【読む大仁田劇場】大仁田と真鍋アナのやりとりを書き起こす!①

かつて、ワールドプロレスリングというプロレス中継番組に於いて、大仁田劇場というものが存在した。

それは1999年代から2000年にかけて、プロレス界の邪道、涙のカリスマ大仁田厚が、プロレス界の王道、言わずと知れたストロングスタイルの老舗プロレス団体、新日本プロレスにたった一人でケンカを売り、引退していた新日のかつてのエース、長州力との一騎打ちに持ち込むまでの間に放送されたドキュメント(?)企画である。

出演者は、新日にケンカを売った大仁田厚と、テレビ朝日アナウンサー、真鍋由。

当時、ワールドプロレスリングはジュニアの試合などのサブの実況を担当していた真鍋アナ。
その真鍋アナが番組側のレポーターとして大仁田を追い続けた模様を放送していたのである。

が、この追い続けた模様がなんともプロレス的というか、恐ろしいというか、滑稽というか、バカバカしいというか。

なにげにもう20年ほど前のものであり、ご存知ない方も多く、少しでも大仁田劇場の風化を遅らせようと、かつて高校生の頃、大仁田厚と写真を撮ったものとして、書き起こすことにする。

読む大仁田劇場

試合終わり、興奮さめやらぬ大仁田。

集まった報道陣を介して新日の常務取締役に対して

「4.10の東京ドームの試合に出るための条件が2つある」

「ひとつは正々堂々を俺はタバコを加えて入場する。がタバコを落とすと問題になる。その際、お前らが灰皿になれ」

と、一文字も理解できない条件を突き付ける。

続いて

「二つ目は、レフェリー。俺の好かん新日の山本小鉄ではなく、みちのくプロレスのテッド・タナベを指名する」

「その二つが飲めなければ俺は4.10東京ドームには出ーん!」

と言い

カッと目を見開く。

怖い。

直後、急に柔和な眼差しになり

何かを悟った様な目をして

「・・・これがムシケラの意地じゃ」

と吐き捨てる。

ムシケラの意地が、タバコやらレフェリーやらなのが、あまりにムシケラで驚く。

その様子を報道陣の隠れて見守る真鍋アナ。

と、突然、大仁田が

「真鍋ー!」

と大声で叫ぶ。

「はい」

と答えて大仁田に近寄っていく真鍋アナ。

「おーい」

「おーい」

と言いながら一人、床に座りだす大仁田。

眼光鋭く真鍋を睨みつけて、アゴで座る様に指示を出す。

その場に座りそうになった真鍋アナに対してくぐもった様な声で

「こっち来い」

と声をかけるが真鍋アナには聞こえず、更にそのまま座ろうとする真鍋アナに対して

「こっち来ーいッ!」

と叫ばれ胸ぐらを掴まれ真横に座らされる真鍋アナ。

「真鍋、真鍋」

「これが新日本に出す条件じゃ」

「分かったか」

と先ほどの条件について、改めて真鍋に報告する大仁田。

ウンウンと頷く真鍋アナ。

すると

「分かったかーッ!」

とウンウンと頷いたにも関わらず、大声で理解したか否かを確認される真鍋アナ。

大仁田の発言に対し声に出してリアクションしなかれば「分かったかー!」と怒鳴られるのがお約束のようである。

大声に、やや驚きながらも、

「ハイ」

と答え

「この条件が通れば4月10日は東京ドームに来るということですね?」

と大仁田に尋ねる。

これに対し落ち着いた表情で

「ああ」

「約束するわあ」

と答える大仁田。

直後、

「おい真鍋」

「真鍋」

と言いながら立ち上がり、真鍋を正面に見据える大仁田。

「ハイ」

と小さく答える真鍋。

更に顔を近づける大仁田。

「その代わりなあ」

「男と男として・・・」

「男と男としてー!」

「男と男として約束しろー真鍋ー!」

とりあえず、何を言われるかはわからんが

「ハイ」

と答える真鍋アナ。

数秒、沈黙する二人だったが大仁田が

「俺の死に水は・・・」

「俺の死に水はッ!」

とやや落ち着きを取り戻し

「俺の死に水は」

「フーハ」

「フーハ」

「フーハ」

と息を整え

「お前がとれ」

と言って真鍋アナを見つめる大仁田。

面と向かって〝俺の死に水を取れ〟と言われても何をどうしていいやらわからず困惑する真鍋アナ。

しかしこの流れはまずい、先ほども書いたように大仁田の発言に対して黙っていると、「分かったかー!」と怒鳴られる流れである。

にも関わらず、そのまま数秒沈黙しているので、やっぱり

「分かったかーッ!」

と大仁田から突然ビンタされ吹っ飛んでしまったのであった。

(つづく)

【忙しいアピールの人の心理と対処法】聞かされる側の身について考える。

困ってしまう、忙しいアピールの人

なにかにつけて

〝忙しい〟

ということを、

「いや、大変で」

とか

「時間がなくて」

などと、むやみやたらにアピールしてくる人がいる。

大変で時間が無いのなら、急いで仕事をすればいいのに、わざわざ関係の無い者のそばへやってきて

「フウッ!」

などと聞こえよがしにため息をつき

「や、ヤバクて」

「マジで吐きそうで」

などと、無駄口を聞かずにサッサと仕事をしてもらいたいものである。

にも関わらず、こいつはグダグダと、自分が背負わされている仕事がいかに大変かを、延々とグチって行くのである。

人間誰しもグチりたいこともあるし、そういう時もあるが、このような忙しいアピールの人間は、年がら年中グチを言っており、それを延々と聞かされる方がよっぽどグチりたくなるのである。

