悪質ダジャレタイトル本 ワースト10(5位~1位) 

さて、お待ちかね、いよいよランキングの発表です。

(誰も待ってません)

 

第5位

 

 

 

『チャック全開~チャック・ノリス「最強」伝説』

 

チャック・ノリス公認と書いてあったが、タイトルの本当のところの意味までは公認してないんじゃないかなあと。

 

チャック全開ねえ、インパクトだけは認めます。

 

 

第4位

 

 

『日常洋画劇場』

 

この日曜と日常をかけるあたりの、誰でも思いつくダジャレがもう重罪!

内容的にはカルトムービーをうがった形で楽しむようなものだけに、このタイトルはない。

出版するからにはもうちょっとひねってほしい。

 

第3位

 

 

『エーガ界に捧ぐ』

 

一瞬あたまが真っ白になりました。

映画評集なのですが、このタイトルでは正直期待できない。

 

いや、いい本なんだと思いますよ!

しらんけど。

というか映画本コーナーはダジャレの宝庫でした。

映画評論家のみなさん、大丈夫でしょうか?

 

第二位

 

 

『農と言える日本人』

 

・・・・。

 

どうもありがとうございます。

となぜかお礼が言いたくなりますね。

ならんけど。

 

第一位

 

 

『桂ざこばのざっこばらん』

 

ざっこばらんって、無理があるなあ。

無理があるけど、ざこば師匠好きだから、やっぱり一位にするのやめます!

 

 

 

『ざこBar』

 

と思ったらざこBarって、それでもざこば師匠好きなんで、というより師匠の師匠を尊敬してますので、2冊まとめてランク外とします。

 

 

真の第一位

 

 

 

『オレたち将棋ん族』

 

往年の伝説的バラエティ番組、オレたちひょうきん族の文字りなんだろうが、

もうねえ、

 

〝将棋ん〟

 

ってなに?

 

オレたち将棋族

 

とか、

 

オレたち商銀族

 

とかならまだ許す。

 

将棋ん族はいけない。

 

で、よくみるとエピソード3って、シリーズ化しとったんかい!

 

さらによくみると

 

「シリーズ堂々の完結!」

 

って書いてあって、やれやれ。

読んでないけど、終わってくれてありがとう。

 

 

調査結果

 

ということで、もう日本は既にダジャレ列島と化しておりました。

私の力ではどうすることもできません。

 

こうなったひとりひとりが気を確かに持って、ダジャレを言わない、言わせない、持ち込まない、

持ち込もうとしないを心がけてやってくしかないんだな、やっぱり、オムスビください。

キヨシ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

悪質ダジャレタイトル本 ワースト10(ランク外) 

悪質なダジャレがタイトルの本をランキング形式で発表しておりますが、調査する中で、ダジャレ以外にも類似タイトルの物が横行しておりましたので、そちらを先に報告する。

 

まず、研究書に多かったのが

 

「〇〇ウソ!ホント?」系

 

的なタイトル。結構ありました。

これもなんか古い感じですよねえ。

 

 

往年のテレビ番組タイトルちょい寄せ系

 

 

 

 

やはり、世界のものを紹介する際には、まるごとHOWマッチとか、なるほど・ザ・ワールドとかをつかいたくなるのでしょうか?

ランキング圏外だが罪は重いぞ。

 

 

「〇〇あるある」系

 

 

 

 

昨今のテレビ番組の影響と思われるが「あるあるシリーズ」は他にもたくさんあったが

 

 

この棚みつけて調査の続行を中断しました。

 

よくわからん系

 

 

なんのこっちゃ。

怪人二十面相の、怪人と変態と何が関係あるんだ?

まったく意図がわかりません。

 

ということで次回は、ランキングに戻ります。

 

(つづく)

【頭の悪い上司の常套句】うざい上司に復讐しよう?!

