かず、しかしながら悦子をなんとか繋ぎ止めておきたい、の思い強く

「いっそバンドのメンバーにしちまえ！」

「そうすりゃメンツも立つわ」

という考えのもと加入させたと思われるのである。

※画像は、己が恋愛のために、悦子以外を脱退させる方向にもっていくことを考えているイエローサングラスの松崎氏。

で、1972年に他のメンバーを全員追い出し、晴れて二人組となり、やりたい放題の末、1977年に結婚したと睨んでいるのだが、松崎さん！証拠は上がっているんだ！無駄な抵抗はやめて出てこい！

と男女混合バンドに対する嫉妬で私の頭がどうにかなってくるのである。

※画像はみごと悦子を射止めることのできたことを、恥ずかしげもなくレコードジャケット上で宣言する松崎氏。

証拠②

サザンオールスターズ

1974年　青山学院大学に入学し、音楽サークルで出会った桑田佳祐、関口和之と中心にバンドを結成。
1975年　原由子が青学に入学。
1976年　いろいろあってサザンオールスターズ結成。
1978年　プロデビュー。
1982年　桑田佳祐と原由子結婚。

サザンに対しては、羨ましくない。嫉妬もない。
理由は、ちょっと今、思い出せない。

証拠③

リンドバーグ

1988年　元アイドルであったボーカル　渡瀬マキが、アイドル時代のバックバンドのメンバー平川達也と、平川の音楽仲間であった二人を足して4人組として結成。
1989年　プロデビュー。
1997年　渡瀬と平川が結婚する。

やってくれたな、平川。
平川さんよお～！

と平川さんを怒鳴りつけたくなる。

 

さて、この平川は姑息な男であると見た。

というのも、1988年から1997年までのおよそ10年間の想いを実らせたという、一見美談だが、私から言わせてもらえれば、自らがバックバンドを務めるアイドルに密かに好意を寄せていたが、業界の掟として気持ちを打ち明けるわけにはいかずに我慢に我慢を重ねておったが、そのアイドルがブレイクせず、廃業を考えていたところへ漬け込み、当時ブームになりつつあったバンド結成を持ちかけたと思われるからである。

チェリッシュの松崎同様、

「なんとか繋ぎ止めておきたい」

「さよならなんかは言わせない」

と聞きようによっては恐ろしいことを思い

「俺が売れさせて、恩を売るだけ売って、外堀を完全に埋めて、逃げられないようにがんじがらめにしてから求婚を迫る！」

と、誓い、執念の塊となって本当にバンドをブレイクさせるも、当の渡瀬からは全く相手にされなかったが、そこは平川の執念深さでバンドメンバーであることを利用しつくし、連日にわたって口説きに口説き、1988年から1997年というおよそ10年間に及ぶ洗脳まがいの戦法で、頭の中に花が咲いたような状態になった渡瀬からとりあえずは婚姻届に印を押させたという次第なのである。

そのため、私は平川達也は、平川達也だけは、敵に回してはいけないと、強く心に誓うのであった。

と、俺は何を根拠にこんなことを書いているのか、やはり男女混合バンドに対する嫉妬で、頭が混乱して来るのである。

と、やはり男女混合バンドは、やはりどこかに恋愛感情ありきで営まれていることがわかってくるのである。

※帽子が平川氏。

ジュディマリ問題

とここまで書くと、反対派から

「だったらジュディマリこと、JUDY AND MARYはどうなんだ！」

と言う声が聞こえてくる。
JUDY AND MARYのボーカル、YUKIはバンドメンバーではない、別のバンド、真心ブラザーズのYO-KINGと結婚したから、JUDY AND MARY内に於いては恋愛感情はなかったというたわけた発想である。

では、JUDY AND MARYを調べてみよう。

証拠④

※画像左端が恩田氏。

JUDY AND MARY

1991年、函館に映画のエキストラとして来ていた後のボーカルのYUKIと、当時ヘビメタバンドでデビューしていた後のバンドリーダーとなるベースの恩田快人が映画スタッフ達との飲み会で、YUKIから