忙しいアピールの人の心理

仮に本当に忙しくって、大変であるならば、しかるべきところへ向けて窮状を訴えるのだろうが、実際は忙しくもなんともないので関係の無い部下や同僚にアピールする。

「そんなに仕事がひっ迫しているのなら上司に言え、上司に!」

と言いたくなるが、このような人はなぜ、関係の無い人に対して自分が忙しいアピールをするか?

それは自分の処理能力が遅いのを悟られまいと、「忙しい」をアピールするか、実際は忙しくもなんともないのだが、それがバレてしまうことを防ぐために「忙しい」をアピールするかのどちらかだからである。

それが証拠にこの忙しいアピールのヤツは喫煙所で

「いやあ忙しい」

「時間がねえ」

などと延々とタバコをふかしているヤツに多いのである。

つまりは、あくまで体裁か、己が暇な仕事を死守するために

「ああ、今日も地獄だ!」

「まったく地獄だ!」

などと、ただ住宅ローンがひっ迫しており、今にも焦げ付きそうな状態であることを

「ああ、まったく俺ん家は、住宅ローン地獄だ!」

と言いたいところなのだが、そんなことを職場で急に行ったりすると、よっぽど仕事をしていないことがバレてしまうので、いろいろ省いて

「地獄だ!」

と抜かしているだけなのである。

忙しいアピールの人がいる風景

今日も職場で忙しいアピールの人が近寄ってくる。
こういうヤツの忙しいアピールの第一声は

「いやあ」

である。

眉毛を思いっきり上にあげ、やれやれといった表情で

「いやあ」

と抜かす。

この

「いやあ」

の中には、

『いやあ、聞いてくれよ』

という気持ちが含まれており、なにも尋ねてはいないのだが勝手に自分がいかに忙しいかを語りだす。

「いやあ」

「まいったまいった」

「寝てなくて」

「忙しくって」

「終わんなくて」

「時間なくて」

「地獄で」

「パソコンが重くて」

「隣の席のヤツが臭くて」

「エクセルが苦手で」

「漢字が読めなくて」

「九九が出来なくて」

「内臓脂肪が多くて」

「夫婦中が冷めきってて」

「嫁が掃除しなくて」

「俺も掃除しなくて」

「家ん中、汚くて」

「落ち着かなくて」

「安眠できなくて」

「寝てなくて」

「忙しくって」

「終わんなくて」

「時間なくて」

「地獄で」

「パソコンが重くて」

と延々と

〝それほとんどお前が原因だろう!〟

とツッコミたくなるようなことを抜かし続けるのである。

忙しいアピールの人への対処法

先ほども述べたように、忙しいアピールの人は、まずアピールの前に

「いやあ」

と抜かす。

これがスタートの合図である。

そのため、ヤツが近づいてきて

「いやあ」

と抜かし次第、

「腹がっ!」

と言ってうずくまり、

「トイレ行かせてください」

と言って、サッサと逃げることをお勧めしまーす!

 

【名古屋人はやっぱりクズ?】愛知出身芸人でクズで無いことを証明できるか?

愛知県出身男性芸人

相変わらず、名古屋は日本中から嫌われている。

私のブログにやってきてくれる人の検索ワードの一部を公開すると

名古屋 嫌い

名古屋 きらい

名古屋人 クズ

愛知県 嫌われてる

名古屋人 頭悪い

名古屋人 頭おかしい

嫌われ名古屋

などなどなどなど枚挙に暇がないほどの大名古屋アンチ集会の様相を呈している。

これはもう大名古屋ビルヂング状態なのである。

嫌われ名古屋って、嫌われ松子の一生みたいな言い方されてもなあ。

という事で名古屋人もまともな人間がいることを証明すべく、いろいろ調べてみました。

芸人は良い人が多いと言う。

ならば、ここで、愛知県出身の男性芸人をみて名古屋への誤解を解いていこうと思う。

はんにゃ 金田哲

愛知県田原市(海の方、よく知らん)出身。

リズムネタで一躍スターになったものの、持前の遅刻癖により関西圏の劇場は全て出入り禁止。

トークがイマイチだったこともあり、2018年現在は干された状態である。

不覚にも愛知県人の株をさらに下げる結果になってしまったが、気を取り直して次いってみよう。

東京03の豊本明長

私と同じ、愛知県春日井市出身。
私の一学年下である。

なんと通っていたのは近所の高校。

まあ、工業高校の私には手の届かなかった高校であることでもあり、彼の人格を信じたい。

と調べてみると

豊本 明長

2014年12月27日、かねてより交際していた女子プロレスラーの上林愛貴と婚約した事を自身のTwitter上で発表した。

2017年9月25日、上林愛貴のブログにて入籍を発表(入籍日は不明)。なお、妻の上林がこの時点で妊娠していることも公表した。2017年12月29日第一子の女児誕生を発表。

