投稿者: つりばんど 岡村

1989年のテレビっ子

1989年生まれのテレビっ子という書籍がある。

紹介文によると

『オレたちひょうきん族』が終わり『ガキの使いやあらへんで!!』が始まり、『ザ・ベストテン』が『みなさんのおかげです』に追い落とされた年。
そんな“平成バラエティ番組”の礎が築かれた、1989年。
ダウンタウンらお笑い第三世代ほか、多くの芸人とテレビマンのそれぞれの青春時代を膨大な資料から活写した、彼らと僕とあなたの群像劇。

という内容だそうである。

なぜ、だそうである、なのかというと、
私は1974年生まれであり、1989年は14～15歳。

中学三年という多感な時期であるものの、受験勉強も大してしなかったし、将来はお笑い芸人になとうと思っていたので

「一日八時間は観ないといかん！」

と将来のために毎日テレビばっかり観ておったので、この本をパラパラとめくってみたが、内容はだいたい知っていることが多く、大して読みもせずに

「別に～」

という感じだったからである。
読んでから書けよという話だが。

とんねるずとダウンタウンの登場を知らない世代からの質問

が、私よりも5歳も下のお笑い好きの者達にはこのとんねるずが絶好調な時に、ダウンタウンがその勢いを止めようと追い上げてくる感じの1989年のテレビ界について非常に興味があるらしく、この時代の話をすると

「とんねるずファンとしてダウンタウンの登場はどういう風に観ていたんですか？」

とか

「なんでとんねるずと、ダウンタウンは共演しないんですか？」

などと質問してくるので、それに答えようと思う。

「とんねるずファンとして、ダウンタウンの登場はどういう風に観ていたんですか？」

とんねるずファンとしてダウンタウンの登場は、ハッキリ言ってダウンタウンの登場は嬉しかったし、頼もしかった。
正直、とんねるずは当時パロディーのコントをアイドルとおちゃらけてやってるだけの感じになり、芸人というよりは笑いの取れる歌手のようにもなっており、且つ、内輪ネタにつぐ内輪ネタで、我々コアなファンから観ても

「とんねるず、どーしちゃったんだよー」

と思っているところだったので、新感覚の漫才できっちり爆笑をとるダウンタウンは頼もしく

「これが本物なんだな」

という思いで見ていたのである。

 

（つづく）

私はビンを売っていました。

「私は幼い頃、小遣い稼ぎとしてビンを売っていました」

などと言うと、銅とか金属を売っていた日本アパッチ族的な者を連想するらしく、若手のギャルから

「何それ～！」

「終戦直後～！」

「大阪城公園～！」

などと言われるのであるが、実際にビンを売っていたのであるから仕方がない。

ただ売っていたのではない！

いや、誤解を招くといけないので改めて言うと、何処からか仕入れたビンを何処かに売るというものではなく、落ちているビンを拾い集めて、それを近くの酒屋に売りに行くという行為を行って小遣いを稼いでいたのである。

などと言うと、先ほどの若手ギャルが再び登場し

「拾って売るとか～」

「狩猟採集のじだ～い！」

「げんしじ～ん！」

「貝塚～！」

などとバカにされ、昭和49年生まれはどんどん元気がなくなるのである。

どんどんどんどん元気がなくなり、もうこうなったら、「瓶を売る少年の詩」というお涙頂戴的は歌を作ってやる。

歌詞は、吉田拓郎の『今日までそして明日から』からパクった。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

「瓶を売る少年の詩」　

作詞・作曲/つりばんど岡村

私はビンを売ってみました

時には誰かの力を借りて

私はビンを売ってきました

そして今、私は、思っています

明日からも、瓶を売って生きていくだろうと

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

と、私はこの曲でプロデビューし、年末には紅白歌合戦に出場しようと思っているところである。

（思ってません）

現代の人からの質問

さて、ここで読者諸氏は

「ビンなんてそんなに落ちてるか？」

「一本いくらで売れるの？」

などという疑問がわくかたもいると思うので諸々説明したい。

瓶がそんなに落ちているのか？

まず、ビンがそんなに落ちているかという問題だが、私が小学生の頃、1986～1987年まではジュースはだいたい瓶入りであった。

缶ジュースもあったが、なぜか缶ジュースは250mlという今で言うレッドブルのロング缶が主流で、現在の350ｍｌ以上のジュースはビン入りであった。

※画像は250ｍｌ入りの缶ジュース。

※懐かしの300ｍｌの瓶ジュース。

というもの、ペットボトルは当時、まだなかったのである。
そのため、ビンは牛乳とか、一部レトロを敢えて意識した商品しかない現在とは違い、そっこら中に、今のペットボトル並みに落ちていたのである。