困った上司

 

あなたが一生懸命考えて提出した企画に対し

 

「なんかフワッとしてるねえ」

 

と言って再提出を求める上司がおる。

 

提出物には、ほんのちょっと目を通しただけで、ロクに読みもせず

 

「なんかフワッとしてるねえ」

 

などと抜かす。

だいたい大して読まずに何がわかるのか?

 

「いや、ちょっと目を通せば内容はだいたい分かるから!」

 

「当方、速読術が出来るんで!」

 

などと言っても許さん。
まず、もっとちゃんと読みやがれ。

 

まず、何がフワッとしているのか?

 

だいたいこの「なんかフワッとしてるねえ」は、読み手である、そいつの頭の中がフワッとしているのであって、
尚且つ、そいつの頭の中は花が咲いたようになっており、実際のところ何にも考えていない。

きちんと読んだ上で、何か意見があれば

 

「ここの所が曖昧なんで、もう少し目的を明確にして手法もブラッシュアップさせた方が…」

 

と言うように、具体的な再提出理由を述べるはずである。

 

所が、具体的なアイデアがあるでもなく、このバカ上司は

 

『フッフッフッ』

 

『今日も定時には帰らせないぞ』

 

『定時で帰るのは我々上司の特権だかんな』

 

という理由だけで

 

「なんかフワッとしてるねえ」

 

と抜かすのだ。

 

 

更に困った上司

 

で、二言目には

 

「数値は?!」

 

と抜かすのである。

 

この

 

「数値は?!」

 

に対して

 

「何%です」

 

などと答えても意味はない。

 

なぜなら上司の言う

 

「数値は?!」

 

は、単なる威嚇であり

 

『突然ここで数値を問われることになるとは思いもよらなかっただろう?』

 

『俺、他人が困ってる顔みるの大好きなんだよね』

 

『その顔をよく記憶しておいて、晩酌のつまみにしたい』

 

と、その表情は不人気笑点メンバーNo.1の三遊亭好楽の様相を呈するのである。

 

 

 

 

 

 

※写真は、数値を答えることが出来ず困惑している部下の顔を、楽しむ上司。

 

※ムカつく。

 

 

 

そのため

 

「数値は?!」

 

に対しては、わざと困った顔を作って、

 

「えーと、ちょっと確認しておきます」

 

と答えなければならない。

 

くれぐれも

 

「何%です!」

 

などと即答してはいけない。

 

答えると逆にそいつの機嫌を損ねる結果になる。

 

「何%です」

 

と答えられたそいつは

 

『チッ!』

 

『晩酌のつまみが一品減ったわ』

 

と、機嫌が悪くなり

 

「君ねえ!」

 

と急に大声を出し

 

「君は、だいたい人間がフワッとしとるんだよフワッと!」

 

と、知性のかけらもない怒り方をするのである。

 

 

 

そんな上司への対処法

 

今後、あなたがこういった、バカのバカによるバカのための

 

「なんかフワッとしてるねえ」

 

の再提出をくらわされた時には

 

「わかりました。再提出します。」

 

「出来ましたら参考までに」

 

「フワッと、と言うのは、具体的にどこ部分が、どのようにフワッとしているのでしょうか?」

 

 

と聞いてみることをお勧めする。

するとそのバカは、

 

「えっ?!」

 

と意表をつかれた表情で、しどろもどろになり

 

「フワッとってのは君、そのフワッととは、つまりフワッとだよ・・・」

 

などとモゴモゴ言い出すので

 

「ですから、どこがどのように?」

 

と更に追い打ちをかけよう。

すると

 

「フワッとって言ったらフワッとだよ!」

 

「つまりは、カチッとしとらんのだよ!」

 

「所で君、数値はどうなんだ数値は?!えっ!?数値を言ってみろ!」

 

「どうだ!数値は答えられんだろーが!」

 

「ざまあみやがれ、このヘドロガッパ」

 

「君は、だいたい人間がフワッとしとるんだよフワッと!」

 

「フワフワだ君は!まるでパンケーキのようだぞ!」

 

「そうだ、今日はパンケーキで晩酌しよう!」

 

「大将!パンケーキひとつ!」

 