だが、婚約中の2017年3月発売の週刊誌FLASHに某タレント(2012年狩野英孝が入籍6日目に不倫した同一人物)とのスキャンダル発覚。
生々しい内容のLINE流出などに陥る。


豊本、お前もか。
名古屋人の恥さらしめ。

スピードワゴン 井戸田潤

言わずと知れた(?)スピードワゴンのツッコミ担当、井戸田潤。
愛知県小牧市出身。

元嫁の安達祐実の妊娠中に元カノと浮気、寝坊した際に八つ当たり的に携帯を投げつけるなどのDV、育児放棄、などなど噂レベルの話もあれどダメだこりゃ。

まとめ

「いやあ、名古屋人って本当にクズですね」

と言いたくなるわなそりゃ。

ということで、現代で活躍する愛知県出身芸人においては、名古屋人はクズであることが証明されました。

しかしながら

昔は南利明(名古屋市出身)さんとかちゃんとした芸人も育んでいたんだがなあ。

※画像は脱線トリオの南利明さん。名古屋弁であえて喋ってオシャレでカッコ良くて面白かったんだよ。

いや、実は知らんだけで浮気とかしまくりだったのかもしれんが。

ハヤシもあるでよ!

 

【焼酎ハイボールとは?】何がどう違うの?ウイスキーと炭酸と焼酎と?え???!

酒のみ同士の会話

酒飲み同士で集まった際の会話といえば、だいたいが

〝酒〟

の話である。

「毎晩飲んでおるか?」

「何を飲んでおるか?」

「ビールか日本酒か?」

「痛風は大丈夫か?」

「やっぱり蒸留酒か?」

「肝臓の数値は大丈夫か?」

などと言う話になり、やっぱり酒は辞めた方がいいのかという方向に進み

「酒を止める方法はあるか?」

「飲まずに寝られるか?」

「健康を害さぬ程度に飲み続けることは可能か?」

などという方向に行くのだが、最終的には

「まあ、我慢して生きるぐらいなら」

「好きなもん飲んで死んでやらあ」

などと自暴自棄になっていくのがお決まりのパターンである。

焼酎ハイボールを飲んでいる人

で、先日もお決まりのこの会話が始まり

「毎晩、何を飲んでおるか?」

と尋ねたところ

「焼酎ハイボールを飲んでいる」

と言う。

何度か聞いたことのある、この〝焼酎ハイボール〟なるものに対して私は常々疑問を持っておったが、わざわざ調べるほどのことでもないので放っておいたのだが、それを毎晩飲んでいると言う者に初めて会ったので

「焼酎ハイボールって何?」

と尋ねてみたのである。

だがしかし、その者は

「いや、缶にそう書いてあるだけで、焼酎ハイボールがどういう物かはよくわかりません」

と言う。

何かわからんものをよくも毎晩飲んでいられるなあ、と呆れてしまった。

そもそもハイボールとは?

そもそもハイボールというのは、ウイスキーを炭酸で割ったものである。

で、焼酎を炭酸で割ればサワーである。

じゃあ、焼酎ハイボールってのは、ウイスキーの焼酎を混ぜて、炭酸で割ったものか?

そんな無茶苦茶な物が飲めるか?

そんな物が商品として売っているのか?

だとしたらストロング系酎ハイなんぞ問題にならんくらいに強くて安く酔えるのではないか?

そっちの方がブームになり得るのではないか?

調べてみました

と思って調べてみれば、

ウイスキーを炭酸で割れば、〝ハイボール〟である。

焼酎を炭酸で割れば、〝サワー〟と言ったり、〝焼酎ハイボール〟と言ったりする。

で、〝焼酎ハイボール〟を略せば〝酎ハイ〟であるという。

こんだけ長期間酒を飲み続けてきた私は、酎ハイが、焼酎ハイボールの略であったことを知らんかった。

酎ハイは酎ハイと思っておった。

ということで、焼酎ハイボールは、酎ハイ及び、サワーのことだったのである。

以前は焼酎ハイボールといっていたが、長ったらしいので酎ハイとし、日本の酒飲み界で、酎ハイとして地位を築いたのであるが、このところのハイボールブームに乗っかって、

「だったらもともとの焼酎ハイボールって名前で売り出した方がハイボールブームに乗っかれるんじゃねえか?」

という企業側の戦略でもって、敢えて往年の〝焼酎ハイボール〟という名で売り出したものと思われる。

そのため、

「毎晩、焼酎ハイボール飲んでます」

「が、焼酎ハイボールが何かは知りません」

という、この記事の冒頭で出てきたような人が増えたのである。

なんだ、ただの酎ハイじゃねえか。

注意点

しかし、缶入りのアルコールでは、〝チューハイ〟などと書いてあっても、実はウォッカを炭酸で割ったものとか、リキュールであったりするので、思ったより強いものがあるので、買う前によく缶の裏書きなど読んでみるとよいと思います。

もともとの名前を覚えましょう。

酎ハイのもともと、焼酎ハイボール。
東芝はもともと、東京芝浦電気。
横浜銀蝿はもともと〝THE CRAZY RIDER 横浜銀蝿 ROLLING SPECIAL〟

と覚えるようにしましょう。

【ぼくのパパはメキシコ人♪】ドン神谷親子の、パパはメキシコ人について考える

小学校のお昼の放送でよくかかっていたレコードは?