当時の私には、公園のゴミ箱が宝の山に見えたものである。

いくらで買い取ってくれたのか？

350ｍｌの瓶は売った覚えが無いのでいくらで買い取ってくれたか不明。恐らく買い取ってもらえなかったんじゃないかな？
なので、私はもっぱら1リットルのビンを拾って、近所の酒屋に一本30円で売っておった。

10本も買えば300円になるので、小学生にはいい小遣い稼ぎとなったのである。

※画像は1リットル瓶入りジュース。重てえんだよな、これが。

中学に入り、友人同士でバンドを組んだは良いが、スタジオ代が無いので、公園をハシゴして1リットル瓶をかき集め、それを打った金でスタジオ代を払っていたという、今から聞くと先ほどのギャルが登場して

「まがたま～」

「はにわ～」

「やじり～」

などと言われかねない生活をしていたのである。

今はどうなっておるのか？

調べてみると、今でも瓶は売れるとのこと。

ワイン。・シャンパンなどの一部高級なもののビンは、例えば、ロマネコンティ1990　正規の空ボトルなどは。なんと5万円で買い取ってくれるらしい。

ワイン同様、ウィスキーや、ブランデイもものによっては高価買取をしてくれるらしい。

まあ、そんな瓶探しても落ちてはおらんだろが。

あとは、

・ビール瓶＝一本5円。

・一升瓶＝＝一本5～10円。

と現在では、一部の高級酒類の瓶はやたらと高額で売ることができるが、小遣いになるほどのビール瓶や一升瓶を集めたりは非常に難しい時代になっておったのである。

しかし！

問題の私が、小学生～中学生の頃、主に取り扱っていた1リットルのジュース瓶がいくらで売れるかと言うと、なんと酒屋ではなくヤフオクで希少価値がついて1本300円から、スプライトとかファンタなどは、なんと一本2,500円などで取引されているので、見つけたらぜひゲットしておこう。

でも、落ちてないよなあ～。

ちなみにビール瓶を入れるケースは一個300円で売れるらしいので、今時の小学生よ！どうせやるなら1リットルの瓶を探してヤフオクで売るか、ビール瓶のケース狙いで行きましょう！

哀れなものといえば

何が哀れかといって、明かなFacebookの架空の女性アカウントからの友達申請に対して

「申請してくれてありがとう」

「仲良くしましょう」

などとコメントしている中年オヤジ達ほど哀れなものはない。

なんでそんなことを知っているかと言うと、私自身が中年オヤジであり、Facebook上で連日のように、架空の女医アカウントからの友達申請が届き、そのアカウントを見にいくと

