投稿者: つりばんど 岡村
「健やかなるときも、病めるときもアホなことだけを書くことを誓いますか？」
はい、誓います。
1974年生まれ。愛知県出身、紆余曲折の末、新潟県在住。
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舞いあがれ！片づけいらずの紙ふぶき
紙ふぶきは、祝われている人も祝っている人もみんな幸せそうだ。
だからもっとあちこちで頻繁にやればいいのにと思うが、めったにみかけることはない。
きっと片づけが面倒だからだろう。
だったらと、片づけいらずで紙ふぶきを楽しむ方法を発見したので報告したい。
紙ふぶきに対する意識調査
紙ふぶきをしている場面をめったにみかけないのは、あと片づけがどうこうではなく、もしかしたら紙ふぶき自体が嫌いな人が多いためなのかもしれないと思い、念のためTwitterで調査を行ったところ、以下の結果となった。
お祝いされたいひと、つまりは根っからの紙ふぶき大好き人間は全体の66.7％という大多数にのぼった。
そして「なぜあなたは紙ふぶきを行わないか」についての調査結果は
やはり、あと片づけが大変そうだからという理由がほとんどであった。
つまり人々は、紙ふぶきでお祝いされたいと常日頃から願いながらも、あと片づけが大変だからという理由で実行していないということがわかったのである。
ということで、アンケートの回答数が3票だという事実は置いておいて、やや強引ではあるが、自信をもって片づけいらずの紙ふぶきをつくることにしたのである。
片づけいらずの紙ふぶきの作り方
私が片づけいらずの紙ふぶき作成のヒントにしたのがエアー式の抽選機である。
紙片が舞いながらも、周りに散乱しないものといえば、これをおいてほかにない。
なかのクジをカラフルな紙片にして、人間がはいることができれば完成である。
ではさっそく抽選機を購入しようと、調べてみるとお値段驚きの25万円。二泊三日のレンタルでも3万円。
というか、あれに人間が入れるのか？仮に入れたとしても壊れるのではないか？もしも壊れたら弁償させられるに違いないので自分でつくることにした。
サンデーPETというペットボトルの素材に似た透明の樹脂板に、腕を通すための穴をあけ、太いセロテープで接着して円柱型にする。穴には切断面で腕が傷つかないように塩ビUパッキンというものをはさみ込む。
さあ、これに上半身と紙片を入れて、下からドライヤーで風を送り込めば片づけいらずの紙ふぶきが完成である。
ではさっそくやってみよう。
片づけがいらずの紙ふぶき １号
風力が弱すぎて思ったよりも紙片が舞いあがらない。また、ドライヤーの出し入れの際に紙片がこぼれる。
いっそのことドライヤーをつかわず遠心力だけで紙片が舞いあがらないかと頭を振ってみる。
が、ご覧のありさまだった。
ブロワーとエリザベスカラーを導入する
ドライヤーの風力不足解消のためブロワーという電動の送風機と、下から紙片がこぼれるのを防ぐためケガをしたペットが首にまくエリザベスカラーを導入することにした。
再びやってみよう
片づけいらずの紙ふぶき 2号
うおー！！紙ふぶきがまいあがった！
やった！これでいろいろと楽しむことができるぞ！
たとえば
スポーツ中継で応援するチームの勝利をこうして一緒に祝って盛り上がれる。
また「パーッといこうぜ！」的な気分のときは
100均で売ってるおもちゃの小さい紙幣で、お金の雨を降らせることだってできる。
（本物サイズのお札のおもちゃでは重すぎて舞いあがりませんでした）
そして、往々にしてひとりカラオケはあじけないものだが
この紙ふぶきがあれば北島のサブちゃん気分で最高潮に盛り上がることができるのだ。
でも、あと片づけが必要
などとここまで書いてきたが、あなたも気がついていらっしゃると思うが、実は紙片がけっこうこぼれている。
背中のすきまからこぼれるのである。
動くととくにこぼれる。
そのため撮影するたびに部屋中あと片づけが大変。
これなら道具などつくらず、ただ一人で部屋で紙片をまいてればよかったのではないか？
ここまでホームセンター何往復したか。
ブロワーも8,300円で買っちゃったし（充電器とバッテリー別売り）。
やはり片づけいらずの紙ふぶきはつくれないのか。あきらめようか。