と、どんどん訳の分からんことを口走り、数分後には救急車で運ばれていくことになるのである。

 

 

 

っていうか、こんな会社、潰れるなあ~。

悪質ダジャレタイトル本 ワースト10(10位~6位) 

氾濫するダジャレ

 

世の中に駄洒落が蔓延しており由々しき事態である。

例えば最近の広告の状況は

 

 

〝春はあげもの〟

 

 サントリー角瓶の広告

 

〝さあ開幕、フロ野球〟

 

Panasonic、VIERAの広告

 

〝君、なに人?わたしイソジン〟

イソジンの広告

 

酷い。

最後のに至っては広告にすらなっていない。

 

こんな状況では、世のおっさんどもがますます調子に乗り、聞きたくもない駄洒落を、ちょっと照れた表情で言い出すに決まっている。

 

このままではいかーーーん!!

 

まずは現在、世の中にどのくらいのダジャレがはびこっているか確認するため、もっとも世相を反映している場所のひとつである書店(ジュンク堂書店新潟店)へ向かった。

 

我々取材班(一人)は、現地を隈なく調査。

以下に結果を罪の軽い順でランキング形式で発表する。

 

第10位

 

 

『鳥ビア』

 

ダジャレではあるが、鳥の豆知識ってのがすぐにわかるので罪は軽く第10位。

 

第9位

 

 

『四輪の書』

五輪の書のダジャレと思われる。
四輪自動車の本らしいが、まあ、いわんとすることはわかる。
わかっても許せないけど!

 

第8位

 

 

『キャットしてグ~! ギンギラギンにさり気ない日常』

 

1980年代初頭にアイドルであった田原俊彦の曲、”ハッとしてGood〟のダジャレ。
サブタイトルのギンギラギンにさり気ない云々は、近藤真彦の〝ギンギラギンにさりげなく〟のもの。

 

 

時代感覚もなにも、もう酷い。
こんなに説明がいるのに!

 

第7位

 

 

『小島よしお先生の やってみ体操』

 

古くは、全員ご存知、うつみ宮土理さんのカチンカチン体操からの遺伝子を引き継ぐタレントの健康体操シリーズ。

 

 

(知りません)

 

「やってみたい体操」

「やってみ体操」

とほほ。

いくら小学生相手といえども、やってみ体操とは二の句が継げない。

 

第6位

 

 

『若者たちと農とデモ暮らし』

 

デモクラシーと、デモ暮らし

なんの話かはわからんが、ダジャレを言おうとしていることだけはわかる。

 

みなさんもこのあたりで頭がくらくらしてきていると思うので、ここらで一旦休憩しましょう。

(つづく)

 

【恋人に嫌われないために】 恐怖の質問の正解とは?!

彼女が発する恐怖の質問!

 

「ねえねえ、私の何処が好き?」

 

とは

 

「好きだ!」

 

と良く言う彼氏に対して彼女が必ず聞く質問である。

この質問は、一見〝質問〟と思えるが、実は 女性側には

「こう言ってほしい!」

と言う答えがあって、 それが相手が答えられるかどうかを試しているのであり、
どちらかと言えば

 

〝質問〟

 

ではなく

 

〝クイズ〟

 

と言える。

 

このクイズに毎回失敗しているのが、
私の恋愛が長続きしない原因のひとつだと思われる。

(はい、興味ないです)

 

友人女性たちに意見を聞いてみた!

もうこんなセリフはとんと言われていないが、次こそは正解を出したい!

果たして、女性はなんと言ってもらいたくて、
この様な質問をしてくるのか?