「みふゆさん、とても可愛いですね♡」

「初めまして、よろしくね百恵さん」

などとどいつもこいつも60ヅラ下げて書き込んでいるからである。

なんで、そいつらが60ヅラだとわかるかと言うと、そいつらのプロフィール画像は全員揃って自撮り画像だからである。

※画像は実際のリクエストありがとうコメントの数々。

なんでオヤジは自撮りをするか？

なんで全員自撮り画像かと言うと、この手のアカウントからの申請を嬉々として許可している者達はFacebookを出会いのツールとして利用しているので

「世の中にはオヤジ好きの若手女子がいると聞く」

「もしも出会えたとしても、実際会ったときに顔が好みじゃないなんて言われても困る」

「だったら、この顔をさらして、この顔でいいという女子に自分を選んでもらおう」

「こんな私でよかったら」

の思いを込めてスマホを握りしめ、自らのたるみ切った顔面を撮影し、プロフィール画像としているからである。

言ってみれば風俗店の写真指名代わりにFacebookのプロフィール画像を使い

「姉さん寄ってらっしゃいよ」

などと言っているのである。

にも関わらず、実際に中年好きな女性は、Facebookで好みの男を探すはずがないので、中年出会い求めオヤジの自撮り画像が功を奏することは無い。

功を奏するどころか、そのような詐欺の餌食にされておるのである。

そのため、冒頭で書いたように、何が哀れかといって、Facebookの架空の女性アカウントからの友達申請に対して

「申請してくれてありがとう」

「仲良くしましょう」

などとコメントしている中年オヤジ達ほど哀れなものはないのである。

架空アカウントの目的は？

で、そんな架空アカウントを作って送っている側は何を目的としているかというと概ね

①有料サイトへの勧誘

②架空のセミナーへの振り込み

③単純に愉快犯

④アカウントの乗っ取り目的

などと言うのがポピュラーなものらしい。

※画像は実際に送られてきた架空人物アカウント。写真に使われている人も、これを知ったら哀れだが。

　さりげなく〝独身〟とアピールされているのも腹立たしい。

日夜オヤジはコメントに励む

それに気が付かず、日夜自撮りオヤジどもは

「申請ありがとう！飲みに行けたらいいな」

「可愛いですね！好きになってもいいですか？」

「リクエストありがとう。離婚して今、寂しいよ～」

「こんなタイミングで申請してくれるなんて、もしかして運命かも…」

「一緒にお風呂入ろっ♡」

「リスエスト嬉しいです。パンツ下さい」

などと、考えつく限りの気持ちの悪いことせっせと考えて書き込んでおるのである。

なあにが、パンツ下さいだ、ばーかっ！

※恋愛に限らず、この手の「稼げる」系の架空アカウントもある。

「稼げちゃってる（笑）」とか。

そんな美味しい話を、人に言っちゃだめー！

オヤジ達よ！

さあ、目を覚ませ60ヅラ自撮りオヤジどもよ！

60ヅラ自撮りオヤジは注意せよ！

60ヅラ自撮りオヤジ以外の方は、架空アカウントからの申請が来たら、そいつの申請に対して嬉々として

「嬉しいなあ♡」

「仲良くしてね♡」

などと甘えた感じで承認しておる者たちが、いかに60ヅラであるかをよくご覧くださーい！

 