とも思うが、これまでついやした時間と費用を考えると、やっぱり引き下がれない。
うすうす詐欺とは感づきながらも、これまでつぎ込んだ分を取り戻そうと怪しい投資話から手をひけず深みにはまっていくひとは、こんな気持ちなんだろうなあと思う。
救世主は「パンツ」だった
実をいうとあと片づけが必要なことを隠して記事を締めくくろうかとも思った。
でも読者にウソをついてはいけない。
なんとか解決策はないかと考えているとき、たまたまテレビから赤ちゃんのおむつのコマーシャルが流れ、「絶対もらさない宣言」「その後ろもれゼロへ」などと言っていた。
そして私はそこから着想を得てこれをつくった。
厚手のビニール袋とパジャマゴムで作ったパンツである。
これを履いて、腰の部分を、本体下部まるごとがっつり包みこめば紙片はこぼれないはずだ。
ということでさっそく履いて試してみると
よっしゃーーー！
今度こそできた！本当の片づけいらずの紙ふぶきだ！
さあ、これで場所を選ばず紙ふぶきを楽しむことができるぞ！
わー！やったー！
さあ外へ出よう！
場所を選ばないんだからさっそく外へ出よう！
そうだ、大自然を背景にして演歌を歌おう！
と思ったが撮影日はあいにくの暴風雪であり、本物の雪が降っており紙ふぶきはなくてもいい結果となってしまった。
これではいかーん！
記事が終われーん！
どーしよー？
そうだ、せっかくなんで一足早い桜の光景を読者諸氏のお目に入れよう！
よくわからないが、令和の花咲かじいさんは俺だ！
ってことにしよう。
と、公園の木の前で撮影にのぞんだが、この日は暴風警報発令中につき三脚は倒れ、紙片ははるか彼方へ飛んで行ってしまった。
そしてようやく天気が落ち着いた日に改めて撮影したのがコチラ
ほら、平和な気分になってきたでしょう？
できるだけたくさんの方々がこの記事に読んでくれて、この道具をつくり、日本の各地で紙ふぶきをひろめてくれたらうれしい。
ので、よろしく。
まとめ
こうして世界に、片づけいらずの紙ふぶきは誕生した。というか爆誕したのである。
だからもう誰にも遠慮することなく、みなさんにはあっちこっちで思うぞんぶん紙ふぶきを楽しんでほしい。
なぜなら紙ふぶきには自分だけじゃなくて、周りのみんなも巻き込んで楽しい気分にしていく力があるから！
そして、これをきっかけとして紙ふぶきは、人々から平和をひろげ幸福をもたらす存在として、いつしか〝神ふぶき〟と呼ばれるようになっていくのです！
あ、酒はのんでません。
コサックダンスが踊れるマシーン！
ダンスが苦手だ。
小学生のころ運動会のダンスの合同練習のとき、指導の先生からマイクを通して「お前のダンスは猿のようだ」と叱責されたことが心にひっかかっているからだ。
くやしい！
いまさらだが、ダンスをうまく踊れるようになりたい！
とはいえ本格的にやると大変なので、かたちだけでもうまく踊っているように見せたい！
コサックダンスが踊りたい！
まずはこちらの動画をご覧ください。
かっこよさをアピールできるダンスについて調べていたら、この動画にたどり着いた。
コレができたらかなりかっこいい！
しかも10秒程度でしっかりアピールできる！
そうだ、私がやるのはコサックダンスにしよう！
コサックダンスが踊れるマシーンをつくろう！
地面すれすれにしゃがんだ体勢で、両足を左右交互に前方へ蹴りだすこのダンスは、並外れたバランス感覚と、鍛え上げられた体幹および背筋が必要になる。
しかし、私にそれらはぜんぶない。
なので冒頭で宣言したとおり、かたちだけ踊っているように見せるため道具を用いることにする。
こういうマシーンを服の中にしのばせて動かせば、コサックダンスを超高速で踊っているようにみえるはずだ。
しかし、そういうマシーンは売っていないので自分で作ることにした。
作り方はまず、太さのことなる塩ビ管の一方に切れ込みを入れ、画像のように組み合わせる。
できたものを台座に固定して靴を履かせる。
これにズボンをかぶせれば完成！
マシーンができあがったのでさっそく、誰もいなそうな公園に踊りにいこう！
公園へ行く
できあがったマシーンを持って近所の公園へ行く。
いよいよマシーンの後ろにしゃがみ、準備OK。
もしかしたら少し違和感があるのではないかと心配していたが、ご覧のとおり不自然なところは微塵もなく雪をみながらベンチでくつろぐ紳士にしか見えないので安心した。