小学校の給食の時間は、放送部による〝お昼の放送〟が流れていたものである。

内容はだいたいどこの学校も、当日の給食の献立や、ラジオドラマ、放送室にあるレコードをかけるといったものが主流。

その放送で、昭和50~60年代にかけてヘビロテされていた楽曲が、

『パパはメキシコ人』

である。

歌詞はこうである。

『パパはメキシコ人』

作詞:ドン神谷
作曲:小野寺康臣

アイヤヤ アイヤヤ アイヤヤヤヤヤ
アイヤヤ アイヤヤ アイヤヤヤヤヤ オーレ!

僕のパパは メキシコ人・・・・・・

・・・・・に、よく似てる オーレ!

(以下、略)

と、あとの歌詞は延々と

「自分の家の父親がまるでメキシコ人のようだ」

と言っているだけのものである。

なんで、この曲が当時、小学校でヘビロテされていたか?

それは当時放送部員だった私が、選ぶのが面倒だし、変な曲だし、なんか昼の放送でいつもかかってるしで、よくわからず、お約束な感じでこのレコードに針を落としていたからである。

少なくとも私の小学校ではだが、他の学校でも似たり寄ったりの理由で私のような放送部員がかけておったのであろう。

ドン神谷&神谷勝也親子

歌っているのは、神谷勝也と、作詞者でもあるドン神谷である。

「神谷勝也と、作詞者でもあるドン神谷である」

などと言われても、誰だそりゃ?って感じだろうが、これはおそらくどっかでスナックかなんかを経営していたパパ、ドン神谷さんと、その息子である、おそらく当時幼稚園児の神谷勝也くんの親子によるダブルボーカル。

といっても、ほとんどは、息子の神谷勝也くんが歌い、ところどころ父親とユニゾンで歌うというものである。

『パパはメキシコ人』を書き起こす

まず、レコードに針を落とす。

ジー…

とアナログ特有の音のあと、パパはメキシコ人といいうタイトルだけあって、まず闘牛を思い出させるような例の勇ましく、且つ哀愁のあるドラムロールと、トランペットのファンファーレ的な音楽が流れる。

その後、

タッタカタッタカタッタカタッタカ
タッタカタッタカタッタカタッタカ

と、バラをくわえたダンサーがカスタネット片手に激しく踊る、まるでフラメンコの音楽のようである。

でいよいよ、歌が始まる。

幼子特有のかわいらしい声である。

アイヤヤ アイヤヤ アイヤヤヤヤヤ
アイヤヤ アイヤヤ アイヤヤヤヤヤ オーレ!

♪僕のパパは、メキシコ人……

(と、ここでタメがあって)

     ……に、よく似てる♪

タイトルで

「パパはメキシコ人」

と言っているにも関わらず、冒頭でいきなり

「僕のパパはメキシコ人!・・・に、よく似てる」

とメキシコ人ではないことを打ち明けてしまうのである。

と思って、レコードジャケットをよくよく見れば

「パパはメキシコ人!」

ではなく

「パパはメキシコ人?」

であり、看板に偽りのないことが発覚。
私の勘違いであった、

「よく、似てる」

で問題ないのであった、すみません。

そう心で詫びた直後、

「そんなことかまやあしねえよ」

「気にするんじゃねえよお」

「ソンブレロかぶってテキーラでも飲もうぜ」

とでも言うように

「オーレ!」

と、神谷親子が揃って許してくれる(ような気がする)。

しかし、〝フラメンコ〟と言い、〝オーレ!〟と言い、それメキシコじゃなくてスペインだよ!

と言いたくなったところで、ようやく歌の本編が始まる。

♪足は短く 太りすぎ

ヒゲを生やした タヌキだよ♪

と、己が父親の容姿を酷評。

♪だけど、みんなは言っている パパは…パパは…♪

お前のパパは、見てくれは悪いが、好人物だと、みんなは言っているのか?

そうか人間、心意気だと言いたいのだな、この歌は

などと思っていると、

だけど、みんなは言っている パパは…パパは…

僕、そっくりだ、オーレ!

と、急な自虐ネタで驚き、レコードの前で全員ズッコケることになる。

ズッコケながらも、よく考えると、

『短足で肥満のヒゲたぬき』

『それに似ていると周りのみんなに言われている可哀想な子供』

となんだか切なくなる思い。

と、そんな気分を吹き飛ばすかのように再び素頓狂な声で

アイヤヤ アイヤヤ アイヤヤヤヤヤ
アイヤヤ アイヤヤ アイヤヤヤヤヤ オーレ!

♪僕のパパは、メキシコ人……

(と、ここでタメがあって)

     ……に、よく似てる♪

と続いていくのである。

2018年現在、この曲はYouTubeなどにもUPされているのでぜひ聞いて欲しい。

ドン神谷さん

で、父親のドン神谷さんについて調べてみると、彼は昭和30年代より活躍するラテンシンガーで、この曲は自主製作版らしい。
彼は、テレビの創成期に スリーバンビーズなるグループでも活躍されたもようだが、その後、ソロになった模様。

※画像はスリーバンビーズ。どれが神谷さん?私の予想では一番手前の人だが?