なんでそんなに怒れるの？

赤の他人の浮気だとか不倫だとかが許せない人の気が知れない。
自分の配偶者が不倫したのであればそれは腹も立つだろう。

それなら話は別である。

場合によっては、夫婦関係も冷え切っていて

「どうか不倫して欲しい」

と思っている者も多く、腹が立たない者達も多いだろうが。

また、身近な者のこととか、自分が好きな有名人のことならば腹の立つ気持ちもわかるが、相手が誰だろうが、もう〝不倫〟というだけで

「不倫許さん！」

「不潔！」

「大人は汚い！」

などと、自らがその汚い大人の代表のような顔をして抜かしておる者に腹が立つのである。

それをネットに書き込む人々

まあ、許せないと思うだけならまだしも、事もあろうにネットニュースのコメントなどに、訳知り顔で書き込みをする神経がよくわからん。

と、ここで数日前に某女性タレントの不倫報道に寄せられたコメントを見てみよう。

「〇〇子もダメだけど、それ以上に旦那がアホすぎないか？」

「まだ離婚もしてないのにホテルに行くのはアウトだね。そりゃ奥さんも怒るよね」

「でも、家庭を壊したのはあなたのご主人ですよ。既婚者でありながら他の女性と関係を持った」

って、あんたらが何を知っているというのか？

別に関係なくないか？

と思うのだが、きっとこれらの書き込みをしている者どもは心の中で

「俺が世間の風紀委員だ」

「この世にはびこる不倫などという悪を」

「成敗してやらねばならん！」

などと間違った正義感でやっているんだろう。

自分が気持ちが悪いことに気が付いていないんだな。

彼らの怒れる理由

どうしてそんなにも赤の他人の不倫が許せないんだろう？

考えてみると、理由は恐らく

①「もしも私の配偶者が不倫したら」という、相手の事情もしらぬくせに、自分とその人の不倫を重ねて考えすぎることによる思い込み。

②「私の好きな有名人が不倫！」という、その有名人を個人的に好きだったのに浮気をしたという悪い方のギャップによる怒り。

③「俺には配偶者もいないのに、その上浮気などとは許せん！」という単なる嫉妬。

の三つぐらいしかないだろう。

で、不倫したタレントに怒っている人に話を聞いてみると、だいたいが①で

「だって、私の周りの誰々さんも不倫が原因で離婚して」

「そこの家の家族が困ってて」

「だから許せん！」

などと言うのであるが、それがこの有名人への怒りと何の関係があるの？と言いたくなるのである。

もしくは

④「不倫はダメとコメンテーターが言っていたので」という、自分の考えが全くない世間の流れに便乗しているだけのアホ。

もいるかもしれないが。

今から不倫報道のコメント欄に

「奥さんが可哀想！」

などと書き込もうとしている人は、その前に一度、頭を冷やしてよく考えることをお勧めする。

まとめ

というか、

「不倫関係は商売になる！」

という理由で、週刊誌やらワイドショーやらが騒ぎ立てているのが一番の問題なのである。

そういう意味では、不倫報道の在り方をみて、それをブログを書いてる私も私なんだが。

聞き飽きた言い回し

「〝本気〟と書いて〝マジ〟と読む」

だの、

「”運命”と書いて〝サダメ〟と読む」

だのと、もう、いーかげん聞き飽きた。

にもかかわらず未だにこういうことを抜かすヤツがおる。

「俺ってこういうギャグが上手いんだよね～」

「ウィットにとんでおるんだよなあ」

などと鼻水を垂らし

「〝運命〟と書いて、〝サダメ〟と読む」

と恍惚の表情になり、よくよく見ると勃起している。

（してません）

もう聞きたくない！

この手のセリフは

「占いは良い事言われた時だけ信じる」

とか

「山の上の自動販売機の値段がなぜ高いかと言うと…」

というセリフくらいに聞き飽きたのである。

そのため、二度と私の前では言わないで欲しい。

腹が立つ理由

とはいえ、なんで腹が立つかと言うと、単純に聞き飽きたからであって、別に本気と書いてマジと読むも、運命と書いて定めと読むも初めに思いついた人はすごいと思う。

それを拝借して勝手にみんなが使いまくっているから腹が立つのである。

そんな手垢にまみれたギャグを、さも自分が思いついたかのように言ってのけるその根性に腹が立ち、その神経を疑うのである。

新しいのを考えよう！

そこで、私は、新しい当て字を考えてみた。
(この人、暇なんだなー)
(友達居ないんだなあ)

「〝糖尿〟と書いて〝贅沢〟と読む」

「〝時代劇〟と書いて〝昼下がり〟と読む」

「〝恋愛〟と書いて〝我儘〟と読む」

「〝彼氏〟と書いて〝束縛〟と読む」

「〝不安〟と書いて〝自由〟と読む」

「〝沈黙〟と書いて〝賢明〟と読む」

「〝落ち込んでいる男のSNSへの書き込み〟と書いて〝面倒くさい〟と読む」

「〝私〟と書いて〝喋る時、距離が近い男は首の骨をへし折りたくなるが、女性が距離が近い場合は、それはそれで、相手にも寄るけれども、まあ、うん、えーと、そのー、なんというか、その、ねえ？〟と読む」

(長い)

新しい暇つぶし

さて、あなたも暇つぶしに

「〝〇〇〟と書いて〝✖✖〟と読む」

を考えてみてくださーい！

ストロングゼロが流行っている

缶酎ハイのストロングゼロが20～30代を中心に大流行しているという。

ストロングゼロとは、サントリーから発売されているアルコール度数9％と、ストロングというだけあって他の缶酎ハイよりも強く、ゼロというだけあって糖質が0という、ストロングゼロだそうである。

この商品は割と昔からあって私もなんどか飲んだことが有る。

これ、飲めばわかるが、かなり酔いが回る。

し、なんか嫌な酔い方をする。世の中が憎くなるような変な気分である。

で、なんか口の中も甘ったるくてまずい。

ブームの原因は安さと強さ

いつからブームになったのかはわからんが、ビールよりも安く、強く、糖質ゼロで、コンビニで手軽に買えるというあたりがきっかけであるという。

また、NHKの「ニュースウォッチ9」では商品名さえ出されないが、〝ストロング系缶酎ハイ〟の危険性の特集が組まれたらしい。
その中で、500mlの”ストロング系缶酎ハイ”に含まれるアルコールの量は、テキーラのショット3.75杯分に相当し、”ストロング系缶酎ハイ”を飲み続けることでアルコール依存症と診断された人もいるとのこと。