「自分もバンドを結成したいがどうすればいいのかわからない」

と相談されたのをきっかけとして、翌1992年、バンド結成。
いろいろあって（各々Ｗｉｋｉで調べよう）

1993年プロデビュー。
1999年、JUDY AND MARYの活動を一旦休止。
2000年2月、JUDY AND MARYの活動を再開。
2000年9月、真心ブラザーズのYO-KINGこと倉持陽一と結婚。
2001年3月8日、JUDY AND MARY解散。

とこの略歴で、何かを感じないだろうか？

これ、休止して、再開して、結婚して、解散するのである。

想像して欲しい。
あなたのが参加しているバンドのボーカルがYUKIなんである。
もう狂うのである。

男はみんな狂っちまうんである。

 

そもそもジュディマリ自体、恩田がYUKI狙いで始めたのである。
のっけから、よこしまなのである。
で、1991年から1999年の8年間に及ぶヘビの様にしつこい恩田からの口説きから逃げるように活動を休止。

「もうしつこくしないから！」

「音楽に専念するから！」

と、言われたことで了解し、2000年に活動再開したものの、わずか7か月後にYUKIが別バンドの者と、まさかの結婚。
2001年、YUKI以外のメンバーは失意のどん底に陥り解散したのである。

恩田だけとは言わん。
メンバー全員、YUKIを狙っておったのである。

JUDY AND MARYはYUKI以外の三人の男どもは、恋敵として連日連夜いがみ合い、本番直前に弦を切る、靴を隠す、ぞうきんを絞って出た水で淹れたお茶を飲ませるなどの嫌がらせが横行していたと聞く（気がする）。

と、なんの証拠もないが、メンバーにYUKIがいると想像するだけで全てがわかってしまうんである、俺には、って誰だよ。

証拠⑤

和楽器バンド

古いバンドのことばかりでは、若い読者に申し訳がないんで、頑張って新しいバンドも調べてみる。

「和楽器バンド」というのがヒットした。

もう画像しかみてないが、このバンドなんかとっかえひっかえ付き合っては別れてを繰り返すビバリーヒルズ青春白書のような状況に陥っていると思われる。

この中で、誰も、誰にも恋愛感情がないと言い切れる人はいないはずだ！

反対派の最終手段

などと書いても、筋金入りの反対派は

「男女混合バンドだからって、必ずしも恋愛感情が伴うものじゃない！」

と、以下の証拠をつきつけてくる。

反対派からの証拠①

マキシマム・ザ・ホルホン

まあ、まあそうですねえ、まあねえ。

 

反対派からの証拠②

DREAMS COME TRUE

んー。まあ、そうですねえ。。。。

反対派からの証拠③

いきものがかり

なるほどなるほど。

 

でも、まあ、そういうことを言っているんじゃないから！

大人の話をしましょうよ、と言い残して退散ことにする。

もしもあなたが、大空間のハロウィンの飾り付けを頼まれたら

年々盛り上がりが増しているハロウィンですが、毎年飾り付けが大変！う

飾りを買うにもお金はかかるわ、かかった割には数日で片づけなきゃならんわで、どうにかならんかとお考えの皆様に私が手作りでリーズナブルに、且つ繰り返し使える方法をお教えするのでぜひ参考にしてみてくださいね。

また、私の場合は、去年、職場でハロウィンパーティーを行うことになり、その飾り付けを頼まれました。

家の飾り付けとは違い、大規模な空間での飾り付けであったので、去年の私同様、大規模な空間での飾り付けを任されて

「いったいどうすればいいの？」

「しかもそんな少ない予算で！」

と途方に暮れている方にも参考にしていただけると幸いです。

ただ、私は結局、その少ない予算もパーティー終了後

「何もここまで大がかりにすること必要はなかった」

などと偉いさんに言われ全て自腹で払ったという痛い思い出があるので、予算についてはくれぐれも注意してくださいね。

ハロウィンの文字

このように壁一面に不気味ポップな文字を飾ることで殺風景な壁も一気にハロウィン色に演出できます。

且つ、安いです！

材料①針金

割と太目の針金を100均のセリアで購入。

材料②ビニールテープ（赤）

作り方

針金を作りたい文字の直線部分の長さに切り、ビニールテープでうねうね巻いていく。

出来上がったら、針金と針金を文字になるように組み合わせ、結合するためにまたビニールテープで固定する。

以上。

文字だけでは殺風景だったので、最終的には血のりのシールをAmazonで買って貼りました。

こういうシールが1枚で100円程度でした。

費用

文字の大きさにもよりますが、300円～600円くらいです。

 