マシーンをつかってコサックダンスを踊ろう！
さて、いよいよダンス本番。はりきって踊ろう！
TAKE①
と、踊りはじめてみたが、ベンチがマシーンの可動域を狭くしているのか、コサックダンスどころかバタ足をしているようにも見えなかった。
一旦、自室に戻ります。
公園のベンチから地面までの高さが足りないと判断し、自室にもどり十分な高さのある机のうえで実演することにした。
机のうえにあらためてマシーンを設置する。
さて、いよいよTAKE2。
TAKE②
TAKE1同様、まったく踊れていない。
というかコレ、多少足が速く動いたところで単純に足をバタつかせているだけに見えるんじゃないか？
だったらと、自分で足をバタつかせてみるとうまくバタついて見えた。
って、え！？
私が作ったのはコサックダンスが踊れるマシーンではなく、足をバタつかせて見えるマシーンであり、しかもその失敗作であり、成功したとしてもそもそもそんなもの自分でやればいいだけであるという全く無用のマシーンだったのである。
実力で10秒以上踊ってみる
いつも道具に頼って失敗するのび太のような私。
見た目だけ踊って見えればいいなどと、ズルをしようとしていた私。
そうだ、下手でもいい、道具を使わず実力で踊ってやろうと再び公園にやってきた。
ここでご面倒をおかけしますが、再度お手本の動画をご覧ください。
お手本としているこの動画が10秒。
私も道具をつかわず実力で10秒以上コサックダンスを踊ってみよう。
その姿を読者諸氏の目の当たりにして見せよう。
ということで10秒以上コサックダンスを踊ることができれば達成とし、それにむかって猛練習することにした。
ではマシーンなしで踊ってみる。
TAKE③
「おまえのダンスは猿のようだ」と言った先生の顔が思いだされる。
TAKE④
踊っているうちに首回りが筋肉痛になった。
TAKE⑤
練習時間も一時間をこえ、吹雪でもあったので身体の芯まで冷えてきた。
このままやみくもに練習しても体力を消耗するばかりでコサックダンスは上達しそうにない。
ここで一度、これまでの失敗を振り返ってみることにした。
ここまでの失敗の原因を振りかえる
考えてみると倒れるときはいつも後ろに倒れていることに気が付いた。
重心が後ろに寄り過ぎているのではないか？
もしかして前に重心をおけばうまくいうくのではないか？
それをふまえて更に練習をつづける。
と思ってさらに練習を続けた結果がコレである
TAKE⑥
だいぶ、長く踊れるようになった。
目標の10秒が射程距離に入ってきた。
しかし練習時間も二時間近くなり、日も暮れかけてきた。
また寒さで手足がかじかみ体力も限界に近づいてきたため、次の一回を最後にすると決めた。
最後の挑戦・・・
ここで、あらためてこの動画をみた。この動画は10秒。実力でこれを超えたい。
それでは最後の一回いってみる！
ラストチャレンジ！
ラストで奇跡が起こった！
動画をはるかに上回る15秒達成だ！！！
というのはお察しのとおりウソで、結局道具にたよってしまう結果となった。
まとめ
やってみてわかったことは、コサックダンスが踊れるマシーンとは、100均で売っている折り畳み式の踏み台ということだった。
ただし使えるのは、雪がつもった日限定。
リアルなケンカのフリ画像が撮りたい！
古今東西ケンカのフリ画像にはリアリティーがない。
演じる側に「ガチのケンカにみせてやる」といった気迫や気概といったものがないからだ。
そんなことではいかーん！
私、本気のケンカのフリ画像がみたい！ねえ、みたいの！
と思っているが誰もみせてくれない。
だから自分でやってみた！
ケンカのフリ画像とはコレ！
ケンカのフリ画像と聞いてもピンと来ない方もいらっしゃると思うので、まずはこちらをご覧いただきたい。
ケンカのフリ画像とは、あたかもケンカの瞬間を偶然とらえてしまったかのように見せようとしている写真のことである。
このようにあちこちにあふれているケンカのフリ画像は、パッとみ劇的瞬間をとらえた写真に見せてやろうという演じ手の意図とは裏腹に、まったくリアリティーがない。
もっと真剣にやれと言いたくなる。
が、ひとに言う前にまずは自分でやってみようと思ったのである。