将来に不安を抱く若者が現実を忘れたいが、金も無いのでストロングゼロを飲んで憂さ晴らししているらしい。

って、また飲んでどよ～んとなって、憂さ晴らしに飲んでという悪循環である。

若者よ！

と、ここまで調べた私は無性に腹が立ってきたのである。

「将来に不安で現実逃避するな！」

「前向きに生き、日々の努力を怠るな！」

「若者よ！」

などと、腹が立ったのではない。

金が無い癖にストロングゼロなどという私に言わせれば高価な、大名じみた豪勢な酒なんぞを飲んでいることに腹が立ったのである。

我が青春の酒といえば…

私なんぞは20～30代のころは酒と言えばもっぱら焼酎。

銘柄不明。ノーブランド。
もちろんペットボトル入り。
しかし、大五郎とかビッグマンなどという有名なものでなく、銘柄さえもついていない、ラベルに大きく〝焼酎〟とだけ書いてある焼酎。

もちろん甲類。ケミストリーな焼酎である。
4リットルで税込み1800円くらい。
500ｍｌに換算すると225円。

一方、ストロングゼロは500mlで約190円。

値段としては、我が青春の安焼酎のほうがやや高いが、忘れてならないアルコール度数。
ストロングが9％に対して、安焼酎は25％。
ほとんど三倍。
焼酎、圧勝である。

これを西日が直撃する台所におきっぱにしていたので、真夏にはあっつあつの焼酎になる。
で、仕事から帰ってくると、ネクタイを外す前から

「早く酔っぱらっちまいたい」

の思いでそれを割って飲むなどの知恵も無く、慌ててコップに注いで一気に飲む。

喉が驚いて咳が出て、鼻から熱々焼酎が飛び出す。

喉から鼻にかけて安焼酎の悪い臭いが充満する。

この状態に陥ると本当に頭の中が真っ白になり、思考も身体も一時停止する。

こんな風にして毎晩飲んでいたので私もアル中であった。

今から思えば何やってたんだと思う。

若者へのアドバイス

まあ、最近でも似たり寄ったりの焼酎（なるべく乙種だが）を飲んでいるのだが、必ず割って飲む。

ストロングゼロ飲んでアル中になっている若者は、高いストロング系缶酎ハイをやめて、一升で1000円くらいの本格焼酎を炭酸水で割って飲めば、安くすむし、嫌な酔い方もしないし、依存症から脱出できるのでお試しくださーい！

口から音を出す人は…

四六時中、口から音を出し続ける人がおる。

四六時中話続けるのではなく、あくまで〝音〟を発し続けるのである。

どういう音かと言うと

「チュッ」

とか

「チュッチュッチュッ」

という水分量多めの舌打ちをするのである。

ハッキリ言って気持ちが悪い。

大概がキモオヤジ

このように口から音を発し続けるのは、概ねいい年をしたオッサンである。
オッサンであるからこそ気持ちが悪い。

女性や若手にこういう者はいない。

好きな人がいくら口から音を発していてもなんとも思わんが、気持ちの悪いオッサンなので腹が立つ。
なぜ、このような人は常に口から音を発しているかというと、口の神経がバカになっているのである。
もう口のパッキンが緩み切っており、自分の力で下あごをささえられなくなり、口を閉じようと思っても閉じられず

「チュッ」

とか

「チュッチュッチュッ」

と音を発しておるのだ。

あなたのお周りにこういう迷惑野郎がいたら、そいつが音を発するその口元をよく見てみて欲しい。
必ずそいつは、唇を尖らせ、タコのような口をしているはずである。

なぜ唇を尖らせるか？

無意識に尖らせているように思うが、実際のところ、可愛さアピールのつもりなのか唇を尖らせている。

どういう時に唇を尖らせるかというと、拗ねたときに唇を尖らせる。

どう拗ねると言うと、自分の言ったクソつまらんギャグに対して無反応だった者に対して唇を尖らせ

「んーもう」

とでもいいたげに唇を尖らせて、明後日の方を見ながら目線だけこちらに向けて、流し目のひょっとこじみた表情を作るのである。

杉様気取りのそのオッサンは

「ん～もう」

と、唇を尖らせつつ、内心では

『この唇の尖らせ方みた？』

『可愛いでしょ？』

『オッサンにも少年の心は残っているものなのだよ』

と、幼さアピールを出しつつも

『でも、夜になればこうして唇を尖らせて』

『ワイフのあちこちを吸っておるのだよ』

などと、そいつん家のブス女房が喘いでいる姿を思い出しているので反吐がでそうである。

首の骨、へし折りたい。

実を言うとの話ですが

さあ、こんな奴が同じ職場の近くの席にいたりしたら大変である。
一日中、気持ちが悪い思いをすることになる。

実は私の職場にもこういうヤツがいて、ほとほと困っている。

過去に当ブログで書いてきた

『キーボードを叩く音がうるさい人』
『ペンをカチカチ鳴らす人』
『クチャラー』
『独り言が多い人』

は、すべて同一人物をモデルにして書いている。

こうして振り返ってみると、その水分量多めの舌打ち野郎は、ただ口から発する音だけでなく、自らが発する音という音に無神経で、他にも多々、迷惑をかけていることが分かってくる。