周りの友人に聞いてまわった所、どうやら

(自分が良いと思っている所を相手にも好きと言ってもらいたい)

との結論に達した。

 

が、それでは、相手に合わせた答えを用意せねばならず、答える側の男からしたら考えるのが面倒で仕方が無い。

そこで、日本中の男性が便利に使えて日本中の女性がクビを縦にふる、
答えた瞬間、相手の心を捉えて話さない様な 
答えた瞬間、

 

〝ズキューンッ!〟

 

と効果音が鳴りそうな、
大感動の超大作映画のラストシーンで、
余命イクバクも無い彼女が恋人に対して

 

「ねえねえ、私の何処が好き?」

 

と言い、彼の方が

 

「○○○○」

と答え、エンディングテーマの中、
観客全員スタンディングオベーションで、
拍手喝采をおくりつつも鼻水をジュルジュル流してしまうような
名ゼリフは無いだろうか?

 

 

女性全員が喜ぶセリフはないのか?

 

恋人もいないクセに、ここの所そんな事を考えているのだが
ハッキリとした答えが思い付かない。

だがしかし、

「私のどこが好き?」

「ぜんぶ好き!」

と答えるのが最悪な答えだという事くらいは分かる。
自分が言って失敗してきただけによく分かる。

はっきり言って、こう答えるヤツはダサイ。

 

修学旅行の夜中に、教師の目をかいくぐって
なんとなくグループ交際みたくなっている男女数人が
一ケ所に集まって、女子代表が、男子の誰かに

「この中で誰が一番好き?」

と問い、

「ん~」

などと数秒考えた後で

「みんな好き!」

と言ってしまうヤツくらいダサイ!

クサイ!

それくらいは分かるが、名ゼリフが思い付かない。
果たして、どんなのがいいだろう?

「何処が好き?」

「優しい所。。。。」

 

これもかなりマズイ。
見え見えでマズイ。
軟弱でマズイ。

 

だったら

「私の何処が好き?」

「おめぇのカラダだ!」

とハードボイルドに答えるのはどうか?
これはこれでサバサバしていて良いかも知れないが、度を過ぎて

「私の何処が好き?」

と聞かれ、ぶっきらぼうに、

「××××」

等と吐き捨てる輩が出てくる可能性があるので避けたい。

こうなったら具体的にどうとかじゃなくて、
抽象的な事を言って逃げるのはどうか?

 

「私の何処が好き?」

「森を駆け抜けて来た少女の靴についた土の香り」

 

などと答えれば

 

(ソムリエじゃねーぞ!)

(吟遊詩人か!)

 

と言われて嫌われる可能性があるのでこうの答えるのも賢明とは言えない。

 

いったいどうすればヨイノデショーカ!!

 

 

と、三枝の愛ラブ爆笑クリニック風に問えば

 

(計算なんか無しで、本当の気持ちを言えばいいのよ)

 

なんて女性陣の声が聞こえてくる。

ただ、本当の気持ちなんて、 結局の所、好きなところというのは掴みどころがないもので
好きであるこちら側にだって、ハッキリとはわからないのだ。

こっちは、そんな気持ちを正直に

 

「何処が好きだか、わからない」

 

と答えて、フラれた事があんだよ!

責任者出て来い!!

 

さてさて、そんな事を考えながらも、自分の中で今の所、一番無難でそれなりに考えていそうなのは、

 

「ねえねえ、私の何処が好き?」

 

(ここで数秒考えたフリをした後)

 

「…視線」

コレいかがか?

いいんじゃねーのか?

(よくねー)

と言われても、次回使用してみるつもりである。

 

今のところ、まったく予定はないのだが。

 


 

 

以上は2005年に別媒体で書いた記事を加筆訂正したものである。

古い記事だなあ。

 

あなたならなんて答える?

 

今の私ならばなんて答えよう?

 

そうだ。

 

「ねえねえ、私のどこが好き?」

 

と問われたならば

 

「声」

 

と答えよう。

これ万民に使えるんじゃないのかなあ?