ジャックオランタンのランプ

手作り、ハロウィン、などで検索するとよく出てくるのが空き瓶などで作るランプ。

この空き瓶が意外に高い。

ので安く作ることにしました。

材料①100均、セリアのプラスチックの瓶もどき

一個100円。

材料②絵具と筆とマジック

一色100円。

材料③100均　ダイソーのLEDライト

二個で100円。24時間もちます。

作り方①瓶もどきに色を薄く塗る。

このように瓶の中から絵具を塗っていきます。

あまり濃くぬると中に入れる照明が見えにくくなるので薄く塗るのがコツです。

作り方②　表面にマジックで絵を描く

絵を描くところの写真を撮っていなかったのすいません。

目を鼻と口の部分をマジックで描き込んでいきます。

黒のヤツには白の修正ペンで描きました。

作り方③　中にLEDライトを入れる。

以上。

費用

1個200円～300円。

注意点

このランプは真っ暗な中ならいいですが、明るい所、広い所では効果が半減ですので、電気を消したトイレに置くとかがいいです。

広い空間を飾るならコウモリと、風船でごまかそう！

コウモリ

材料①　黒い画用紙

画像のようなシールもAmazonで売っていますが、費用を抑えるならぜひ手作りしたいです。

またシールなら剥がしたら終わりですが、手作りなら繰り返し使えます。

材料②　板の磁石、もしくはセロテープ

貼り付ける場所が磁石のひっつく場所ならば磁石、そうでないならセロテープをくるっと巻いて両面テープ化させます。

作り方～根気がいります～

黒い画用紙にマジックでコウモリの形の下書きをして、ハサミでチョキチョキ切っていきます。

切り終わったら、磁石を張り付ける、もしくはセロテープで貼っていきます。

コツ

適当に切っても割とコウモリに見えます。

費用

50匹で200円程度。

感想

正直ものすごく作るのが大変だったので、体力と時間に余裕が無い方は、貼り付け箇所が磁石が引っ付かないのであればAmazonでコウモリのシール（60匹で800円くらい）がお勧めです。

強い味方＝風船

 

※Amazonで100個で1200円ぐらい。

ハッキリ言ってしまえば、風船さえあればなんとかなるというぐらい、安くて演出的に効果が大きいのが風船。

ただし、膨らませる手持ちポンプみたいなのが付いてうってることが多いですが、ほとんど役に立ちません。

肺活量自慢の男性の協力を得て一生懸命膨らませましょう。

まとめ

広い空間をハロウィンの演出で埋めるなら、とにかく風船！

 

 

 

 

 

 

 

 

さんまさんの笑いを揶揄した松ちゃん

1990年代まではテレビッ子だったので、その頃の記憶になるが、当時、たけし・タモリ・さんまの

「お笑いBIG3の世紀のゴルフマッチ」

という特番がシリーズで放送されており、当時高校生の私は、三人ともすきだったが番組の内容がただゴルフやったり、英語禁止とかでくだらんことをやっておったので

「つまらん」

「遊びを垂れ流しするな」

と一切観ていなかったのだが、不思議とこのシリーズは人気があり、1991年には、ダウンタウン・ウッチャンナンチャンの

「お笑いリトル4ゴルフマッチ」

とかいうパロディーが番組が放送された。

この番組はBIG3のそれとは違って、遊びではなく、あくまでバラエティー番組として成立していたので私は観たのである。

内容は、ほとんどゴルフ初心者の四人が、それぞれゴルフの自称名人に手ほどきを受け対決するというもので、そこでウッチャンは笑福亭鶴瓶さんに、ナンチャンは武田鉄矢さんに、松ちゃんは和田アキ子さんに、浜ちゃんは明石家さんまさんにそれぞれ指導を受けた。