何か良い対策は無いか？

 

どうすればいいのか？

なにか良い対策は無いか？

過去の記事を見てみても、たいがいの結論は

「どうせ注意しても治らん」

「人間関係が悪化するだけ面倒」

「放置！」

「無視！」

として締めくくられている。

今回も結局、無視しかないのか？

新提案

これ結局、私がこいつを嫌いだからこそムカツクのである。

好きな人なら全く気にならんのではないか？

嫌いだからこそそいつの一挙手一投足に神経質になり、腹が立つのである。

それが証拠に、職場の者に聞いてみても、

「そんなに気になります？」

程度の反応なのである。

であれば、私がそいつを好きになれば一挙に問題解決である。

私が、私さえが、そいつを好きになれば、好きになれば、好きに…

なんてなれるわけがないので、同じことで悩んでいる人は、こういうヤツは、存在しないことにしてやりすごしましょう。

約束します！

なんて、書いても解決にはならず、せっかくここまで読んでくれたことに対して申し訳がないので、お詫びのしるしといっては何だが、私が今の職場を辞める時には、こいつに、いかにお前が気持ち悪いかをこんこんと説明し、その模様をインタビュー形式でこのブログに書くので、どうか楽しみにしていてくさだーい！

 

 

イベント終了

全試合が終了したし、はぐれた友達とも会えたし、帰ろうかと思っていると、従妹の姉ちゃんが私を見つけ

「大仁田と写真撮りたい？」

と言う。

聞けば、従妹の姉ちゃんのツテでバックステージに入れるという。

そんなもん、撮りたいに決まっているので控室に連れてってもらうことになった。

控室へ行こう！

ドキドキしながら階段を駆け上がる。

本当に大仁田と会えるのか？

大仁田と何か話せるのか？

一番のファンである涙のカリスマ、大仁田厚と会う。

リングサイドでなく、楽屋裏で会う。

大勢の中から顔面に水をぶっかけられるといった特殊な状況ではなく、きちんと会う。

大丈夫か、俺よ。

と、思いながら体育館の控室という、だだっぴろい部屋につく。
まず、ダミアンが居て驚いた。

奥には大仁田がいる。

私と同じようにツテでやってきた数人が短い行列を作っている。

大仁田はその行列に並んでいる者達と次々に写真を撮っている。

大仁田といえば、ファイヤー！の時代

大仁田といえば、

「ファイヤー！」

である。

大仁田はカメラ目線で指をさし、事あるごとに

「ファイヤー！」

と絶叫していた。

ちょっと前までブラックマヨネーズの小杉が

「ヒーハー！」

とよく言っていたがあの要領で、大仁田は

「ファイヤー！」

と絶叫していたのである。

当時は何も感じなかったが、何がファイヤーだったのだろう？

私の番が来た！

で、何がいいたいかと言うと、大仁田はこのファンとの写真撮影の際、シャッターがきられるたびに、疲れていたのだろう小さい声で

「はい、ファイヤァ」

「はい、ファイヤァ」

と嫌そうに気怠そうに言っていて

『あ、なんかやっぱちょっと怖いかも』

と思ったものである。

で、撮ってもらった写真がこちらである。

よく見ると大仁田と私たちは、別のカメラを見ているのが笑えるが、大仁田も疲れていながら割と笑顔で撮ってくれていることに気が付く。

当記事の冒頭でフロンティア・マーシャルアーツ・レスリング、略してＦＭＷをご存知だろうか？

「ご存知だろうか？」

などと書いた私だが、実のところ、ＦＭＷに関してはせいぜい1994年くらいまでしか知らないので困ったものである。
高校卒業と共に熱も冷めまったく興味がなくなってしまった。