情報少なすぎてこれ以上わからず。

歌舞伎町で「ドンの城」なるお店を経営していたらしい。

『パパはメキシコ人?』のジャケットはここで撮られたものなのかなあ。

※『パパはメキシコ人?』と同じ作詞・作曲コンビでこのような歌も出されていたらしい。

私の誤解

で、私は上京したてのころ、アルバイト先のピザ屋で流れていたJ-WAVEの番組の、とてもダンディな声のパーソナリティーが

「ドン神谷で~す」

と言っていたのを聞いて

「パパはメキシコ人のドン神谷って、喋ると渋いいい声なんだなあ」

と思っていたのだが、それがドン神谷ではなく、ジョン・カビラの間違いであることを指摘されるまで2年近くを要したのである。

※ドン神谷≒ジョン・カビラ

【未来少年VS名探偵】コナンと、ルパンと、ツービート、直撃世代の悲しみ

未来少年コナンを知っていますか?

若えのに対して

「未来少年コナン」

と言うと

『やれやれ、このオッサンは』

『なにが未来少年だこのジジイ』

『未来少年どころか、お前は過去中年だ』

などという気持ちを隠しながら

「あ、名探偵ですよネ」

と、こちらを傷つけぬよう、さり気ない感じで、且つ、チクリと言う感じも含めて

「あ、名探偵コナンですよネ」

と訂正されることに、我々世代は憤っているのである。

よね?

そのくせ、ラピュタは知っていると言う。

で、テレビで放送されるたびに

「バルス!」

のとろこでTwitterで

「バルス!」

とつぶやいているという。

ラピュタが好きなら未来少年コナンを観ろよと言いたい!

未来少年コナンは、1978年放送の宮崎駿が初めて監督を担当したアニメ作品。全26話の30分番組。重機な感じがすごくいいぞ!

ルパン三世 カリオストロの城

若えのと、ルパン三世の話になり

「ルパンは三世だけど、五右衛門は、石川五右衛門の13代目なんだよね」

「銭形は銭形平次の子孫で」

などと言おうものなら

「え?銭形平次って?」

「え?そういう人物がいるんですかー」

と驚いた上、

「ルパンや五右衛門の他に、それぞれそういう設定があるんですか?」

「え?じゃあ、次元も、昔のなんかの子孫とか…」

「不二子も…」

というので

「いや、次元と不二子は違うんだよ」

と若えのが、銭形平次を知らないのでなかなかに面倒なことになる。

で、よくよく話してみると、ルパン三世は知っていても、カリオストロの城は知らんなどと抜かすのである。

そのくせ、ラピュタは知っていると言う。

で、テレビで放送されるたびに

「バルス!」

のとろこでTwitterで

「バルス!」

とつぶやいているという。

あのなあ、ラピュタが好きならカリオストロを観ろよと言いたい!

ツービートを知っていますか?

若えのに対して

「ビートきよしが」

と言うと

『なあにが、きよしだよこのオッサンは』

『世界の北野って言ったら、たけしだろーが』

『西川きよしとビートたけしを混同してるのか』

『あーあ、年は取りたくねえもんだな』

などという思いを隠して

「あ、たけしですよね?」

と、こちらを傷つけぬよう、さり気ない感じで、且つ、チクリと言う感じも含めて

「あ、ビートたけしですよネ」

と訂正されることに、我々世代は憤っているのである。

で、ビートきよしは、ビートたけしの相方である旨を説明すると

「え?ツービート?漫才?」

「ビートたけしって漫才師だったんですか?」

などと言い出す。

で、ビートたけしが好きだという。

ビートたけしが好きならツービートくらい観ろよ、と言いたくなるのである。

【週記】MEC食ダイエット日記~自分で人体実験~第三週(5/12~5/18)

5/12(土) 仕事 8:30~17:00

前日の体重77.8キロ。

朝、麻婆豆腐の残り少々、チーズ4片。

昼、ゆで卵二個、ニューコンミート1缶。

夜、ウイスキー一合と、焼酎一合をそれぞれ炭酸水で割って飲む。

つまみは、肉野菜炒め(肉300g以上)と、ハムをスライスチーズで巻いた物を酒で記憶がなくなるまで食べる。

※これがハムをスライスチーズで巻いたもの(この日は大葉も巻く)。

 

5/13(日) 仕事 12:00~21:00

朝、三角のチーズ3個、目玉焼き3個、マルシンハンバーグ一個。

その後、ジムのサウナ。
体重78.4キロ。

昼、ゆで卵2個、コンビニのフランクフルト一本。

夜、ウイスキー一合と、焼酎一合をそれぞれ炭酸水で割って飲む。

つまみはケンタッキーフライドチキン3Pとサイドメニューのコールスローサラダ2個。

5/14(月) 仕事 休み

朝、ケンタッキーの残り1P、三角のチーズ2片。

ブログ一本。久々のヒット。

ジムでサウナ。
体重77.5キロ。

前日と一キロ近く減る。
ケンタッキーがいいのか、単純に消化の問題か?全くわからん。

昼、フランクフルト1本。

夜、ウイスキー一合と、焼酎一合をそれぞれ炭酸水で割って飲む。

つまみは、スーパーで買ってきたジンギスカンのラム30gともやしを炒めたもの。
と、無性に食べたくなった納豆にネギを加えて。

5/15(火) 仕事 8:30~21:00

朝、バター一片。マルシンハンバーグ1個。ファミマのスパイシーチキン1個。

昼、ゆで卵二個、スパイシーチキン1個、フランクフルト一本。

夜、ウイスキー一合と、焼酎一合をそれぞれ炭酸水で割って飲む。

つまみは、鶏モモ肉の唐揚げ用に切ってあるものと、長ネギをフライパンで炒めて、塩・コショウをかけた串にささっていないネギマのようなものと、カマンベールチーズ100g。