かといってリアリティーを出すために出来上がった画像に加工や修正をするのは本来の目的に反するので、今回は、撮影、即、完成となるように一発撮りの方法を用いることにする。
リアルなケンカのフリ画像を撮ろう！
リアルかどうかを自己評価だけで済まさないために、撮影したものを第三者に審査してもらうことにする。
撮影のために使った小道具紹介
本気でケンカのフリ画像を撮影するにあたり、以下の小道具を用いた。
ベビーパウダー、湾曲させたプラスチック製のバット、針金とグルーガンで作成した鼻血や血管、チーク、などなど。
審査員は、漫才コンビの「しろっぷ」
今回、審査に協力してくれるのは昔のバイト先の後輩、現在札幌を中心に活躍中の漫才コンビ「しろっぷ」である。面倒な先輩をもってしまった可哀想な漫才コンビとしておぼえておいていただきたい。
そんな二人に、冷徹な目で審査してもらいます。
今回はわかりやすく作品ごとに星の数で五段階評価と寸評をつけてもらうことにする。
撮影したケンカのフリ画像を見てもらおう！
それではさっそく撮影してきた画像を、しろっぷの二人にみてもらいリアルなケンカ画像に見えるかどうか審査してもらおう。
まずはケンカのフリ画像の王道、『殴ったフリ部門』である。
※画像の下のピンクの文字の「 」内がしろっぷの評価です。
作品No.1
躍動感を出すにはどうすればいいのかとお手本としてボクシングの画像をみると殴られる側から汗が飛び散っているものがあり、かなりの躍動を感じられた。
そこでこの飛び散る汗の効果を出すためキリフキで水を撒いて撮影したのがこちら。
作品No.2
作品No.3
作品No.4
この煙の写真はどうやって撮っているのかというと以下のように自分でベビーパウダーを撒いています。
ここで「殴ったフリ部門」は終了である。意外にも小道具の中でベビーパウダーがもっとも効果的であるとわかった。
みなさんも撮影の際にはベビーパウダーの活用をぜひご活用ください。
完全な余談だが
まずはこのGIFをご覧いただきたい。殴る演技をしているのは今回の協力者の吉田君。
あくまで今回の企画は静止した状態でリアルに殴られているように見える画像を撮るのが目的であり、撮影協力者の吉田君にもその旨説明し、理解もしてくれているはずだが、彼ははじめから殴っているところのポーズだけすればいいものを、いちいち殴る前の動きからするのだ。
で、それを指摘するのも空気が悪くなるし放っておいたのだが、撮影のためこのような動きを何度もしていると、吉田君のことが少しムカついてしまった。
自分から協力してもらっといてなんだが。
撮影した首を絞めるフリの写真をみてもらおう！
さて、つづいてはもうひとつのケンカのフリ画像の代表格、『首をしめたフリ部門』についてみていこう。
首をしめるフリ画像とは、コレである。
この部門では、真剣に首をしめているように見えるかどうかで審査をしてもらいます。
作品No.5
つづいてはリアリティー追及のため、首しめシーンが満載の映画、「復讐するは我にあり」のビデオソフトのパッケージ画像からヒントを得ることにした。
なんといっても、このパッケージは主演の緒形拳の目のクマが印象的で、今回の撮影に使わせてもらうことにした。
また小川真由美の手が緒形の腕を押さえているところと、顔が赤らんでいるところもまた使うことにする。これ首絞められて赤らんでるわけじゃないけどね。
作品No.6
作品No.7
作品No.8
作品No.9
証明写真でも撮ってみる
次は場所をかえて、照明写真機での撮影にチャレンジしてみる。
作品No.10
プリクラで撮ってみる
つづいてはプリクラで撮影した場合はどうなるのかやってみることにした。
作品No.11
作品No.12
ということで、評価の結果、『首をしめたフリ部門』においては赤いチークと、室内よりも夜間撮影が有効であるわかったので撮影の際は参考にしていただきたい。
まとめ
すべての評価を聞き終えてわかったことは、審査員による審査は、寸評とは名ばかりの筆者に対するただの悪口だったということである。
と、ここまで書き終えたところで、審査員の「しろっぷ」の宣材写真を改めてよく見ると、ツッコミのひろしがボケのじゅんぺいを殴るような仕草をしており、これも一種のケンカのフリ画像ということがわかったので最後に私がこの画像の審査をして記事を終えることにする。