催眠が解けたのだろう。

だがしかし、調べてみれば2002年に幕を閉じたＦＭＷも、1994ぐらいか一番良かった時代であり、それ以降は知らない方が良かったような事実ばかりであり、1994年でＦＭＷの思い出が止まっている私は、幸せなＦＭＷファンと言えるかもしれない。

大仁田厚登場！

で、いよいよエースの大仁田厚が登場する。

会場中、もう本当に熱狂で訳が分からなくなる。
試合内容なんて別にどうでもいい。

リングサイドに大仁田信者の男どもが集まり、とにかく

「オーニタ！オーニタ！」

と声も枯れよと絶叫する。

後ろからもギュウギュウと押されて苦しいが問題じゃない。
とにかく

「オーニタ！オーニタ！」
「オーニタ！オーニタ！」

と叫ぶ。
もうそれだけ。

試合中、近くに大仁田が倒れると、その辺りの者が一斉に大仁田にボディータッチをする。

当たり前といえば当たり前なのだが、大仁田が超汗臭いことにも気が付いて、ファンは一瞬集団催眠から覚め知らない者同士で

『なんか臭いね』

と目くばせをするがすぐに

「オーニタ！オーニタ！」
「オーニタ！オーニタ！」

の声で再び催眠状態に入って行く。

で、大仁田は負ける。
だいたい負ける。

で、泣く。

お決まりで泣く。

大仁田厚のマイクパフォーマンス

で、泣きながらスタッフから投げ込まれたマイクを持つ。

マイクを持って何か話そうとするが、試合直後で息苦しいのだろう

「フンッフンッフンッフンッ」

となんども短く息をする。

で、何か話そうとするが、まだ苦しいのだろう再び

「フンッフンッフンッフンッ」

となんども短く息をする。

で、ようやく呼吸も落ち着きかけて放つ第一声は

「お前らッ！」

である。

間違いなく、第一声は

「お前らッ！」

である。

で、続く第二声は何かと言うと、

「お前らッ！」

である。

第二声も同じく

「お前らッ！」

なのである。

つまり、大仁田はマイクを持つと

「フンッフンッフンッフンッ」

「フンッフンッフンッフンッ」

「お前らッ！」

「お前らッ！」

と言うのである。

毎回同じである。

お前らと言われた我々は固唾をのんでなにを言われるのか待つ表情を一応はするのだが、内心このあと何と言うのか全員が知っている。

で、三言目に

「お前らッ！俺らは生きとんじゃっ！！」

と言ってマイクをリングに叩きつける。

言われた我々は、

『生〝お前ら俺らは生きとんじゃ〟が聞けたな』

と思い喜ぶ。

水吹きの儀式

ここからが本当に今から考えると異常な儀式が始まる。

今度はスタッフから赤や青のペンキが塗られたビール瓶がリングに数本投げ込まれる。
ビール瓶の中には水が入っている。

それを大仁田が掴むと中の水を口にする。

で、リングサイド周りに集まった我々観客に向かって

「プーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッツ」

と口に含んだ水を噴射するのである。

リングサイドの四方八方に向かって

「プーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッツ」

また水を口に含んで、次は、大仁田の衣装を掴むファンの顔に数センチの所から

「プーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッツ」

と次々にファンの数人かの顔面に向かって噴射される。

偶然にもこの時、私も大仁田厚から顔面に直接水を噴射され

「ああ、幸せだ」

と恍惚の表情になったのである。

今から考えるとただただ気持ちが悪い。

で、水吹きの儀式が10分ほど続くと、大仁田はリングを降りる。

控室まで歩く大仁田厚

降りて、負傷した脚を引きづりながら控室に戻ろうとする。
我々リングサイドで試合を観ていた大仁田信者はそれで終わりと思っているのだが、控室に戻る大仁田に対し、それまで近くで見ることのできなかった者達が押し寄せ、もみくちゃにされて倒れる。