コーチ陣はそれぞれ独特の指導を行ったのだが、中でもさんまさんは、浜ちゃんに対して

「ゴルフは真面目にやるな」

「あくまで笑いを取りに行け」

という指針のもと

「バンカーに入ったら〝いやんバンカー〟と必ず言え」

と、村上ショージばりのギャグを言うこと浜ちゃんに科し、試合中も浜ちゃんはそれを守り、自らの球がバンカーに入るたびに

「いやん、バンカー！」

と大声で言っていたのである。

が、松ちゃんは浜ちゃんのそんな姿を遠巻きに観て、カメラ目線で

「昔、あいつ、あんなヤツちゃうかったんですけどねえ～」

と嫌そうな顔で己が相方の体たらくぶりを嘆いたのである。

で、結果はやはり当時経験値が多かった浜ちゃんが優勝。

この番組は、この4人の試合の編集済みのVTRを、それぞれのコーチが観て、最後に感想を言っていくのである。

鶴瓶さんの感想は忘れてしまったが、例えば武田鉄矢さんは教え子のナンチャンに対し

「お前、ゴルフやるときなんにも考えてないだろ！」

と語ったり、和田アキ子さんは教え子である松ちゃんが優勝できなかったことに対し

「なめとんのか！」

と語ったりしておったが、優勝した浜ちゃんのコーチである明石家さんまさんは

「優勝はするなバカモノ」

などと語ったのち

「それから、松本がVTRの中で、浜田のことを〝あいつ昔あんなヤツちゃうかったんですけどねえ〟って言ってましたけども」

「私は、あんなヤツなんでしょうか？」

と言い、視聴者としては

『ああ、これ松ちゃん先輩を怒らせちゃったんじゃないの？』

とヒヤヒヤしたものである。

牽制しあう二人

さんまさんは、松ちゃんに対して意識している模様の発言が観られる。

例えば、「人志松本のすべらない話」に対して

「芸人がすべらない話をするのは当たり前のことであり、わざわざそれを冠して番組を作ること自体がおかしい」

と発言したことや、逆に松ちゃんから

「あの人はクラスの人気者タイプで自分の笑いとは違う」

などと発言したことで不仲説などもささやかれることになったそうである。

そもそも先輩・後輩である

ただ、私が思うには、そもそもこの二人はお笑い界のトップに君臨する、同じ事務所の直属の先輩・後輩であり、その後輩が先輩に気を遣うのは当然である。

ダウンダウンは「それまでの吉本の笑い」どころか、「特に漫才ブーム以降の笑い全て」を否定して世に出てきたパイオニアである。

そのため、ナインティナインのように、

「さんまさんを観て育ってきました」

「ぼくら、とんねるず世代なんで」

的に、先輩になついたり、媚びたりしないダウンタウンに対して可愛げを感じられず、お互いに絡みづらい所があるのだと思う。

笑いの違い＝出身高校の違い説

ここからは勝手な解釈だが、というより、全編私の勝手な解釈なのだが、そもそもこの二人の笑いには、かなりの違いが有る。

それは、二人の出身高校にも表れている。

明石家さんまさんは、奈良商業高校という、商業高校出身である。
一方松本人志さんは、尼崎工業高校という工業高校出身である。

商業と言えば女である。

女の花園である。

ハッキリ言って羨ましい。

だが、工業高校といえば男である。

男のハキダメである。

ハッキリ言ってむさくるしい。

学生時代、女を笑わせてきた明石家さんまと、学生時代、男を笑わせてきた松本人志の笑いが同じであるはずがない。

※こんなにヒゲは濃くありません。

まとめ「二人が共演することによるメリットは、ほぼ無い！」ことを二人が一番知っている。　

 

女を笑わせる笑い、男を笑わせる笑いには、別にどちらがいい悪いは無い。

貴賤もない。

ただ違いだあるだけである。

女性にキャーキャー言われる笑いと、男をガハハと言わせる笑いとが相まみえることはなく、その二人が一緒になって笑いを作っても、お互いの良さを消しあうことは有っても、高めあうことは無いということぐらい、お笑い界のトップに君臨し続けられる二人が理解していない訳がなく、不仲とかそんな低レベルなことではなく、笑いのことを真剣に考える二人だからこそ敢えて共演しないのである。