作品No.13
ざまあみろこの野郎。
そろそろ非接触体温計のマナーを決めよう！
時節柄、あちこちで非接触体温計で検温される機会が増えた。
アレで測定されているときは、どういう表情でいればいいのか分からないから苦手だ。
これは「こうこうこういう流れでやっていこう」という検温のマナーが決まっていないのが原因であるに違いない。
だから誰かにマナーを決めて欲しかったが、誰も決めてくれそうにないので勝手に決めることにした。
マナーを決めて、プロに判定してもらおう！
今回の企画は、自分たちで正しい検温のマナーを考えながら撮影。それをその道のプロに判定してもらうかたちをとることにした。
検温マナーの作りかた
手順①検温される側の心理は「卑屈」
まず、マナー作りの第一歩として検温される側の心理を考えよう。
検温される側は、なんとなく下を向くことが多い。それはピストルのような形の体温計を眉間のあたりに突き付けられているからである。
そのためだんだんと「俺みたいなもんがすいやせん」「お縄をちょうだいいたしやす」と卑屈になっていくのである。
手順②検温する側の心理は「居丈高」
検温する側は、検温される側が卑屈になるのと逆で、尊大な気持ちになっている。
というのも検温する側は、店なり施設なりに入場を許すか否かの決定権をもっており、立場は江戸時代の関所の番人に似ているからである。
そのうえピストル状のものを他人の額に向けているうちに、相手に対して「頭（ズ）が高いわ」などと心のなかでどんどん居丈高になっていくのである。
手順③ 悪い検温マナー例をあげていく
それでは①②を踏まえたうえで検温する側、される側の悪い例を列挙していこう。そしてそれらを省いていくことで正しいマナーを導き出すという寸法である。
卑屈な気持ちを払拭しようと腕を組むのは相手に威圧感を与えるのでＮＧ。
アゴをしゃくり相手より大きく見せて威嚇するのはＮＧ。
口からビールジョッキを迎えにいくようなあさましい行動なのでＮＧ。
イベントなどでＭＣから向けられたマイクに手を添えてしまうような行動なのでＮＧ。
正しいマナーが決まりました！
以上を踏まえまして、正しいマナーが導き出されました。
それではご覧ください。これが私どもの考えた正しい検温マナーです。
- 横柄に思われぬよう測る側はやや小走りに近寄る。
- そして相手よりやや低くかまえ、両手で体温計をいたわるように持つ。
- 相手に敵対心がないことをわからせるために双方アルカイックスマイルで。
- 測っているとき、測られているときは双方くびを傾ける。
- 検温後はディスプレイに軽く手をそえ、すばやく相手に見せる。
- 測られた側は検温してくれたことに敬意を表し軽く会釈する。
- 測った側は深々とおじきをして入店を見送る。
プロに判定してもらいたかったが断られてしまった！
いよいよ検温のマナーが決まったので、最後の判定大会である。
が、頼みの綱のマナー講師の方に取材依頼したがあっさり断られてしまった。
それでは、と同じくマナーのプロということで芸者さんや日本舞踊の先生、茶道の先生、いけばなの先生にオファーしたがすべて同じ結果だった。
最後の判定を誰も引き受けてくれない。でも絶対に誰かいるはずだ。
五千円札に描かれている新渡戸稲造は、著書「武士道」の中で礼儀とは結局のところ愛である、というようなことを書いている。
愛というのはつまり、相手のことを考え、時には厳しく指導してくれる人だ。
そのような人が私にもいたことを思い出した！
それは近所の自転車屋のおじさんだ！
いよいよ開催！検温マナー判定大会人情派
自転車屋のおじさんと聞いて驚かれた読者の方も、もしかしたらいるかもしれないが、このおじさんは口は悪いが人情に厚く、気さくでざっくばらんな好人物として地元ではちょっとした有名人である。いわば愛のプロだ。
愛のプロはマナーのプロ！この人に判定してもらおう！この人なら間違いない！読者諸氏もこの点については全く異論がない模様なのでこのまま突き進むことにする。
さっそく自転車を直してもらいながら、動画をご覧いただこうとするが
「人に直してもらうんなら、蜘蛛の巣くらいとってこい！」
と運び込んだ自転車の汚れについて一喝されてしまった。