 

(使えねえー)

 

と言われても、次回使用してみるつもりである。

 

今のところ、まったく予定はないのだが。

結婚に後悔した人は大勢いるが、禁煙して後悔した人はいない③

 

心境の変化

 

タバコを辞めると体調や金銭面だけでなく心境も変わってくる

 

「俺たち喫煙家はなあ」

 

「タバコを吸って税金を多く払ってるんだ」

 

「市民税免除しろ!」

 

などと言っていた自分も、タバコを辞めてみれば

 

「まったく訳の分からんことをいっていたなあ」

「っていうか辞めればいーだけじゃん?」

 

と思う。

 

仕事でも

 

「じゃあ、タバコ吸ってきてから会議始めましょう!」

 

とか言うヤツがいるが

 

「タバコを仕事の一環みたいにいうんじゃねえ!」

「こっちはお前らをまってなきゃならんのか!」

 

と怒鳴りつけたくなる。

タバコを辞めても、タバコを吸っている人を悪くいうことはしないぞと思っていたのに、

こんな風になっちゃって、どうもすみません。

 

 

禁煙にかかったお値段

 

当時のハイライトひと箱420円、×4箱=1,680。
プラス 本代1,000として、しめて2,680円。

 

過去に吸ってきたタバコ代

 

二十歳から三十まではだいたい一日ひと箱、それ以降はふた箱から三箱、
それまでのタバコ代(金額の変動もあるので)安く見積もって300円としても
20年間7,305日×300=2,191,500円。

20年間で安く見積もって役220万円である。

40年なら440万円(おそらく今後もどんどん値が上がる)。

 

新車の良いのが変えて、車の中も臭くなくて、歯も白い。

働いても働いても楽にならない。

辞めた今となっては、タバコこそが貧乏神だったんだと思います。

 

というか、まじめな話、金目的でやめたたばこですが、体の変化が本当にうれしいですよ。

 

「うるせえ健康バカ!」

 

の声も聞こえてくるようだが、もしも心の中に辞めてもいいかなって気持ちがあったら
騙されたと思ってためしてみて欲しい。

騙さないので。

 

禁煙に失敗する人

 

・ただ根性でやめようとしてる人

稀に成功する例もあるようですが(宮迫博之さん)、なかなかに難しいうえ、時間もかかると思います。

「徐々に減らしていって2年かけて辞めました」

っていう人もいるけど、私は二年も我慢できる根性がありません。

あと、こういう人は、イライラして周りに迷惑をかけます。

 

・遊びや付き合いで「やめる」と言ってる人

 

「上司がやめたから仕方なく」

 

とかほんと、部下も部下で情けないが、部下に禁煙を強要するような上司も上司でロクなもんではないので早い段階で縁を切っておいた方がいいと思うが、こういう人は失敗します。

 

また一時的に成功したとしても、上司が吸いだしたら自分も吸い出すということに陥ります。

結局、自分自身で腹落ちしないとダメだと思うんですよね。

 

所感

 

ちょっと極端なたとえかもしれないのですが、タバコってDV夫に似ていると思うんです。

 

昔、〝午後は〇〇思いッきりテレビ〟ってのがあって、思いッきり生電話のコーナーがあったの覚えてます?

 

「奥さん!」

 

とか、みのもんたさんが、奥様の悩み相談を電話で行うさまをテレビで映して流すという悪趣味企画。

 

 

あれで奥様が

 

「うちの夫は家に金も入れないで博打三昧」

「私のパートの金も持っていく」

「金を出さないと殴る蹴るで」

 

とか相談すると、顔を真っ赤にしたみのさんが

 

「奥さん!」

「そんな奴と早く別れればいーじゃないの!!」

「なんで別れられないの!!」

とと叱ると

 

「・・・でも、たまに優しいんです」

 

バカヤロー!!!