と、勝手に思っただけ。

顔の画像に身体のイラスト描くの、もうやめませんか？

とっくの昔に絶滅していても良いはずなのに、絶滅して欲しいのに、未だに元気であちこちで見かけるものがある。

それは、顔だけが写真で、身体が顔に対してとても小さいイラストがついているアレである。

なんであんな処理をするのかと言えば、それは主に、コミカルに分かりやすく、可愛げを表しての表現なのだろうが、あれ、やられている本人はとてもつらいと思う。

自分の顔を勝手に切り取られて、そこへ小さい身体のイラストを付けられるなんて、もしも自分がそれをされたらと、考えただけでも恐ろしい。

ハッキリ言って、とてもダサい。

あの処理をされた人は、プライドがズタズタにされると思う。

よければあなたも考えてみて欲しい。

自分の写真の顔の部分を切り取られて、小さい身体のイラストと組み合わされているところを。

ね？

嫌でしょう？

え？

分からない？

別に嫌じゃない？

もう、この分からずやの天邪鬼め！

こうなったら、いかにそれがダサく、やられた本人のプライドを著しく破壊するものであるのか身をもって証明するので覚悟して欲しい。

証拠①ジョギングしているところ

こんな感じである。

これをみて欲しい。

もう嫌になる。

小首をかしげてもいないのに、画像処理でチョイチョイと首を折り曲げられて、勝手な身体をくっつけられて屈辱的である。

しかもこれ自分で時間をかけて切ったり貼ったり描いたりしており、我ながら頭がおかしいのかと言いたくなる。

証拠②汗を付け足されたら、もっとイヤ！

先ほどと同じ画像なのだが、汗が飛び散る様を足されたら、ハラワタが煮えくり返ってくる。

もうホント、このテのイラストやめようよ、と言いたい。

証拠③勝手なセリフを付けられると、もっともっとイヤ！

そんなセリフ喋ってないよ、という人も顔だけ切り取られてしまえば、あたかも自分が言ったセリフであると思われることになる。

ねつ造である。

証拠④物語にされると、もっともっともっとイヤ！

痩せたいと思いながらもジム通いが出来るか心配していた先ほどの画像に、尾ひれを付けて運動に励む様まで描かれてしまう、「これ始めたら人生変わりました」的な日ペンの美子ちゃんとかブルワーカーのマンガのように処理されている例もあり、自分で処理してみて本当に腹が立ってくる。

 

証拠⑤カッコいい人の場合は

この問題は、別に私の顔だからダサいというのではない。

例え、誰がやってもダサくなるのである。

例えばシブイ矢沢永吉さん、矢沢の栄ちゃんだってこの処理をされたらたまらない。

「そんなことはない」

「矢沢の栄ちゃんはどんな処理をされてもカッコイイしシブイ」

という人のために証拠を突き付ける。

ただし、肖像権の問題もあるので、私のイラストで勘弁して欲しい。

こんなフライヤーはないが、まあ、有ったとする。

これを問題の処理をほどこせば

 

このようなダサいフライヤーとなるのである。

これで、誰がされてもこの処理はダサく、且つ、本人のプライドを著しく損なうものであることが分かったはずである。

証拠⑥それでもわからぬ人は・・・遺影でどーだ！

ここまで証拠を突き付けても

「イヤ、オレ別にそんな処理されても構わんね」

「どんな風に使われても構わんよ」

と意地を張るバカ者には

「だったら自分の遺影をこの処理されても構わんのか？！」

と一喝して証拠を出す。

こういう遺影があったとする。これに問題の処理すると

こんな風な間抜けな遺影になるのである。

まとめ

以上を見てきてもらえばわかるのだが、これは本当に、この処理をされて者はたまらんのである。

また、自分で作成してわかったのは、この作業をやっていると、自分の中の悪意が満ち満ちてくる。

やられた方もやった方も、精神衛生上とてもよくない！

ということで、とくに広告関係者、及び社内報などで作業する必要が出てきた者は、金輪際、こういう処理をしないように！