5/16(水) 仕事 12:00~21:00

朝、マルシンハンバーグ1枚、スライスチーズ2枚、目玉焼き1個。

でむちゃくちゃ腹が一杯になる。

やはりゆっくり食べるのがコツの模様。

その後、ジムでサウナ。
体重77.7キロ。

無性に食べたくなり、森永ヨーグルト一個食す。

昼、持参し忘れたため、コンビニのおでんのタマゴを二個と、スパイシーチキン1個。

夜、ウイスキー一合と、焼酎一合をそれぞれ炭酸水で割って飲む。

つまみは、栃尾の油揚げにひきわり納豆2個とネギ、醤油をかけたもの。
とケンタッキーフライドチキン1P。

5/17(木) 仕事 休み

朝、ケンタッキーフライドチキン3P。

ブログ3本書く。ノーヒット。ダメだ。

ジム、木曜休みで行けず。

うちの体重計は不安定でり、ジムでの体重をつけているので、本日体重計れず。

昼、無し。

夜、ウイスキー一合と、焼酎一合をそれぞれ炭酸水で割って飲む。

つまみは、スーパーで焼くだけ状態で売っている手作りハンバーグを三個(500g)と、千切りキャベツ一袋、生卵2個。

5/18(金) 仕事 8:30~17:00

朝、バター一片。

昼、持参し忘れたため、コンビニのおでんのタマゴを二個と、スパイシーチキン1個。

夜、ウイスキー一合と、焼酎一合をそれぞれ炭酸水で割って飲む。

つまみは、ゴーヤチャンブルー(肉は減塩のスパム)を大きいフライパンに一杯作り、それを半分食べる。

体重、78.8キロ。

今週のまとめ

5/17夜に食べたハンバーグが原因なのか、5/18には大幅の体重増加し、一週間前より約1キロ増加。

ここへ来て停滞期か?

週の後半から体重が減らず焦る。

ただ、翌日急に1キロ減ったりするので焦らずに見守りたい。

生花(SEIKA) 著【あなたが「やってはいけない」ダイエット: 中医体質学の9つの体質からわかる!】の感想

山ほどあるダイエット法

前回書いたように世の中にはダイエット法があふれ返っておる。

間違ったダイエット法も多いため、痩せたくても痩せられない人が多いからである。

「こんなにいろんなダイエット法があるなんて」

「いったい、何をすればいいんだ?」

と迷うことになる。

同じダイエットでも賛否両論

また、どんなダイエットでもGoogleの検索窓に

〝〇〇ダイエット〟

と打ち込めば、予測で

〝〇〇ダイエット 痩せた〟

が出てくるすぐ後ろあたりに、

〝〇〇ダイエット 痩せない〟

とか

〝〇〇ダイエット 危険〟

などという文言が出てくる。

一体これは何なのか?

私はこれまで

〝痩せない〟

とか

〝危険〟

とか書いているのは、ダイエットに失敗した人が、自分の堪え性の無さを棚に上げて腹いせに書き込んでいるんだろう、と考えていた。

「まる顔のうた」を知っていますか?

ドラえもんの歌で、〝まる顔のうた〟を知っているだろうか?

歌詞はこうだ。

「まる顔のうた」 作詞:高田ひろお

まあるい顔の ひとがいる

ながい顔の ひとがいる

四角い顔の ひとがいる

さんかく顔の ひとがいる

泣いておこって だだこねりゃ

泣き虫顔になるけれど

でもでも 笑ってごらん

みんなみんな まる顔さ

これの替え歌で、

お米で痩せた ひともいる

お肉で痩せた ひともいる

食わずに痩せた ひともいる

サプリで痩せた ひともいる

お米で太った ひともいる

お肉で太った ひともいる

食わずに太った ひともいる

サプリで太った ひともいる

と、歌いたくなるくらいダイエット界においては、本当にもういろんな説があり、全くどれが正しいのか全く分からなくなるのである。

あなたがやってはいけないダイエット

と、そんな中、発見したのが今年の4月中旬に発売されたこの本、

「あなたが、やってはいけないダイエット」

である。

たまたま本の帯に私の好きな女優の小雪が推薦文を書いていたので手に取ってみたのである。

これまで、似たようなタイトルの

「やってはいけないダイエット」

という本があった。

その本の内容は、各ダイエットの危険性を説明したうえで、結果的には適度な食事制限、簡単な筋トレ、そして過食につながるストレスの軽減の三本柱を訴える、まあよくある内容。

が、今回のこの

「あなたが「やってはいけない」ダイエット: 中医体質学の9つの体質からわかる! 」

は、どういう本かというと、まず、冒頭に簡単な100問の質問がある。

それに答えて、読者それぞれを体質ごとに9パターンに分ける。

その9パターン、それぞれに合わないダイエット法、合うダイエット法を紹介していくという内容。

中医学とは中国の医学だそうである。

これで私の体質は、糖質制限が合っていると答えが出た。

確かに現在、私は半月で4キロ痩せたMEC食に挑戦中だが、体調を壊すどころかすこぶる元気に暮らしていること理由が分かったのである。

太った理由も人それぞれ、それに合わせた痩せる理由も人それぞれ、そのため、ダイエットにはいろんな方法があるのだと謎が解けたのである。

そのため、

「ダイエット法はこれだけが正しい!」

というのは正しくない!