 

って感じですが、タバコってこの状態に似てると思うんですよね。

 

金ばっかり使って、体にも悪いし、空気も悪いし、臭いし、周りに迷惑だし、歯は黒くなるし、子供の環境的にも悪いし、

でも、たまに優しいんです。

 

 

 

 

 

新潟観光なら 酒豪の聖地ポンシュ館

その昔、私にとって日本酒は  

 

「あんな甘ったるいもんが飲めるかー!」

 

  「だいたい日本酒は翌日に残るんだよねー」

 

  「悪酔いするし!」

 

  と日本酒といえばワンカップ大関と、鬼殺ししか知らないくせに とんでもないことをおもっていたのだが、

新潟にきて、毎年三月に行われる日本最大の日本酒イベント

 

〝にいがた酒の陣〟

 

に参加したり(面白いよ~)、 図書館で漫画  

 

〝夏子の酒〟

 

  を読んだりして自分なりに勉強したりしていたらすっかりハマってしまった形となった。

 

  アパートの台所も居酒屋風になってきている。  

 

 

 

そんな日本酒好き垂涎の場所が新潟駅構内にあるポンシュ館です。  

ポンシュ館

  それではさっそくポンシュ館へ向かいましょう。

 

    まずは入り口でこの人形が出迎えてくれます。     入り口はこちら。   さっそく中に入りましょう。     お酒だけでなく新潟の発酵文化の双璧である醤油や味噌も豊富な品揃え。 醤油の匂いでいっぱいです。     そのほか、お土産も充実しているので新幹線で帰る間際とかに寄るのも便利ですね。     試食も充実しています。     他の新潟名物も盛りだくさんです。     もちろん日本酒も盛りだくさん! 日本酒好きにはたまらん。     冷酒もばっちりだし。     カップ酒もありますよ。       でポンシュ館といえばここ! 〝利き酒番所〟 ここはですね、500円支払うと5枚のコインがもらえて       こういう風に酒蔵ごとに自動販売機みたいになっていて、 コインを入れるとおちょこ半分くらいの日本酒が出てきて飲めるというシステム。     これが私のフェイバリット日本酒、越乃梅里(こしのばいり)。 小黒酒造からDHC酒造になって、なんだかなあ。 一生で2000円弱。安い!     夏子の酒のモデルになった久須美酒造のコーナー。 清泉。 でもポンシュ館は試飲だけで売っていません。   私の知る限りでは、普通の街の酒屋さんに運が良ければある感じです。         で、これが〆張鶴の純米。   普通に買うと高いよ~。     これが利き酒番所のおつまみ。 塩と、味噌だけというのが辛いわあ。ちなみに無料。     有料ですが100円かメダル1枚で冷えたキュウリもあります。     おちょこを洗ったり手を洗ったり。       おちょこは持ち帰れません。     ポンシュ館グッズも多数。手ぬぐいとか小さい手提げ袋とか。       県内の陶芸家のみなさんの酒器もたくさんあるよ。   さて、どこに行くか決めてなくて東京駅でたまたまこのブログを見たあなた!   新潟へ行ってポンシュ館に行きませんか?   また、私と知り合いの方は新潟へ来たら案内しますよ!   って、今日はこんな記事で逃げる。      

結婚に後悔した人は大勢いるが、禁煙して後悔した人はいない②

いかにして安くタバコをやめるか、体験談として書いております。

前回からの続きです。

 

 

辞めるまでの期間

 

よく

「辞めるのにどのくらいかかった?」

 

と聞かれるが、辞めるのには一日、というか

 

「や~めた」

 

と思う一瞬で辞めました。

その後、3日、一週間と経って

「あ、大丈夫だな」

と思ったので、決断は一瞬、安定期に入るまで一週間といったところです。

 

 

最初にやったこと

ネットで検索する。

これ読んでいる人は、すでにやっているのでこのブログを読んでくれていると思いますが、
私も同じでまずはネットで「禁煙」で調べました。

当時、ネットのニュースで

 

〝タバコをやめた瞬間から起きる体の変化について〟

 

の記事を読んだり、

〝禁煙をした芸能人〟

 

などのまとめ記事を読んで、
人それぞれの禁煙方法をタバコを吸いながら眺めていました。

 

 

いろいろな禁煙方法

 

・タバコなど世の中にないと思い込む (石田純一さん)
・タバコが吸いたい欲求はせいぜい15秒。吸いたくなったら15秒数えて耐える(タモリさん)
・役作りのため(堺雅人さん、向井理さんなどなど)
・禁煙パッチで(松本人志さん)

 

役者ではないので、堺式は無理!
禁煙に金はかけたくないので松本式も無理!