倒れると再び

「オーニタ！オーニタ！」
「オーニタ！オーニタ！」

と大仁田コールが起こり、大仁田が立ち上げるのをみんなが見守る。

大仁田は、立ち上がり、再び控室に向かうのだが、何度も何度も倒され、何度も何度も立ち上がるのが遠くから見える。

あまりの執拗さに疲れ果てたのか大仁田は苦笑いで

「もう帰らせてくれよ」

とつぶやいたのが印象的である。

が、図に乗ったファンはそれでも大仁田にまとわりつき、大仁田が倒れる。

すると、大仁田を心配に思った（フリをした）ファンの一人が大仁田に駆け寄り、肩を貸す形で立ち上がった。

見ると、そいつははぐれた友達であった。

バカヤロウ、面白いことをやりやがって、と思う。

そのままその友達は、大仁田と肩を組みながら控室へ向かう扉の向こうへと消えていった。

後で聞くと、扉が閉まった瞬間、大仁田から

「もう、いいから」

と冷たく言われ、大仁田は脚を引きづることもなく、奥へ消えていったと言う。

（つづく）

FMWを知っていますか？

フロンティア・マーシャルアーツ・レスリング、略してＦＭＷをご存知だろうか？

このＦＭＷ、知らない人に説明すると、1989年、大仁田厚が旗揚げした亜流のプロレス団体である。

若手の読者でもランニングシャツの大仁田厚がロープに飛ばされ、ロープに触れるやいなや電流爆破などと言う名のインチキくさい爆音と白煙があがるシーンをみたことが有る人も多いのではないか？

まあ、ああいった類の過激なパフォーマンスプロレスをメインにしたプロレス団体である。

ＦＭＷは、全てにおいてインチキ臭い。

所属するプロレスラーもインチキくさい者が多い。
だいたい、よく見ればエースの大仁田厚にしてずんぐりむっくりでカッコ悪い。

大仁田のライバルのターザン後藤も、サンボ浅子など当時のメインのレスラーもずんぐりむっくりである。

にもかかわらず当時は、本気で彼らをカッコいいと思っていた私はじめＦＭＷファンは全員で集団催眠にでもかかっておったとしか思えない。
サブのレスラーは、パンディータなどというパンダの恰好をしたレスラーなどトホホ状態。

ＦＭＷの来日外人選手と言えば、や、ダミアンなどという額に〝666〟と書いたレスラーや、ザ・シークなどなど異彩すぎる顔ぶれ。

当時プロレスとロックの融合として開催されたイベントに於いて共演したロックバンド、ザ・ブルーハーツのボーカル、プロレス好きとして知られる甲本ヒロトにしてまでがパンディータの試合を観て

「なんか、バカみたい」

と言って呆れ果てたという逸話をもつほどなのである。

FMWは、女子と男子の混合団体

このＦＭＷは男女混合団体なので、アイドル的な存在の女子プロレスラーもいるので、バカ高校生だった私がどっぷりハマる要因にもなったのである。

工藤めぐみ、写真集とか買ったなあ～。
その後、外道と結婚！

そういえば、許せぬカップルがここにもいたぞ！

FMWはLIVEが一番！

さて、このプロレス、試合はテレビ中継はしておらず、週刊ゴングというプロレス雑誌で試合結果を見たり、通販でイベントのビデオを買って観たり、近くに興行が来たら観に行ったりするしか無かった。

かといって仮に毎週テレビで放送なんかしても大して面白くなかっただろう。

ＦＭＷは、なんといっても興行！ライブで見るに限る。

私の出身地の愛知県は、なんだかわからんが頻繁にプロレスの興行が行われ、タダ券などもよく手に入ったのでよく観に行った。
新日本プロレスや全日本プロレスの王道のプロレスも勿論面白いのだが、ＦＭＷは自ら邪道と名乗るだけあって邪道中の邪道。
邪道の王道というよくわからんことになっているのだが、もう面白いったらない。

高校生、FMWの試合を観に行く

その日も、もらったタダ券で私は友達数人と、FMWの試合を観に行った。

近くの私立体育館である。

もらったチケットは二階席の最後部である。

この場合、新日本や全日本の場合は見えにくい思いをするのだが、ＦＭＷの場合はどこ席だろうが関係ない。

なんで関係が無いかというと、観客は全員立っているからである。
立っているどころか、走り回っている。

二階の自分の席には荷物を置くだけである。

メインの前の試合に、外人レスラーのタイガー・ジェット・シンが登場すると会場は熱狂の渦に巻き込まれた。

なんで巻き込まれるかというと、タイガー・ジェット・シンは入場するとリングに上がるまで、観客にサーベルで殴り掛かってくる（そぶりだけ）からである。
観客は慌てふためき席を離れて鬼ごっご状態になる。

その混乱に乗じて二階席の者達は一斉に一階に飛び下り、リングサイドに押し寄せプロレスだかライブだかわからん状態になるのである。
一緒に来た友達数人とも全員はぐれた。

（つづく）