自分に合わないダイエットを実践して、痩せないだけならまだしも、せっかく痩せたのに身体を悪くすることのないように、ダイエットに励む方たちには、まず読んで欲しい本である。

【何が正しいダイエット?】何を選べばいいの?ダイエット法があふれ返る理由とは!?

専門家によって言い分はバラバラ!

以前から不思議に思っていたのは、同じダイエットでも、その専門家によっては真逆のことを言っていたりすることである。

本屋のダイエット本コーナーの前に立って見ればわかるが、ある本は

「痩せたかったら糖質制限!」

と言っていたり、またある本では

「やっぱりお米は痩せる!」

などと真逆のことを言っていたりする。

検索してみました

試しにAmazonで 〝ダイエット 本〟 で検索してみると、

・気づくだけダイエット

・体幹リセットダイエット

・世界一痩せる走り方

・痩せたい人は運動するな!

・ビールを飲んでも飲んでも腹が凹む法

・人類最強の「糖質制限」論

・魔法のコーヒーバターダイエット

・お米を食べるだけでこんなに痩せた

・きゅうり食べるだけダイエット

・スリム美人の生活習慣を真似したら一年間で30キロ痩せました

・筋トレ~最強の食べ方~

・くびれ母ちゃんの最強ながらトレーニング

・揉んでヤセない身体はない式、しぼり棒一本で脂肪の攻め方10通り!

・巻いて1分動かすだけ 奇跡の7日間レッスン

・本をパラパラするだけダイエット、写真をみるだけで理想の体になる!

などなどなどなど、書き出したらキリがない。

この著者達を一同に集めて朝まで生テレビで議論させると

「糖質は取るな」

「いや米を食え」

「いや、マクロ管理法だ!」

「いや、摂取カロリーが消費カロリーを超えなければいいんだ」

「いや、運動だ」

「有酸素運動だ」

「いやいや筋トレだ」

「いや、痩せたい人は運動するな!」

「いや揉むだけでいいんだ」

「いや、巻くだけでいいんだ」

「いや、体重計に乗るだけでいいんだ」

「いや、食べたものをメモするだけでいいんだ」

「いや、スリム美人の生活習慣を真似するだけでいいんだ」

「いや、本をパラパラするだけでいいんだ!」

「いやすべてをバランスよくやるのだ」

などと、収拾がつかなくなるだろう。

でも言ってる本人はそれぞれ自説を信じているのだから仕方がない。

と、考えると、なんかダイエット法ってちょっと宗教に似てるなあ。

これ一回みなさんもAmazonで検索してみてください。
何が正しいのかわからなくなりますから。

世の中にダイエット法が溢れかえる理由

世の中にはいかに痩せたい人が多く、また痩せられない人が多いのかが改めてわかってくる。

そのため、ダイエット関係を扱えば視聴率が取れる。

で、テレビ番組が、こういう物の中からインパクトのある物を選んで放送して話題になれば、その説が

「今、〇〇で話題の!」

などと持てはやされ、ブームになっては時間と共に消えていき、現在のようにありとあらゆるダイエット法があふれかえる結果になったのだと思われる。

番組としては、無尽蔵に出てくるダイエット法は、楽に作れるし、資料率はあがるしで便利なのだ。

しかし太っちまったこっちとしては、そんなことでは困る!

何が正しい情報なのか、一回整理してもらわんと困る!

ねえ、私、困るの!

と思っておったのだが、最近、「あなたがやってはいけないダイエット」という本を読んで、ある程度、謎が解けたので、それは次回報告しまーす!

【ペヤングソース焼きそばのCM】懐かしのCMと、四角い顔と柔道部のトラウマ

ペヤングソース焼きそばのCMで解るジェネレーション

ペヤングソース焼きそばのCMと聞いて、どの出演者のCMを思い出すかでその人の世代がわかる。

さあ、あなたはペヤングソース焼きそばのCMと言えば誰を思い出しますか?

「ペヤング?」

「サンドウィッチマン?」

と答えた人は子供である。

「マツコ・デラックス~」

と答えたあなたは現代っ子である。

「立川志の輔~!」

「座布団と幸せを運ぶ、山田隆夫~!」

と、答えたあなたは比較的若者である。

「名前は知らないけど、なんか四角い顔の人~」

「ペヤングの人~」

「柔道部~!」

と答えたら、残念ながらあなたは私同様中年である。

「桂小益~!」

「現、桂文楽~!」

「本名、武井 弘一~!」

「私、彼の文楽襲名は未だに認めてな~い!」

と答えたら、これはもう年がどうのこうのじゃなくて、ただの落語好きである。

ペヤング=四角い顔!