石田式とタモリ式を試してみたがぜんぜん無理!

だったタバコはあるし、15秒かぞえても、そもそも「出来れば吸いたい」と辞める意思が弱いので辞められるわけなし。

 

目にとまったもの

 

・本を読んでやめました

(椎名林檎さん、今田耕司さんなどなど)

 

その記事では、本当に大勢の人が

〝本を読んで〟

と書いており、なんだそれ状態。

 

 

世界一、安く、意思がなくても禁煙できる方法

 

そこで

〝禁煙〟

〝本〟

で改めて検索しなおして見つかったのがアレン・カー著、禁煙セラピー。

Amazon見ると、数百件の高評価。

お値段1,000円弱。

 

レビューを見るとうまいことばかり書いてあって半信半疑だったが、
値段が、私の一日分のタバコ代程度だったこともあり早速発注。

 

冒頭で

「読み終わるまでタバコを辞めないで」

と書いてある。

字も大きく、これは割とすぐ読み切ってしまうなと思ったのでコンビニでハイライトを4箱購入。

スッパスパ吸いながら役4時間かけて読了。

読了に合わせて4箱吸い切った(一時間ひと箱!)。

 

人生、最後のタバコを山盛りになった灰皿に押し付けて火を消し、家中の喫煙具をぜんぶゴミ袋に放り込んで
喫煙生活に別れを告げることにした。

それまで一時間タバコをやめるなんで出来なかったが、一時間二時間と時間が経過し、
タバコから解放されたことが嬉しくてたまらなかった。

翌朝起きると部屋の空気が澄んでおり、いかに今まで濁った空気の中で生活していたのかを知ることとなった。

 

以後、一週間くらいは、たまに多少吸っちゃおうかな?と、思うことはあったが
禁断症状などは全くなく、すがすがしい毎日を送っている。

 

(次回につづく)

 

結婚に後悔した人は大勢いるが、禁煙して後悔した人はいない

タバコやめよっかな?

 

私は、三年前に40歳の誕生日目前にタバコを辞めました。

それまではハイライト(一本当たりタール:17ミリ)を、
ハイライトが品切れだった場合はロングピース(一本当たりタール:20ミリ)を一日2箱ないしは3箱吸っていました。

「健康を気にしてタールを減らすことにしました」

「健康を気にして1ミリのタバコにしました」

と全く筋の通らんことを言っている人がいますが、
私の吸っていたタバコ一本は、そういう人が吸ってるタバコのひと箱分であり
そのため、歯の裏真っ黒。

真っ黒すぎて表面にもにじんできておりました。

吸っている時は、〝禁煙〟の言葉を聞くだけで腹が立ち、立川談志家元が仰っていた

 

「酒とか煙草をやめるヤツほど、意思の弱いヤツはいない」

に激しく同意し

 

「禁煙?」

「なんでこんないいものを辞めなくちゃならんのだ?」

「仮にタバコ代がひと箱1000円になっても、他の支出を抑えてでも吸う」

 

と、今考えるとムキになっていて、なにかに取りつかれていたようだよなあ。

 

また、喫煙者あるあるだと思いますが、タバコ屋と、タバコを売っているコンビニと、
喫煙所だけは街のどこにあるか把握して、いかにタバコを切らさないかを念頭において生きていました。

これから、そういうヘビースモーカーがどうやって辞めたかを書きますので、
これを読んでいる人で、もしもタバコを辞めたいなと思っている人がいれば、その手伝いができればと思います。

 

 

禁煙に必要な心構え

 

まず、

「絶対やめてやる!」

と思う必要はまったくありません。

思っているのならもうやめられてますよね。

 

私の場合は、

 

「実をいうと、あんまり辞めたくないけど」

「まあ、心の底からタバコがいらなくなったら」

「辞めてやってもいい」

「出来れば吸いたいけど」

「タバコって世間がいうほど悪いやつじゃないよ!」

「っていうか辞めたくない!」

 