検温マナー判定大会の開会の辞にぴったりな挨拶である。私の目に狂いはない。
「あのう、実は私たちはブログをやってまして、マナーについての動画を作りまして、どうかその評価をいただきたく…」と説明して動画をご覧いただこうとするが
「あ！？」
と、言うだけで観てくれようとしない。
絶対に動画をみさせる、こっちはあとがないんだと、〇×棒を差し出して手に持ってくれるように頼むが
「なんだそんなもん！しらねえよ！」
と取り付くしまもない。
「あの、おじさんは人情に厚くてマナーに詳しいはずなので…」と言うも
「俺はそんなことわからねえよ！」
とさえぎるように言って〇×棒さえ持ってくれようとしない。
あんまりしつこくしてもいけないので、一旦関係の無い世間話で盛り上がり、おじさんも笑顔を取り戻し自転車修理が終わったタイミングで
「ところで、〇か×かだけ、この棒で」と再びくいさがるが
「だーからわかんねって！」
「や、あの〇か×かだけ、それだけ…」
「そんなもん持って帰ってくれ！」
「いや、あの…」
「いいからそんなもん持って帰ってくれ！」
や、持って帰ってくれって別にこの〇×棒を置いていくつもりはなかったのだが、あまりの拒否りように不本意ではあるがここで検温マナー判定大会は幕を閉じたのである。
生まれて初めて塩をまかれるかと思った。
まとめ
結局今回の記事では我々が導き出した検温マナーについての良しあしは分からずじまいだった。
人一倍シャイなおじさんは口では「しらねえよ」「わからねえよ」と言いながら、心の中では我々に
「マナーっつうのはよ、ひとが判断するもんじゃねえんだよ」
と伝えたかったのかもしれない。
ということでやむを得ず、当記事では検温マナーの評価は読者諸氏それぞれにお任せすることにしたいがどうか？
どうかと言われても困るか？
三節棍に脚光を浴びさせよう！
三節棍は不憫である。
というのも同じ中国武術でつかわれる武器であるヌンチャクは、超メジャーであるのに対して、三節棍はマイナーであるからだ。
昔はそこそこメジャーだったが最近の若者はとくに知らない状況だ。
なげかわしい！
少年時代、カンフー映画に登場した三節棍を観て、心をときめかしていた者として、三節棍にふたたび脚光を浴びさてきたので報告します！
コレが三節棍だ！
■映画「少林寺三十六房」「SPIRIT」などで登場する武器です。YouTubeなどでご覧いただくとそのカッコ良さが分かります。
冒頭からつい三節棍のおかれている現状から書いてしまい説明不足で申し訳ない。まずは三節棍から説明します。
うえの画像が三節棍で、さんせつこんと読む。
形状はヌンチャクの棒を長くしたうえ、一本増えたものと考えてもらって差し支えない。
ヌンチャクと三節棍は両方とも「多節棍」とよばれる武器の仲間で、ほとんど兄弟的な存在にもかかわらず、兄のヌンチャクだけが売れっ子になったが弟はそうでもないという、俳優の黒沢年雄と弟のヒロシ&キーボーのヒロシと似たような状況に陥っていてしまっているのである。
ああ三節棍が哀れだ、なんとか脚光を浴びさせたい！
安全な三節棍をつくる。
■自作の塩ビ管製の三節棍。コミコミで1,000円程度です。中は空洞で比較的安全。
さて、三節棍に脚光をあびさせるためには、まずその三節棍を入手しなければならない。
しかし、買うとだいたい7,000円～10,000円程度もする。
高いので自作することにした。
■ホームセンターで購入し、切ってもらった塩ビ管。謎の文字が書き込まれている。
塩ビ管にドリルで穴をあける。
■ボルトとナットとチェーンで結ぶ。簡単すぎてわざわざ説明するほどでもなかった。
あけた穴にボルトとナットとチェーンをはめれば完成。製作時間わずか20分。
■三節棍の早朝練習をする筆者。
早朝、誤って通報されぬように誰もいない公園で練習をする。誰かに見られた場合に備えキャップをかぶり「今、カリフォルニアと東京で流行ってる新しいストリートカルチャーです」という表情でカモフラージュしているつもりである。
■グルグル回す練習。自分に当たりそうで顔がビクついてしまう。
ぐるぐる回していると、左右の棒がそれぞれだんだんと回転数や方向がずれてくることがわかった。
三節棍で身体のゆがみがわかったりする新たな健康法も発見されるかもしれない。