ということで、私的にはペヤングソース焼きそばのCMといえば断然、

「お!四角い顔」

「どうだい味は~?」

なのである。

で、しかも私はこのCMにやや恐怖を覚えたことがあるので、今回はそのCMを書き起こした上、どう恐怖を感じたかを書いていく。

ペヤングソース焼きそばのCMを書き起こす

〝やきそば〟と書かれたノレンがさがる屋台の前に、屋台の店主と思しき鉢巻き、ハッピ姿のおじさんが座っている。
屋台には、大量のペヤングカップ焼きそばが山積みにされている。

そこへランニング中の柔道部員4人が駆け寄ってくる。
先頭は、肥満した者で恐らく主将と思われる。

で、この主将と思われるデブが、中腰になり、満面の笑みで店主の眼前数センチの所に向かって唐突に

「おっ!四角い顔!」

と言って指を指す。

※「おっ!四角い顔!」と店主につめよる主将。

通常、このような無礼な若者には

「なあに抜かしやがんだこのどっこい野郎!」

「人の顔が四角かろうが丸かろうが放っといてもらいてえもんだコンチクショーめ」

と、どやし付けてやってもおかしくないのだが、この四角い顔の店主は

「はい、いらっしゃい!」

と、嬉々として答える。

と主将は突然、後続の部員三人に向き返り

「腹へったなあああ?」

と自らの腹をさすりながら尋ねる。

※主将による「腹減ったなあああ?」

尋ねられた部員たちは、元気よく

「オイッス!」

と声を揃えて答える。

続いて四角い顔の店主の顔が大写しになり

「どうだい味は?」

と部員たちに尋ねるが、独特のだみ声なので

「どーだいあじゃあ?」

に聞こえる。

※「どうだい味はあああ??」と、部員の反応が気になりながらも、味に関しては断固たる自信があるため、余裕も感じさせる店主の表情。

尋ねられた柔道部員たちは、それぞれ出来上がったペヤングソース焼きそばを手に持ち、横一列に並んでいる。
その上、割りばしでソバを持ち上げながら、全員揃って

「まろやか~」

と歌うように言いながら、腰をくねらせ踊るように上半身を左に傾ける。

                        「ま」

                          「ろ」

                          「や」

                         「かあああ」

「美味い」

でも

「不味い」

でもなく

「まろやか~」

と答えられた店主は、今時の食べタレの食レポのように

「おいしい!」

と答えず、

「まろやか」

などという、絶妙な褒め言葉を受けたことが嬉しい。

目がギラギラした表情になった四角い顔の店主の顔が大写しになり

「もうイッチョ行っくうううう??」

と柔道部員に尋ねる。

※「もういっちょ行っくうううう?」と口ではいいながらも、

「もう一杯欲しいんでしょ?」

「これナシじゃ生きられない身体になったんでしょ?」

と言わんばかりにギラついた目で二杯目の要否を確認する店主。

ハッキリ言って気持ちが悪い。

で、柔道部員達は横一列に並んだまま、持っていたやきそばは何処に行ったか無くなっており、急にカメラ目線で真剣な表情で、声を揃えて

「オイッス!」

と答え、ペヤングソース焼きそばがアップになり、店主の声で

「ペヤングソース焼きそば!」

と言ってCMは終わる。

どこがトラウマになったのか?

この時の、最後に店主から

「もういっちょ行っくうううう?」

と尋ねられて、

「オイッス」

と答えた時の主将の表情が、当時このCMを観ていた幼児のトラウマになったのだ。
もちろん私もその一人である。

どうトラウマかと言うと、この主将は、それまで優しそうに

「まろやか~」

とか言ってたのだが、

「もういっちょ行く?」

と尋ねられて、突然、打って変わっての真剣な顔になったところである。

では、その最後のオイッスを見ていこう。

主将に注目して欲しい。

※「オオオ」と言いながら感情の高ぶりが抑えられない表情。

※「オオ」と遂には昇天!頭の中が真っ白になった瞬間の表情。

※「イッッ」と言いながら無意識で凶器を手にしてしまった時の表情。

※「スーーーーッ」と言いながらことに及んでいる最中の表情。

※「ウウウウウウ」言いながらと、犯罪を犯してしまった後で若干の後悔を感じているような表情。

且つ、目はイッちゃっており、まるで

「たった今、人を殺めてまいりました」

といった表情は、

〝柔和だった人も、欲に駆られれば一瞬で感情が変化し、狂暴化する〟

ということを幼子の心に無理やり植え付けたのである。

で、我々は大人の汚い部分をまざまざと教えられた気分になり、トラウマとなっているのである。

などと適当に書いているが、実際のところ112回に及ぶディレクターのダメ出しに耐え続け、最後に渾身の演技で「オイッス!」と言ったこの表情でようやくOKが出たとかだったら申し訳ないが。

そんな訳ないか。

いくつになっても年上に見える人々

よく、甲子園で活躍する高校球児は、大人になっても年上に見える、なんてことを言うが、そんなのはせいぜい30歳ぐらいまで。

30をとうに過ぎた私にとっては、高校球児なんぞは単なる子供にしか見えんが、このCMの柔道部員たちは未だに年上に見える。

と言うのがこのCMを小さい頃に観ていた我々の共通認識だと思うがどうか?

どうかと言われても困るか?