という全く軟弱極まりない根性で禁煙にのぞみました。

それでも辞められましたので安心してください。

 

「でも、禁煙って禁煙外来に通ったりするんでしょ?」

「禁煙パッチとか禁煙ガムとか買うんでしょ?」

「パッチやガムがやめられなくなるじゃないか!」

「金がかかるじゃないか!」

「節約のために禁煙するんだから、そんなの買うくらいならタバコ買うわ!」

 

と思うでしょうな。

私もまったくそう思っていました。

(長い文章は読みたくないよね)

(なので)

(具体的な話は次回に続きます)

【蓮舫、嫌いですか?】 そもそも蓮舫にファンはいるのか? 

蓮舫ファンはいませんか?

 

蓮舫にファンはいるのか?

「はい、私は、蓮舫議員を心から応援しています」

と言う政治的思想の話ではなく、

蓮舫を恋愛対象として蓮舫を見ている人はいるのか?

という話である。

 

私はショートカットの女性が好みである。

が、蓮舫のそれは違う。

理由はわからない。

議員になる前、彼女がタレント活動をしている頃から、彼女を女性としてみたことはない。

彼女がタレントとしてテレビに出始めた頃は1990年代初頭と記憶しているが、
その頃、

〝何代目かのクラリオンガール〟

とか言って出てきたはずである。

写真集も発刊されていたと思う。

だいたいクラリオンガールって、なんなんだろう?

と当時も現在もよくわかっていなかったが、調べるとクラリオンガールとは

 

「カーオーディオメーカー・クラリオンが1979年(昭和54年)から約30年に渡って毎年選出していたキャンペーンガールである」

だそうであり、蓮舫以外の受賞者を見れば

・烏丸せつこ

・宮崎ますみ

・大河内志保

・立河宜子

・原千晶

などと、主にグラビアアイドル的に活躍されていた方々であり、
平成日本に於けるロストジェネレーションの私としても、大いにクラリオンガールを応援したい気持ちにもなるだけに、

 

「YOUは何しに日本へ?」

 

ならぬ

 

「蓮舫は何しにクラリオンガールへ?」

 

の思いを強くする。

 

 

調査開始

 

さて、改めて検索してみる。

 

〝蓮舫 かわいい〟

 

と検索してみる。

 

出てきたのは、蓮舫の娘がかわいいなどという記事だったが、

その中に

 

「あの頃の蓮舫がかわいすぎる」

 

などというまとめ記事もがあり、グラビアの蓮舫の画像がこれでもかと出てきたが

 

「何を抜かすか」

 

という感じである。

 

 

続いて

 

〝蓮舫 ファン〟

 

で検索したが、トップの記事が既に

 

「全国の蓮舫ファンの女性のみなさまへ!」

 

と、そもそも男性のファンはいない扱いになっている。

 

次に

 

〝蓮舫 好き〟

 

と検索すると

 

「蓮舫嫌いが多い理由」

「蓮舫はなぜこんなに嫌われるのか」

「女が嫌いな女ランキング」

 

などと、好きで検索したのに、ひとつも「好き」のワードは出ず、
「嫌い」のオンパレードである点に驚く。

多少、可哀想にもなってきて政治に全く疎い私は、

 

「蓮舫って何したの?」

 

とちょっと心配になってくる。

だからと言って

 

(じゃあ、蓮舫を恋愛対象として応援しろ!)

 

と、言われても無理なのだが。

 

 

こんなにアンチファンばかりなはずはない!

 

というかグラビアアイドルとしてデビューして、写真集も出すくらいだったんだから

実は、1990年当時は蓮舫ファンだったのに、

今になって

 

「蓮舫、嫌いだねえ」

 

などと言っている裏切り者もいるはずである。

過去の自分の黒歴史として蓮舫ファンだったことを隠し続ける者たちよ!

蓮舫が好きだったんなら、蓮舫が好きだったと潔く出てこい!

はやく自首しろ!