発見されないかもしれない。
三節棍の演武大会やってみよう！
数日間の練習の甲斐あって三節棍の使い手となった私は、いよいよ三節棍の可能性、利便性、かっこよさを世にしらしめ、三節棍に脚光を浴びせるべく、一人三節棍演武大会を実行することにしたのである。
ご存知の通りヌンチャクに脚光を浴びせたのはブルース・リーである。
一方、三節棍に脚光を浴びせるのはこの私である。
ヌンチャクにブルース・リーがついているのなら、三節棍にはオレがついている。
三節棍の面目躍如だ！
ヌンチャクなんかに負けてたまるかー！
■一人演武大会オープニングセレモニー
■セレモニー終了直後、ぜえぜえ言ってしばらく動けなくなる。
たった数秒の演武で息が上がる。私の三節棍への責任感と集中力は、常人の想像を絶するものがあるという証しである。
三節棍で水風船を割ってみよう
■三節棍の可動範囲をみせつけるための水風船割り演武。
さて、いよいよ開幕した三節棍、演武大会。
まずは打撃力をアピールするための演武。投げられる水風船をどんどん割っていこう。
割れてないほうが多いとか、ヌンチャクでもできるとか、そういう話は今ちょっと聞きたくない。
三節棍で、しゃぼん玉をつくってみよう
■三節棍とメルヘンの融合～しゃぼん玉演武～
つづいての演武はしゃぼん玉。
三節棍は大きく回転するのが魅力。それを利用して大量のしゃぼん玉をつくろう。ヌンチャクではできないダイナミックかつ、ロマンティックな演武である。
■塩ビ管の形状を利用して芯の空洞部分にしゃぼん玉をつくることのできるバブルマシーンを取り付ける。
塩ビ管でつくったのが功を奏し、我が自作の三節棍は先端にアタッチメントを付けられることがわかった。
アタッチメントにバブルマシーンをつけてブンブン振ると大量のしゃぼん玉が飛び三節棍とメルヘンの融合の演武がみられるはずだ。
■予想に反してしゃぼん玉でず。よく見ると2コだけ出てます。
しかし、ゆっくりふると
■みごとにしゃぼん玉がたくさん生まれた。
強いだけじゃダメである。ときには強く、ときには優しく、緩急が大切であることを三節棍は教えてくれた。
もうこのへんで、読んでくださっているあなたもヌンチャクより三節棍のほうがいろいろ使える便利なアイテムであることがご理解いただけ、脚光を浴びた三節棍のとりこになっているのが、私にはわかる。たとえあなた自身にはわからなくても。
三節棍でオタ芸をやってみよう
■アタッチメントをコンサート用のペンライトにつけなおす。
そしていよいよ大詰め、最終演武である。
三節棍にペンライトを付けて何をするのか？
ペンライトといえばオタ芸！
そうオタ芸を披露するのだ。
オタ芸をやっている人たちは手にペンライトを持って、憧れのアイドルを応援しようと必死になって舞い踊っている。
だが、どうしても自分の腕の長さが目いっぱいであり、腕の長さはだいたいみんな似たり寄ったりであり、本当はもっと大きく舞いたい、自分だけ目立ちたい！推しのアイドルに、自分に気が付いて欲しいと必死になっているはずだ。
そこでお勧めしたいのが、この三節棍オタ芸である。
■最終演武～三節棍 ダイナミックオタ芸～
もしもライブ会場でこんなに大きなオタ芸を見せるものがいれば必ずやお目当てのアイドルに注目してもらえるはずだ！
まあ、その前に入場させてもらえないだろうが。
■暴風雨のなか、大技〝大車輪〟を決める。自分で勝手に名付けた技の名前です。
実は演武開始直後に暴風雨発生。それもあって、なんか鬼気迫るというか、やけくそというかそういう気分になってきた。
■フィニッシュを決めて無事に演武を終えることが出来た。
この技で欧米のオーディション番組に出演して、第二のスーザン・ボイルみたいになれないものだろうか。なれないか。
おまけ 暴風雨の中の演武の全貌はコチラ（音量注意）
まとめ
今回の演武大会を終えて、わかったことが二つある。
一つは三節棍にアタッチメントとしてバブルマシーンやペンタイトを付けても、振り回しているとすぐに壊れるということ。つまり三節棍の遠心力をあなどってはいけないということである。
もう一つは、三節棍にはまだまだ可能性があり、三節棍の未来は明るいということ。
まあ、三節棍の未来より、自分の未来を心配したほうがよさそうなんだけどね。
